1

Д Ж О Ш У А Х А Р Р И С

Парень встречается с девушкой

Шеннон, моей невесте.

Эта книга - плод Твоей поддержки, Твоего смирения, Твоей жертвенности.

Я люблю Тебя и очень Тобой дорожу.

А также всем членам церкви «Ковенант Лайф».

Своей жизнью вы вдохновили меня написать эту книгу,

а ваши молитвы сделали ее возможной.

Hope of Salvation Mission, 2005

2

ПРЕДИСЛОВИЕ

СОЗДАННЫЕ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Интересно, сколько раз приходилось Адаму пересказывать эту историю? Сколько внуков и правнуков (особенно внучек и

правнучек!) упрашивали дедушку снова и снова рассказывать во всех подробностях о том, как он впервые увидел Еву?

Кто осудит за это любознательных потомков? И потом, разве вам не интересно было бы услышать эту историю из уст

нашего прародителя? Ясно, что отпрыски Адама донимали его нескончаемыми «как» и «почему». Да и как им было не

любопытствовать? Кто еще ответил бы на их вопросы о любви столь исчерпывающе, если не первый в истории человечества

парень, встретивший первую в истории человечества девушку?

Наверное, эти разговоры происходили так…

- А когда ты ее увидел, что ты ей сказал?

Глаза старика блеснули.

- Сначала ничего, - ответил он. - Кажется, я тогда споткнулся о какую-то корягу, и она засмеялась. Она вообще любила

надо мной потешаться.

Он выпустил руку своей юной спутницы, наклонился и подобрал на тропинке гладкий камешек. Когда он выпрямился, на

его лице светилась задумчивая улыбка. Он вспоминал.

Девушка осторожно потянула его за руку. Звали ее Эланна. Среди многочисленных правнуков она с самого детства была

его любимицей. Но теперь она повзрослела и стала молодой девушкой, полной жизни и самых разных вопросов.

- Но ты же, в конце концов, заговорил с ней? — сказала Эланна, как видно, положив себе выпытать у прадеда всю историю

до конца.

Я ужасно разволновался, - сознался он. - Меня сжигало любопытство, и еще я был необъяснимо счастлив. Передо мной

стояло существо, очень похожее на меня самого. Все в ней было мне приятно, и все влекло меня, заставляя подойти ближе. Ее

взор проникал мне в душу.

Старик немного помолчал. Эланна глядела на него во все глаза.

Ты лучше поймешь, что я чувствовал, когда сама переживешь подобные мгновения, - продолжал он. - Когда встречаешь

родственную душу, какие тут подберешь слова? Тебя охватывает такая сумасшедшая радость, что кажется, ты вот-вот

задохнешься. Когда мы впервые встретились, мне хотелось и шептать, и кричать во все горло, и смеяться, и плясать - все

сразу!

А вместо этого ты произнес речь! - шутливо вставила Эланна. Ее прадед, или, как почтительно именовали его все

остальные, Первый, был повсеместно известен своими речами.

Что ж, в каком-то смысле это действительно была речь. Да, пожалуй, так. Наверное, мои первые слова в ее присутствии

прозвучали довольно неожиданно. Но, видишь ли, обстоятельства требовали известной официальности. Уж очень момент был

торжественный. Все звери собрались вокруг, и Творец ждал, что я скажу.

Эланна взяла деда под руку. Они медленно вышли на поляну - сквозь прогалину в густых зеленых кронах, словно сквозь

отверстие в куполе лесного собора, лился поток солнечных лучей, и укрытая мхом земля под деревьями была испещрена

пятнышками света.

Теперь когда ты так хорошо все объяснил, твои первые слова уже не кажутся мне странными, - тихо сказала она. - Я

понимаю, это было нечто вроде церемонии вступления в должность.

Да, это было ее посвящение, наше обоюдное посвящение Творцу. Я дал ей имя, точно так же, как раньше давал названия

всем животным, но ее имя было еще и признанием того, что Творец снова создал нечто прекрасное, нечто еще лучшее, чем

прежде, Он создал нас друг для друга.

Он остановился и расправил плечи. Голос его зазвучал глубже и проникновеннее: он повторял слова, сказанные в тот

далекий, но такой памятный день:

Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего.

Он умолк, и оба долго стояли молча. Тишину нарушал лишь гомон лесных обитателей.

- Как красиво… - наконец благоговейно прошептала она.

- Эланна…

Да, дедушка?

Ты расспрашиваешь об этом потому, что сама томишься в ожидании родственной души. Не воображай, будто я не знаю

тебя, дитя мое. У тебя глаза Праматери. Когда она тосковала о Саде, в них было в точности такое выражение, как у тебя

сейчас. Но твоя печаль о том, кого ты пока не встретила. Тебе хочется проникнуть сквозь время и хотя бы мельком увидеть

вашу первую встречу. Тебе хочется знать, как ты узнаешь его. Не стоит так терзаться.

Ну почему все так несправедливо, дедушка! - воскликнула Эланна, запинаясь от волнения. - Тебе было куда легче. Творец

Сам привел бабушку к тебе. Она была твоей единственной женщиной. Она вообще была единственной женщиной!

3

Дитя мое…

А теперь все иначе, - все запутано и непонятно!

Не более непонятно, чем всегда, - мягко возразил он. - Это только так кажется. Наша встреча была, как ты говоришь, легкой, но не потому, что мы были единственными людьми на земле, а потому, что все это происходил в те прекрасные дни, когда мы еще слушались Творца, безоговорочно верили Ему и твердо знали: все, что Он дает нам, - хорошо.

Он взял в ладони лицо правнучки, приподнял его, и глаза их встретились.

- Дорогое мое дитя, постарайся понять одно: все осталось, как было. Когда Творец приведет к тебе твоего супруга, ты

будешь знать, что это Он создал вас друг для друга и Он устроил вашу встречу. И в этот миг так же, как и мы, ты захочешь

вознести ему хвалу.

Часть 1

ОБДУМАТЬ ВСЕ ЗАНОВО

1. ПАРЕНЬ ВСТРЕЧАЕТ ДЕВУШКУ

Что я узнал с тех пор, как распрощался со свиданиями

На часах было 17.05. Рабочий день закончился. Шеннон любила свою работу в церкви, но сейчас ей хотелось поскорее

оказаться дома, наедине с собой.

Она навела порядок на рабочем столе, выключила компьютер, поправила фотографию на книжной полке, достала из

шкафа пальто и попрощалась с сотрудницами. «Пока, Николь!» — сказала она девушке, сидевшей за соседним столом. «До

завтра, Хелен!» - крикнула она служащей в приемной.

Она прошла по затихшим коридорам и толкнула тяжелую стеклянную дверь. Холодный зимний ветер дунул ей в лицо, свистел и кружил вокруг нее, пока она шла через опустевшую автостоянку. Она забралась в свою старенькую синюю «хонду» и

захлопнула дверцу.

Она уже поднесла было ключ к замку зажигания и вдруг опустила руку. Здесь, в тишине и одиночестве, чувства, которые

она сдерживала целый день, нахлынули на нее с неудержимой силой. Слезы подступили к глазам. Она уронила голову на

рулевое колесо и заплакала.

«Почему, Господи? - шептала она. - Почему мне так тяжело? Как мне справиться со своими чувствами? Если они не от Тебя, умоляю, удали их!»

Я каждый вечер смотрел из окна, как Шеннон идет к своей машине. Окна моего офиса выходили на автостоянку. «О чем

она думает?» - гадал я, глядя на нее. Мне хотелось узнать об этой девушке больше - выйти за рамки вежливых, ни к чему не

обязывающих реплик, которыми обычно обмениваются сослуживцы, и познакомиться с ней ближе. Но, может быть, еще не

время? Мое сердце так часто ошибалось… Стоит ли доверяться чувствам? Испытывает ли она ко мне такой же интерес, какой я

испытываю к ней?

С моего наблюдательного поста Шеннон Хендриксон казалась вполне счастливой, уверенной в себе девушкой, не

обращавшей на меня ни малейшего внимания. Я был убежден, что ей нравится другой. Глядя, как она уезжает, я шептал про

себя собственную молитву: «Господи, открой мне Твою волю. Дай мне терпения. Покажи мне, когда придет время

действовать. Помоги довериться Тебе».

Мог ли я предположить, что девушка, уезжавшая в синей «хонде», плакала и что причиной ее слез был не кто иной, как я?

ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ…

Мне было двадцать три года, но пальцы мои действовали так неуклюже, как будто я набирал телефонный номер первый

раз в жизни. Я ухватил трубку покрепче, словно дикого зверька, норовившего вырваться из рук, и набрал номер еще раз.

«Ничего страшного», — уверял я себя.

Раздались три гудка, и заговорил автоответчик. Ее не было дома. Я скрипнул зубами. Что делать? Оставлять ей сообщение

или нет? Автоответчик запищал, и я ринулся очертя голову.

- Привет, Шеннон. Это Джош… гм… Харрис.

Я не сомневался, что дрожащий голос выдает меня с головой. Раньше я никогда не звонил ей домой, и сейчас у меня не

было для этого никакой уважительной причины, связанной с работой в офисе или в церкви. «Э-э… ты не могла бы мне

перезвонить, когда будет время? Спасибо!» Я повесил трубку, чувствуя себя полным идиотом.

Ровно шестьдесят четыре мучительных минуты я терзался сомнениями, соображая, достаточно ли сдержанно и

хладнокровно прозвучит оставленное мной сообщение.

Потом зазвонил телефон. Я набрал полную грудь воздуха и снял трубку. Это была Шеннон.

«Привет. Спасибо, что перезвонила. Ну, как дела?»

4

Мы болтали несколько минут, она рассказывала, как у нее прошел день, и мы оба очень старались, чтобы наш разговор

звучал как можно естественнее, хотя оба отлично понимали, что мой звонок - событие из ряда вон выходящее. В конце

концов, я собрался с духом и спросил, не смогла бы она встретиться со мной завтра у Эйнштейна - в местной закусочной. Она

согласилась.

Прежде чем положить трубку, я неопределенно пояснил, что хотел бы поговорить «насчет одного парня, который ею

интересуется».

НАСУЩНЫЕ ВОПРОСЫ

Мой звонок Шеннон большинству людей показался бы самым обычным делом, но для меня это было событие

колоссальной важности.

Почему? Потому что пять лет назад я перестал заводить романы. Знаю, это звучит странно, поэтому сразу поясню, в чем

тут суть. Я пришел к выводу, что, пока я холост, кратковременные отношения с девушками мешают мне служить Богу

должным образом. Я сохранил все свои общественные связи, всех своих друзей женского пола и желание в свое время

завести семью, но с романтическими свиданиями покончил.

Этот новый взгляд был мне совершенно не свойственен. Я всегда любил флиртовать, и мне безумно нравилось состояние

легкой влюбленности. Отказаться от романов с девушками для меня было равносильно душевному землетрясению.

Такой взгляд начал формироваться у меня после разрыва с девушкой, с которой я встречался почти два года. Наши с ней

отношения были тем сокровенным уголком в моей жизни, куда Бог не допускался. Когда им пришел конец, Он стал показывать

мне, каким я был себялюбцем. Я пользовался ею, чтобы удовлетворять свои нечистые желания. И хотя мы с ней никогда не

доходили до последнего предела, я все-таки вовлекал ее в греховные физические отношения. Я причинил ей немало обид и

страданий. Я нарушил немало обещаний.

Впервые в жизни я серьезно задался вопросом: каким образом моя христианская вера сказывается на моих отношениях с

противоположным полом. Речь шла о чем-то более существенном, чем просто о решимости «не заниматься сексом» и

«встречаться только с христианками». Что это значит — по-настоящему любить девушку? Что это за чувство - телесной и

сердечной чистоты? И каким Бог хочет видеть меня, неженатого молодого человека? И неужели холостяцкие годы

предназначены только для того, чтобы переходить от девушки к девушке, завязывая с каждой романтические отношения?

Медленно, преодолевая мое сопротивление, Бог слой за слоем счищал с моей души все, что наросло на ней греховного и

нечистого: неверные мысли, неверные ценности, неверные желания. Он преобразил мое сердце. И когда оно преобразилось, я

увидел, что мой образ жизни тоже нужно менять.

В возрасте двадцати одного года я описал свои переживания в книге «Я распрощался со свиданиями». Мне хотелось

побудить других неженатых и незамужних людей пересмотреть свои любовные отношения в свете Божьего Слова. «Если мы

не готовы связать себя определенными обязательствами, то к чему завязывать интимные и романтические связи?» -

спрашивал я. - «Почему бы не довольствоваться дружбой с противоположным полом, а всю нерастраченную энергию отдавать

на служение Богу?» К моему удивлению, Бог послал мне издателя, захотевшего опубликовать книгу под таким странным

названием. Ко всеобщему удивлению, книга стала пользоваться спросом. Оказалось, что не только я, но многие люди

переосмысливали свои любовные отношения. Я получал тысячи писем, открыток, электронных сообщений от одиноких людей

самого разного возраста, со всего мира: они хотели поделиться своими историями, задать вопросы и попросить совета.

Письма шли нескончаемым потоком, и я понял, что Бог сделал мою книгу не только средством помочь некоторым людям, но и поднять множество разнообразных вопросов.

Ну вот, например: если вы не ходите на любовные свидания, тогда как же вам, в конце концов, вступить в брак? Одна

девушка написала мне: «Мне хочется избежать ловушек, расставленных нашей культурой на пути к романтическим

отношениям, но как же я познакомлюсь с парнем достаточно близко, для того чтобы понять, хочу ли я выйти за него замуж?

Есть же, наверное, между дружбой и браком что-то еще?»

Главная идея моей первой книги состояла вот в чем: «Если вы не готовы к браку, воздержитесь от любовных связей». Но

тут мои неженатые и незамужние корреспонденты стали спрашивать: «А как узнать, готов ли ты к браку? И если готов, то как

тебе поступать дальше?»

Если честно, над этой стороной вопроса я как-то не задумывался. Да и не собирался я становиться консультантом в

области отношений между полами.

Вопросы, которыми засыпали меня мои читатели, были неясны и мне самому и тяжким грузом лежали у меня на сердце.

Вот почему мой звонок Шеннон значил для меня так много. Я чувствовал, что готов связать себя узами брака, и меня

неодолимо влекло к этой девушке. Что теперь?

Последние пять лет я воздерживался от любовных отношений и все это время Бог оставался верен мне. Вступая в область

неизведанного, я знал, что и теперь, когда я стремлюсь к любовным отношениям, Он останется мне верен.

Парень, «распрощавшийся со свиданиями», готов был сказать ухаживанью «здравствуй!»

СТОЛИК В ДАЛЬНЕМ УГЛУ

На следующий вечер я прибыл на встречу с Шеннон задолго до назначенного времени. Закусочная Эйнштейна - самая

популярная забегаловка в Гейтерсберге, и в обеденные часы она обычно переполнена, но по вечерам здесь почти пусто. Я

5

присмотрел одинокий столик в самом дальнем углу. Стол был слегка грязноват, и я попросил официанта протереть его. Все

должно было быть на высшем уровне. Я прошел в туалет и придирчиво осмотрел свою прическу. «А, ладно!» - сказал я зеркалу.

Я вернулся за столик и стал ждать. Мне не сиделось на месте. Я никак не мог решить, стоит ли мне закинуть ноги на стул.

Будет ли такая поза смотреться более не принужденно? Нет, пожалуй, это будет выглядеть чересчур развязно. Может, закинуть на стул одну ногу? Тогда я буду похож на раненого. В конце концов, решено было оставить обе ноги под столом.

Я то и дело пытался обдумать предстоящий разговор, и всякий раз при этом меня кидало в жар. Мне не верилось, что я

отважился на такой дерзкий шаг, и что через несколько минут она будет сидеть напротив.

Вот уже год как мы с Шеннон Хендриксон были приятелями. Мы работали в одном офисе. Она - секретарша, я - интерн.

Первое, что я отметил при встрече с Шеннон, были ее глаза - голубовато-серые и чуть-чуть с зеленью; когда она улыбалась, в

них блестели искорки. Второе - ее рост. Ровно 1 метр 54 сантиметра. Шеннон – типичная «маленькая женщина». Это мне сразу

понравилось. Во мне самом всего 1 метр 69 сантиметров росту, и девушка, которая, разговаривая, смотрит на меня снизу

вверх, - редкая находка.

В первый раз я обратил на нее внимание в церкви, когда после богослужения она рассказала, как она отдала свою жизнь

Христу. Два с половиной года назад Бог был ей безразличен. В то время Шеннон только что вернулась в Мэриленд, окончив

колледж в Нью-Гэмпшире, где она вела, что называется, «разгульный образ жизни». Это была пустая, бессмысленная жизнь

закоренелой эгоистки — жизнь, в которой правил грех. Возвратившись домой, она положила все силы на то, чтобы добиться

своей заветной цели - стать профессиональной певицей. Вскоре ей предложили переехать в Нэшвилл, и это показалось ей

очередным значительным шагом на пути к «звездной» славе. Таким уж она была человеком. Ее родители развелись, когда ей

было девять лет, и отец воспитал ее в твердом убеждении, что в этой жизни она должна надеяться только на себя. Она

ставила перед собой цель и потом делала все, чтобы ее достичь.

Перед отъездом в Нэшвилл она решила взять несколько уроков игры на гитаре. Стала искать учителя, и кто-то из друзей

посоветовал ей обратиться к гитаристу по имени Брайан Чизмор, который как раз искал себе учеников. Только вот Шеннон не

знала, что Брайан был христианином и искал возможностей поделиться своей верой. Уроки игры на гитаре должны были

превратиться в уроки спасения души.

Она взяла несколько уроков, и спустя некоторое время Брайан рассказал ей, как Иисус изменил его жизнь. Она вежливо

его выслушала, но сказала, что никогда не смогла бы жить так, как живет он. «Я очень вас уважаю, но это не для меня».

«Думаешь, после смерти ты попадешь на небеса?» - мягко спросил Брайан.

«Думаю, я в принципе хороший человек», - ответила она.

Но эта самонадеянная отповедь, как ни странно, сделала свое дело. Вопросы Брайана никак не выходили у нее из головы.

А вдруг Бог действительно существует? И если Он существует, то хочет ли она жить для Него?

Шеннон тайком от всех начала интересоваться христианством. Прочитав Послание к римлянам, она поняла, что на самом

деле она вовсе не «хороший человек», а грешница, которая нуждается в Спасителе. Она пошла в магазин христианской

литературы и попросила дать ей книжку, где бы разъяснялись основы христианства. «Подруга попросила», - пояснила она

продавщице. Из магазина она вышла с книгой Джоша Макдауэлла «Не просто плотник», в которой приводились исторические

подтверждения существования Христа, его смерти и воскресения.

Бог тянул Шеннон к Себе. Он удалял из ее души гордыню и тягу к независимости и пробуждал в ней стремление стать

ближе к Нему. Как-то раз, ночью, наедине с собой она раскаялась в своей грешной, себялюбивой жизни и уверовала в

Спасителя, Который, как она теперь знала, умер за нее.

НЕЧТО ЛУЧШЕЕ

Я всегда надеялся, что, встретив свою суженую, полюблю ее сразу же, как только увижу. Как выяснилось впоследствии, шанс «влюбиться с первого взгляда» свалился мне прямо на голову.

Именно в то воскресенье, когда Шеннон рассказывала свою историю, я заинтересовался девушкой по имени Рэйчел. Я

как раз сидел рядом с ее матерью. Когда Шеннон окончила свой рассказ, мать Рэйчел наклонилась ко мне и сказала:

«Прелесть что за девушка, правда?» - замечание, сделанное не иначе, как по иронии судьбы!

Пока я сидел рядышком с мамой моего замысла на будущее, Бог демонстрировал мне Свой замысел во всей его красе. Он

проложил для меня курс и сделал это гораздо лучше, чем сделал бы я сам, - да притом еще так, чтобы впоследствии я ни на

секунду не усомнился, что этот изумительный замысел зародился именно у Него.

Три месяца спустя Шеннон пришла работать в церковный офис, где уже работал я. Мы сразу подружились, но мне и в

голову не приходило, что между нами может быть что-то кроме дружбы. Однажды кто-то спросил, нравится ли она мне, и я

подумал: какая чушь! Шеннон, конечно, классная девчонка, - сказал я, - но в роли своей жены я ее никак не могу представить.

Кроме того, мы с ней очень разные. Она - новообращенная христианка, из неблагополучной семьи. А я бы хотел жениться на

девушке, получившей домашнее воспитание и выросшей в лоне церкви, как и я сам, например, на такой, как Рэйчел.

Но прошло еще полгода, и мои планы насчет совместного будущего с Рэйчел поползли по всем швам, как дешевый

свитер. Вспоминаю день, когда я узнал, что ей нравится другой парень. Мы с Рэйчел были только друзьями, и она никогда меня

не обнадеживала, но все равно мне стало ужасно больно. Мне нужно было поговорить с Богом. Я закрылся в своем кабинете, но этого уединения мне показалось недостаточно; тогда я забрался в тесную кладовку и захлопнул за собой дверь.

Там, стоя в темноте, я заплакал. Я не злился на Рэйчел, и горечи в душе не было. Я плакал, потому что понимал, что за всем

этим стоит Бог. Это Он захлопнул передо мной дверь и не дал развиться моим отношениям с Рэйчел. И сделал это для моего

же блага. Я был потрясен мыслью, что Творец вселенной входил в подробности моей личной жизни: Он протянул руку с небес

6

и захлопнул дверь, в которую я не должен был входить.

Все еще плача, я стал благодарить Его. «Я не понимаю, почему Ты это делаешь, Господи, но все равно благодарю Тебя! -

говорил я. - Не понимаю, но знаю, что Ты благ. Не понимаю, но знаю, что Ты отбираешь у меня это, чтобы дать нечто лучшее!»

Тот день стал для меня переломным в жизни. Я перестал рассчитывать на собственные, тщательно разработанные планы и

попросил Бога, чтобы Он открыл мне Свой замысел.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ СЕРДЦА

Примерно в то же время я увидел Шеннон другими глазами. Она была необыкновенно добра к другим людям, в том числе

и ко мне, и это привлекло мое внимание. В ней было столько любви к Богу и столько христианской мудрости, что трудно было

представить, что эта девушка стала верующей совсем недавно. Как это объяснить? Просто она все чаще возникала в моих

мыслях и молитвах. То, что я видел в ней, и то, что рассказывали о ней другие, производило на меня какое-то особенное

впечатление. Все причины, почему я не должен был ею интересоваться, теперь выглядели смешными и незначительными. Бог

переделывал мое сердце.

Все это длилось несколько месяцев, пока, в конце концов, не разрешилось телефонным звонком. Я прошел несколько

мучительных стадий. Первая: «Это не должно меня отвлекать». Вторая: «И все-таки это меня отвлекает!» И, наконец, третья:

«Нужно все это преодолеть!» На этой стадии я поклялся больше не писать о ней в дневнике и пересмотреть свой маршрут по

офису, чтобы не проходить каждые пять минут мимо ее стола, - я заметил, что делаю это «как бы невзначай».

В то время я жил в доме своего пастора, С. Дж. Махани. Мои мама и папа жили за тридевять земель, в штате Орегон, поэтому Си-Джей и его жена Каролин стали для меня вторыми родителями. Я рассказал им, что, кажется, неравнодушен к

Шеннон, и тогда они дали мне добрый совет, который помог мне не выбиться из колеи: «Не позволяй нетерпению одержать

над тобой верх. Будь ей другом, но не выказывай своей симпатии до тех пор, пока не почувствуешь, что готов завязать

серьезные отношения, которые имеют совершенно определенную и честную цель. Не нужно играть ее сердцем».

Это было нелегко. Я разрывался между необходимостью скрывать свои чувства и нестерпимым желанием дать ей понять, что она мне небезразлична, только для того, чтобы узнать, пользуюсь ли я взаимностью. Если бы я знал, что нравлюсь ей, мне

было бы легче положиться на Бога, - убеждал я себя. Но в глубине души я сознавал, что это неправда. Нужно быть мужчиной: позволь я себе всякого рода уклончивые намеки - это было бы нечестно по отношению к ней. Я стал искать совета у людей, которым доверял больше всего на свете: у родителей, у пастора, у прихожан своей церкви, очень хорошо знавших и меня, и

Шеннон. Был ли я духовно и эмоционально готов связать себя узами брака? Смог бы я содержать жену и детей? Угодно ли

Богу, чтобы я стремился завязать эти отношения? Я молился не переставая. Чувство мое не только не угасало, но становилось

все сильнее. Все, с кем я советовался, в один голос убеждали меня, что нужно идти дальше. Я не знал, суждено ли нам с

Шеннон пожениться, но чувствовал, что и Бог побуждает меня сделать следующий шаг.

Этим самым следующим шагом стал угловой столик в закусочной Эйнштейна. Ему предшествовали бесчисленные

молитвы и беседы. Много месяцев я таил свои чувства от Шеннон, но теперь пришло время открыться.

Шеннон появилась в дверях точь-в- точь в назначенный час. На вид она была совершенно спокойна. Я вышел ей навстречу

и поздоровался. Мы встали в очередь, чтобы заказать что-нибудь. Я углубился в меню, делая вид, что усердно его изучаю, но в

ту минуту меньше всего на свете мне хотелось есть.

Ты голодна? - спросил я.

Вообще-то не очень.

Я тоже. Может, возьмем чего-нибудь попить?

Давай.

Мы взяли по стакану «Спрайта» и уселись за столик. Оттягивать неизбежное больше не имело смысла. Я должен был

сказать то, ради чего пришел.

- Ты уже знаешь, для чего я попросил тебя прийти, - начал я. - Но тот парень, о котором я хотел с тобой поговорить… ну, в

общем, тот, который тобой интересуется… Одним словом… это я.

НОВАЯ ПОРА

Закусочная - не самое романтическое место, где парень может сказать девушке, что она ему нравится. Но в тот вечер мои

эмоции были не самым главным. Наша первая встреча не должна была превратиться в сумбурное излияние чувств. Я не

предлагал ей не сходя с места выйти за меня замуж и не говорил, что схожу с ума от любви к ней, и она не падала в обморок

от радости.

Я сказал, что за время нашей дружбы научился уважать ее. Сказал, что пока не знаю, созданы ли мы друг для друга, но

хотел бы это узнать. Я попросил ее вступить вместе со мной в новый период нашей дружбы - пору ухаживания. Это будет пора

сближения и углубления наших отношений; за это время мы лучше узнаем друг друга и поймем, можем ли мы вступить в брак.

По правде говоря, звучало все это отнюдь не так гладко, как написано. Я запинался, нервно посмеивался и был далеко не

красноречив. Мало того, я забыл произнести слово «ухаживание». Ей даже пришлось перепросить, это ли я имею в виду.

В конечном счете, слово не имеет очень большого значения, сказал я. Важно то, что наши отношения будут развиваться в

совершенно определенном направлении. Я не хочу затевать с ней никаких игр. И хотя я действительно предлагаю ей

встречаться со мной, меня интересуют не свидания как таковые. Больше всего на свете я хочу поступить так, как угодно Богу, 7

и понять, предназначил ли Он нам с ней вступить в брак. И я хочу, чтобы впоследствии, оглядываясь назад, мы вспоминали эту

пору с нежностью и без сожалений, независимо от того, поженимся мы или нет.

- Я не прошу у тебя немедленного ответа, - сказал я ей. - Можешь размышлять сколько тебе угодно. - Тут я умолк.

Шеннон тоже молчала, задумчиво глядя в свой стакан и поигрывая соломинкой.

- Ну что ж, - сказала она наконец, - я, конечно, могла бы потянуть время, помучить тебя, подержать в подвешенном

состоянии… Поиграть в загадочность. Но я скажу тебе сразу, что согласна попробовать. Не хочу, чтобы у тебя создалось

впечатление, будто я отношусь к этому не серьезно или не собираюсь молиться об этом… – Немного помедлив, она добавила:

- Откровенно говоря, именно об этом я и молилась…

Так значит, она молилась обо мне? Думала обо мне? Я готов был вскочить и заорать от радости на весь ресторан! Но

вместо этого я кивнул и сказал: «Замечательно».

НАЧАЛО ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Эта книга - не просто история о том, что я узнал о любви, романтических отношениях и о Боге, ухаживая за Шеннон

Хендриксон. Эта книга для людей, которые понимают, что в наше время в отношениях между парнем и девушкой творится

что-то неладное, но не знают, что предложить взамен. Из этой книги вы узнаете о самых обыкновенных одиноких людях, которые своими отношениями с другими людьми стараются почтить Бога. Эта книга о простых библейских принципах, которые преобразили жизнь не одного человека. Эта книга подразделяется на три части, и вот что вы прочтете в каждой из

них.

Часть первая показывает, что для христианских взаимоотношений важно не то, каким словом мы их определяем: их

можно назвать романом, а можно — ухаживанием, но самое главное - чтобы мы жили для Божьей славы. Когда бурные

романтические чувства умеряются и управляются благоразумием, в наших взаимоотношениях появляются благословенное

терпение, целенаправленность и четкое осознание действительности. Рассказанная здесь история одной пары поможет нам

понять, когда приходит срок завязать отношения и кто тот человек, с которым нам предстоит их установить, и как Бог

стремится обернуть все это таким образом, чтобы мы еще более уподобились Ему.

Часть вторая сразу же переходит к практической стороне того, что я называю порой ухаживания. Мы будем учиться

постепенно сближаться, но при этом с осторожностью относиться к своим отношениям в таких важных областях жизни как

дружба, общение, товарищество и любовь. Мы рассмотрим подробнее роль мужчины и роль женщины. Мы увидим также, какую важную роль в этот период играет община. И, наконец, мы откровенно поговорим о сексуальной чистоте и о том, как

нам подготовиться к замечательной половой жизни в браке.

Часть третья поможет парам, которые серьезно решили через некоторое время вступить в брак и хотят пройти этот путь

так, чтобы своими взаимоотношениями почтить Бога. Мы увидим, как Божья благодать помогает нам справиться с грехами

прошлого. Мы поставим некоторые трудные вопросы, включая наиважнейший: «Стоит ли нам и дальше стремиться к браку или

мы должны признать, что наши отношения закончились ничем?» И, наконец, мы напомним, что Божья благодать - главный

источник нашей уверенности в том, должны ли мы соединить свои сердца и жизни, скрепив их брачными обетами.

Как видите, цель этой книги - помочь вам поставить Бога в центре ваших любовных отношений, показать, что путь от

дружбы к браку, от приятельского «Как дела?» к ликующему «Да, согласен!» должен восприниматься, как возможность не

только наслаждаться радостями любви, но и радоваться Богу, чтить и славить Того, Кто создал любовь.

Четыре года назад я, неженатый молодой человек, написал книгу «Я распрощался со свиданиями», чтобы бросить вызов

мирскому подходу к любовным отношениям. Сегодня я - женатый молодой человек, и пишу книгу «Парень встречается с

девушкой», чтобы прославить любовные отношения в Боге. Я знаю по себе, насколько это хорошо. И мне хочется сказать вам: доверьте свои мечты о настоящей любви Его заботам.

2. РОМАН ИЛИ УХАЖИВАНИЕ? РАЗВЕ В ЭТОМ ДЕЛО?

Важны не термины, а совсем другое

Мой друг Энди влюблен. Разговаривать с ним стало невозможно: каждые две минуты он хватает тебя за плечи, тормошит

и орет: «Я влюблен! Представляешь?!» Поневоле заражаешься его возбуждением.

В данный момент этот светловолосый растрепа, студент-биолог, пытается решить, когда и где он сделает предложение

своей девушке Лори. Обручальное кольцо он уже купил и теперь только ждет удобного случая. «Она все старается угадать, когда я попрошу ее руки, - говорит он и заливается смехом. - С ума сойти можно! А я ей говорю: Да наберись ты терпения —

могу я, в конце концов, сделать тебе сюрприз?»

У этой пары старшекурсников - масса преимуществ. Во-первых, они стали дружить задолго до того, как между ними

возникли романтические отношения. Во-вторых, оба искренне любят Бога и хотят воздать Ему славу своими отношениями. И

в-третьих, в церкви они окружены друзьями, которые всячески их поддерживают и всегда готовы дать добрый совет.

ВРОДЕ БЫ ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ

Все, да не все! По крайней мере, на душе у моего друга иногда бывает как-то неспокойно. Почему? Да просто потому, что

его отношения с Лори сложились чуть-чуть иначе, чем отношения между другими молодыми людьми из нашей церкви. Взирая

8

на пары, которыми он искренне восхищается, Энди пришел к выводу, что подлинно христианские отношения между парнем и

девушкой должны начинаться с того, что парень, по секрету от всех, в том числе и от самой девушки (которой даже невдомек, что она ему нравится), приходит поговорить с ее отцом, после чего приступает к ухаживанию, которое происходит под

надзором ее родителей.

Именно так поступили некоторые из приятелей Энди, впоследствии женившиеся на своих избранницах и счастливо

жившие в браке. Но многое из того, что они рассказывали, никак не подходило к его обстоятельствам. Они с Лори встретились

в колледже, сначала дружили, потом полюбили друг друга. Кроме того, родители Лори живут в Нью-Джерси, и вдобавок ко

всему они — неверующие. Когда Энди позвонил им, чтобы испросить позволения ухаживать за их дочерью, отец Лори чуть ли

не разозлился. «А с какой стати ты нам звонишь?» — раздраженно спросил он.

Энди по-настоящему растерян. «Я даже не знаю, как назвать наши с ней отношения, - сознается он мне.

- Разве это ухаживание? Думаю, нет, потому что с самого начала все было сделано неправильно».

А КАК ПРАВИЛЬНО?

Действительно ли Энди и Лори поступили неправильно? Я так не думаю. Но, в любом случае, их история поднимает

немаловажный вопрос: существует ли некий правильный способ завязывать отношения? А если так, то кто его установил? Кто

дает им определение? То ли это роман, то ли это ухаживание? И чем один термин благочестивее другого?

Сегодня, если молодые люди, вроде Энди и Лори, захотят поискать себе образец христианских отношений, их взорам

представится весьма разнородная смесь. С одной стороны, они увидят христиан, которые встречаются, как неверующие

люди. В таких отношениях каждый заботится только о себе, в них часто присутствует ревность, а границы нравственной

чистоты (если таковые вообще имеются) очень расплывчаты. Вместо того чтобы служить славе Божьей, такие отношения

служат кратковременному удовлетворению двоих людей. С другой стороны, Энди и Лори увидят пары, выработавшие для

себя подробный список всяческих «можно» и «нельзя», который они и считают ухаживанием. Некоторые из этих идей, безусловно, заслуживают внимания; их даже можно назвать библейскими, однако такой подход, основанный на соблюдении

правил, часто приводит к тому, что люди начинают больше полагаться на человеческие предписания, чем на Бога. В центре

таких взаимоотношений стоит не любовь к Богу, а гордость за себя и за свои методы.

Я пытаюсь описать здесь две крайности: беззаконие и законничество. Беззаконие опрокидывает Божьи установления и

живет в свое удовольствие. Законничество самонадеянно полагается на правила, созданные человеком. Эти крайности - как

две канавы по бокам дороги. К сожалению, многие из нас всю жизнь мечутся из стороны в сторону и выбираются из одной

канавы только для того, чтобы сразу же угодить в другую!

Божий путь к браку пролегает ровно посередине дороги, между двумя крайностями. Кто придерживается его, тот не

оставляет библейских принципов и повелений, но и не сводит их к готовым формулам.

НЕ В НАЗВАНИИ ДЕЛО

Надеюсь, вы видите, что гораздо важнее избегать беззакония и законничества, чем заботиться о том, как называть наши

отношения - романом или ухаживанием.

Мне лично нравится слово «ухаживание». Оно звучит старомодно и вызывает в воображении эпоху рыцарства и

галантности. Под этим словом я подразумеваю не следование определенному набору правил, а особую пору любви, когда

парень и девушка серьезно взвешивают возможность вступить в брак. Думаю, нужно обязательно делать различие между

неопределенными и ведущими в никуда свиданиями (с которыми я распрощался) и любовными отношениями, которые

сознательно нацелены на брак. Но то, что я определяю свои отношения с Шеннон словом «ухаживание», вовсе не делает меня

святее других людей, которые этим термином не пользуются.

Пустые дебаты по поводу слов только отвлекают нас от всего, что действительно важно для наших отношений. Дело не в

том, роман это или ухаживание. Я знавал «серийных ухажеров», которые вели себя хуже безбожных ловеласов, и встречал

«романтичных святых», которые вели себя честно и безупречно. Слова, которыми они описывали свои любовные отношения, сами по себе не имели никакого смысла. Главное было то, как жили эти люди. Не терминологией определяется наш образ

жизни, а образом жизни определяется наша терминология.

Многие христиане разочарованы тем, во что выродились сегодня романтические отношения. Нам очень хочется чего-то

лучшего. Но то, по чему мы так томимся, не явится чуть только мы присвоим новое имя старому образу мыслей. Перемениться

должны мы сами! Измениться должна наша позиция, и произойти это может только тогда, когда мы усвоим библейские

ценности и научимся в центре наших отношений с противоположным полом видеть Бога.

Люди часто спрашивают меня: «А как нужно ухаживать? Есть ли здесь какие-то правила?» И я ничего не могу сказать в

ответ, потому что эти вопросы поставлены неправильно. А правильные вопросы будут звучать так: «Что побуждает меня

завязать отношения с этим человеком? Как мне стремиться к браку и в то же время жить для Бога? Как мне перестать быть

эгоистом? Как я могу послужить другим людям?»

Понимаете, что получается, когда человек выпускает из виду эти важные духовные вопросы и сразу же начинает

придумывать, как ему ухаживать за другим человеком?

Он перескакивает через главный процесс: исследовать себя, чтобы понять, для чего он живет и как он живет.

9

ЧТО ГОВОРИТ ОБ ЭТОМ ИИСУС?

Я думаю, что подлинно христианские взаимоотношения в любви бывают тогда, когда слава Божья становится для

человека главной целью любых его отношений. Этому же учил нас Иисус. И хотя Господь наш никогда не рассуждал с людьми

на тему свиданий и ухаживаний, Он все же ответил на наш вопрос о том, как правильно строить взаимоотношения, но только в

рамках более обширного вопроса - о том, как жить праведной жизнью.

В Библии мы читаем историю о некоем законоучителе, присутствовавшем при диспуте Иисуса с фарисеями. Пораженный

Его мудростью, он задает чистосердечный вопрос: «Какая первая из всех заповедей?»

Этот человек доискивался самой сути Божьих требований. Он хотел, чтобы Иисус обобщил их для него. Он хотел понять

сердцевину Божьего закона. Разве не то же нужно и нам, когда речь заходит о наших взаимоотношениях? Нам необходимо

знать, что действительно важно для Бога в нашем стремлении к браку. И если отмести в сторону все человеческие обычаи, традиции и мнения, то что же остается? Иисус отвечает так:

«…Первая из всех заповедей… возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем

разумением твоим, и всею крепостию твоею… Вторая… возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих

заповеди нет» (Марка 12:29-31)

Иисус говорит, что самое главное в жизни - любить Бога всем своим существом: и сердцем, и душой, и разумом, и силой, -

так, чтобы эта любовь, выплескиваясь через край, изливалась и на тех, кто с нами рядом. Он говорит, что если мы хотим жить

правильной жизнью, то нужно посвящать ее Богу. Иначе говоря, нужно, чтобы слава Божья стала главной целью каждого

нашего поступка в этой жизни. «Итак, едите ли, пьете ли, или иное что делаете, все делайте в славу Божию» (1 Коринфянам

10:31). Ухаживание - во имя Бога и угодное Богу. Видите, как Иисусово учение проясняет вопрос о романах и ухаживании?

Прилагая слова Христа к этому вопросу, мы начинаем понимать, что самое главное в наших взаимоотношениях с

противоположным полом - жить во славу Божью. Что это означает на практике? Разобраться в этом мне помогает одно

определение: Жить во славу Божью означает делать все: во имя Него, так, как угодно Ему, указывая на Его величие и отражая

Его благость.

Как же это выражается в повседневной жизни юноши и девушки, которые стремятся к браку? Хочу поделиться с вами

пятью характерными качествами, которые мне представляются самыми существенными. Позднее мы рассмотрим их более

подробно, а сейчас я приведу их вкратце. Хотя эти качества в жизни разных людей выражаются по-разному, в отношениях, посвященных Богу, они всегда присутствуют.

1. Радостное повиновение Божьему Слову

Если мы намереваемся поступать так, как угодно Богу, значит, послушание Его Слову должно быть непререкаемым. В

книге Второзаконие 4:2 сказано:

«Не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего».

Было бы заблуждением думать, что мы вправе выбирать и выдергивать из Божьего Слова те повеления, которые мы

находим приемлемыми. Недавно одна наша приятельница, по имени Ноэль, переехав в Калифорнию, сообщила нам, что она и

ее жених Деррик решили перед свадьбой съехаться и пожить вместе. Расстроенные этой новостью, мы мягко возразили

Ноэль и попросили ее пересмотреть это решение. Мы напомнили ей несколько библейских стихов (1 Коринфянам 6:18, Ефесянам 5:3 и Евреям 13:4), где недвусмысленно говорится о том, что христиане должны избегать сексуальной нечистоты.

Ноэль ничего не хотела слушать. В ответном письме она сообщила, что они очень любят Бога и чувствуют, что в их

решении нет ничего богопротивного. К тому же, таким образом они смогут сэкономить деньги. Они уверены: Бог их поймет.

Подобно Ноэль с Дерриком, многие люди думают, что послушание Божьему Слову может быть основано на чувствах. Но

это не так. Иисус сказал: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоанна 14:15). Люди, которые своими

взаимоотношениями хотят прославить Бога, больше всего на свете стремятся исполнить Его волю и следовать библейским

заповедям во что бы то ни стало.

Наше непослушание бесчестит Бога. Если мы сознательно восстаем против Его повелений, то наши действия говорят о

том, что Бог якобы Сам не знает, чего хочет, что Его Слово устарело и что Ему не во всем следует доверять. Когда же в своих

отношениях - даже в самых незначительных мелочах - мы повинуемся Богу, то тем самым воздаем Ему славу. Наши действия

говорят о том, что Его заповеди благи и что Ему надлежит повиноваться.

2. Бескорыстное желание поступать так, как будет лучше для другого человека.

Это важное качество отношений, прославляющих Бога, вкратце выражено в знаменитом Золотом правиле: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Луки 6:31). Казалось бы, простейшее правило, но оно включает в

себя все грани человеческих отношений. Искренняя, подобная Христовой, любовь к юноше или к девушке естественным

образом вырастает из любви к Богу. Мысли, чувства, интересы двоих людей переплетаются так тесно, что трудно определить, где кончается одно и начинается другое: они буквально срастаются друг с другом.

Вот почему, когда Иисуса попросили назвать важнейшую из заповедей, Он назвал сразу две: любить Бога и любить

ближних.

Эти две заповеди неразделимы. Служа другим людям, мы служим нашему Богу (Матфея 25:40). Иисус положил за нас

Свою жизнь, чтобы показать нам, что такое Божья любовь, и Он призывает нас следовать Его примеру (Иоанна 3:16). Божье

Слово велит нам быть смиренными, считать других выше себя и заботиться в первую очередь о ближних (Филиппийцам 2:4).

Мы прославляем Бога своими отношениями, когда откладываем в сторону собственные нужды и поступаем в интересах

тех, кто рядом с нами. Посмотрим теперь, какие вопросы порождает в нас бескорыстное желание делать друг другу добро: 10

Хорошо ли будет ему, если между нами сейчас завяжутся такие отношения?

Нужно ли ей, чтобы я немедленно признался в своих чувствах?

Побуждают ли его мои действия больше любить Бога?

Все ли я сказал так, как надо, и стало ли ей от этого легче?

Одеваюсь ли я так, чтобы уберечь его от нечистых мыслей?

Уверен ли я, что, поцеловав ее сейчас, поступлю правильно?

Бескорыстное стремление поступать так, как лучше для другого, может руководить нами в самых разных решениях, которые нам приходится принимать ежедневно и ежечасно.

И это не скучная необходимость. Это выражение искренней любви и определяющий признак христианских

взаимоотношений. «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Иоанна 13:35).

3. Смиренное принятие христианских наставлений

В главе 8-й мы глубже рассмотрим вопрос о том, насколько важную роль играет для нас христианская община. А пока

достаточно будет сказать, что, стремясь своими отношениями прославить Бога, мы не станем горделиво заявлять, что не

нуждаемся ни в чьей помощи. Библия говорит: «Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр» (Притчи

12:15).

Мы нуждаемся в мудром родительском совете. Мы нуждаемся в поддержке своей церкви. Мы нуждаемся в том, чтобы

пастыри напоминали нам о Божьих заповедях. Мы нуждаемся в христианских друзьях, которые бы утешали и ободряли нас.

Вступив на путь, ведущий к браку, мы не обойдемся без проницательного и мудрого наставления своих верующих собратьев.

Но на этом дело не заканчивается. После свадьбы таких нужд появится намного больше!

Энди и Лори, молодые люди, о которых я рассказывал в начале главы, являют собой прекрасный пример пары,

принимающей советы христианской общины. Хотя оба вращаются в университетских кругах, они, тем не менее, ищут

наставлений в своей церкви и держат отчет перед другими верующими. Поскольку Лори выросла в семье, где не знают Бога, она попросила своего пастора взять на себя роль ее защитника и духовного наставника.

Энди регулярно встречается со своим отцом, с пастором и с группой ребят из церковной общины, которые, по его

выражению, «раскладывают его по полочкам». Энди рассказал им, какие искушения могут подстерегать их с Лори, и ребята

неизменно интересуются, как идут у него дела, а когда надо, подсказывают ему, на что обратить внимание.

Во все времена и при всех обстоятельствах мы нуждаемся в поддержке сообщества веры. Бог даровал нам церковь, потому что мы необходимы друг другу.

4. Обязательство хранить святость интимных отношений

Совершать плотский грех - все равно, что малевать портрет Моны Лизы при помощи аэрозоля с краской. Это все равно, что взять созданный Богом шедевр - интимную близость между мужем и женой - и испоганить его, лишив ощущения чуда и

смысла.

Когда слава Божья - главная цель наших отношений, тогда двое любящих воспринимают секс как нечто столь

драгоценное, что не позволяют нетерпению и похоти украсть эту ценность до брака. Как мы с вами увидим в главе 9-й, к

воздержанию от интимной близости до брака верующих людей побуждает не излишняя щепетильность, горячее желание

своей телесной чистотой прославить Бога и познать телесную близость во всей ее красоте. Даже если в прошлом у вас был

сексуальный грех, вы все равно можете задаться целью вести целомудренную жизнь во славу Божью. В главе 10-й мы

поговорим о том, как люди, за плечами у которых был греховный сексуальный опыт, могут познать Божье прощение и ступить

на путь целомудрия и чистоты.

5. Глубокое удовлетворение в Боге

Любящие, которые заботятся прежде всего о славе Божьей, возлагают свои главные надежды на Бога, а не друг на друга.

Прежде чем двое смогут угодить Богу совместно, каждый из них в отдельности должен жаждать Бога более всего на свете и

знать, что только Он в состоянии удовлетворить самые заветные стремления его сердца.

Один из моих любимых христианских писателей, Джон Пайпер, всей своей жизнью провозглашает на первый взгляд

простую, но глубокую истину: «Более всего Бог прославляется в нас, когда мы более всего удовлетворяемся в Нем». Что это

значит? Это значит, что мы можем воздавать славу Богу тем, что полагаемся на Него и жаждем Его больше всего на свете -

больше дружбы, больше любви, больше брака. Если это так, то наша жизнь лучше всяких слов говорит о том, что в Нем

находят исполнение все наши надежды и желания. В отличие от преходящих наслаждений этого мира, Бог, становясь

предметом наших духовных стремлений, приносит нам подлинное удовлетворение: в Нем мы обретаем мир и радость, по

которым томятся наши души. И только тогда наши отношения друг с другом становятся здоровыми и счастливыми, потому что

тогда они перестают быть единственным смыслом нашей жизни и становятся выражением того факта, что мы живем для Того, Кто неизмеримо больше.

РАЗНЫЕ УЧЕНИКИ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ

Эти пять качеств непременно присутствуют в жизни, цель которой - воздавать славу Богу. Они необыкновенно важны, и

именно о них пойдет речь в этой книге. Когда каждый из нас предстанет перед Богом, Он не станет спрашивать: «Ты заводил

романы или ухаживал?» Для вечности важно то, прославляли ли мы Бога своей жизнью и своими любовными устремлениями.

11

Итак, если ваша цель - воздаяние славы Богу, вам нечего тревожиться, подобно Энди, о том, что вы якобы сделали что-то

неправильно только потому, что ваши обстоятельства сложились иначе, чем у ваших знакомых. Конечно, хорошо, если вы

вдохновляетесь поступками людей, подающих своими отношениями пример благочестия, но ни в коем случае не надо

пытаться шаг за шагом повторять чужую любовную историю или видеть в ней технологическую инструкцию для себя. У Бога

нет «безразмерного замысла», который подходил бы абсолютно всем. Для каждого из нас Он пишет единственную и

неповторимую любовную историю.

Вы спросите: «Как же мне слушаться Божьих повелений и следовать Его установлениям, когда мой случай особенный и

совершенно непохож на то, что происходит в жизни других людей?» Попробую объяснить.

Представьте себе, что вы занимаетесь в художественной школе. Вас и несколько десятков ваших сокурсников учит один и

тот же учитель. В один прекрасный день он ставит перед вами свою картину - просто изумительное произведение искусства, с

которого вам предстоит написать копию.

Готовясь приступить к делу, вы случайно бросаете взгляд на соседа и вдруг с удивлением замечаете, что у него кисть

гораздо больше вашей, да и холст совсем другой формы. Вы оглядываетесь по сторонам и видите, что у одних учеников на

палитре акриловые краски, другие собираются писать акварелью, третьи - маслом, причем все цветовые гаммы - разные. Все

получили одно и то же задание, но принадлежности у всех различные.

Вы огорчены и растеряны. У кого-то вы заметили краски и кисти, которыми и сами непрочь бы воспользоваться. Почему у

них все это есть, а у вас - нет? И вы не единственный, кто заметил это неравенство. Вот вскинулась чья-то рука. Девушка слева, с разлохмаченной кисточкой в руках и палитрой, на которой сиротливо голубеют всего три пастельных оттенка, явно

взволнована. «Это несправедливо! - говорит она учителю. - Интересно, как я воспроизведу вашу работу? У других вон сколько

красок, а у меня что?»

Учитель усмехается. «Пусть другие тебя не волнует. Для каждого из вас я подбирал особые кисти и краски. Поверь мне, у

тебя есть все необходимое для того, чтобы выполнить это задание. Помни: твоя цель состоит не в том, чтобы как можно

тщательнее скопировать то, что делает сосед, а в том, чтобы с помощью тех материалов, которые я тебе дал, постараться

написать картину, которая возможно точнее воспроизводила бы мою».

То же задание стоит перед нами и в романтических отношениях. Бог не требует, чтобы мы слепо копировали друг друга.

Он хочет, чтобы мы не сводили глаз с нашего Господа и Учителя Иисуса Христа и прилагали все силы, чтобы наши

взаимоотношения соответствовали явленному Им образцу и побуждались желанием воздать Ему славу.

Ученикам живописца достались разные принадлежности и краски; нам с вами выпало идти по жизни разными путями: мы

разнимся в возрасте, воспитаны в различных культурных традициях, поставлены в разные жизненные условия.

Кому-то из нас разобраться в хитросплетениях любовных отношений помогают родители; кто-то лишен родительского

совета. Кто-то из нас, общаясь со сверстниками в школе или в церкви, заводит дружбу легко и естественно. У кого нет такой

возможности, тем приходится выказывать свой интерес более очевидным образом. Кто-то задумывается о браке, что

называется «с чистого листа»; кому-то доводится пережить кошмар развода, и тогда груз сомнений долго не позволяет

отважиться на вторую попытку.

Часто мы сетуем на свои жизненные обстоятельства. Они кажутся нам несправедливыми. Ухаживая за Шеннон, я не

переставал жалеть о том, что мои родители живут так далеко. Шеннон, ставшая христианкой намного позже меня, сокрушалась о связях, которые были в ее дохристианской жизни. Сколько раз она говорила, что хотела бы вырасти в семье

верующих: тогда бы она избежала многих страданий, которые принесла ей жизнь вдали от Бога.

В такие минуты нам нужно вспомнить об Учителе и довериться Ему. Каждый из нас может обрести душевный покой при

мысли, что Бог безраздельно владычествует над нашей жизнью. Неважно, что происходит с нами сейчас или какие ошибки мы

совершали в прошлом: Он дает нам все необходимое для того, чтобы мы могли воздавать Ему славу сегодня.

3. ЧУВСТВО И БЛАГОРАЗУМИЕ: НЕБЕСНАЯ ГАРМОНИЯ

Почему я нуждаюсь не просто в сильных чувствах

Вот здесь будет лучше всего», - подумал Рич. Он глянул через плечо в темноту, чтобы убедиться, что никто его не видит, поднял лопату и с силой воткнул ее в землю.

Дзынннь! Сталь громко зазвенела, ударившись о камень, и звон далеко разнесся в ночной тишине. Рич рухнул на землю.

Сердце колотилось, как бешеное. Елки-палки! Так недолго и всех соседей перебудить! При мысли, что в доме Кристи кто-то

мог проснуться, он скрипнул зубами. А вдруг ее отец выйдет на шум и обнаружит его? Поди тут объясни, что он делает в три

часа ночи у дома своей бывшей девушки, да еще и с лопатой! Лучше даже не думать об этом.

Рич затаил дыхание и замер. Прошла одна минута… Из дома не доносилось ни звука. Все было тихо. Он медленно

поднялся и с величайшей осторожностью возобновил прерванное занятие. Стук лопаты по-прежнему казался ему чудовищно

громким, но он решил довести дело до конца. Кристи с семьей жила в Вирджинии, в сельской местности, и двор у них был

просто громадный. Рич находился, наверное, за добрую сотню ярдов от дома. Никто его не услышит. По крайней мере, он так

надеялся…

ДИВНЫЙ ДАР ЛЮБВИ

12

Прежде чем объяснить, для чего Рич Шайп копал яму во дворе Кристи Фэррис, мне придется вернуться на несколько лет

назад. Эта одна из самых романтичных историй, какие мне только доводилось слышать, так что она вполне достойна вашего

внимания. Но я хочу ею поделиться не только по этой причине. От этой истории у вас не просто станет теплее на душе. Она -

вдохновляющий пример того, что бывает, когда любовное чувство и все прочие ощущения, с ним связанные - волнение, лихорадочное возбуждение, страстное влечение, - управляются благоразумием. Об этом и повествует глава, которую вы

сейчас читаете.

За четыре года до этих секретных раскопок во дворе Фэррисов произошла первая встреча двух подростков: Рич увидел

Кристи в маленькой церкви, которую оба посещали. Им было по четырнадцать лет. Кристи показалась Ричу очень

хорошенькой. Рич показался Кристи ужасным занудой. К счастью, Рич не навсегда остался четырнадцатилетним. Он вырос. Со

временем они с Кристи подружились. В старших классах их отношения приобрели романтический характер. Рич и Кристи

стали обмениваться письмами - и, прошу заметить, не по электронной почте, а самыми что ни на есть старомодными, написанными от руки, - и в них выражали свои чувства. Каждое письмо изливалось из любящего сердца.

Влюбленность была для обоих чувством новым и необъяснимым. Да и кто из нас сумел бы описать эту таинственную и

непреодолимую тягу к другому существу и стремление добиться от него взаимности? Слово — лишь тень чувства. Давать

определение любви - все равно что пытаться запечатлеть величие Большого Каньона с помощью дешевого одноразового

фотоаппарата- «мыльницы». Сколько ни щелкай, результат один и тот же…

А знаете что? Влюбленность - это Божье изобретение. Это Он создал нас способными питать романтические чувства. Это

Он наделил нас умением ценить красоту и испытывать влечение. Это Он придумал брак, чтобы обращать пламя

романтического чувства в нечто еще более прекрасное - ровный, горячий жар заветной любви в браке.

Почему Он это сделал? Да по той же причине, по какой Он создал закаты, горные цепи и светляков! Потому что Он благ.

Потому что Он хочет дать нам миллион разных возможностей увидеть, как Он чуден. Бог просто-напросто хотел нам сказать:

«Я вас люблю!»

Я начал эту книгу историей об Адаме и Еве, чтобы подчеркнуть, что любовное чувство - это Божье творение. Хотя обычно

мы не воспринимаем историю наших прародителей как любовную историю, она вся дышит любовью. Ведь они были людьми, как и мы с вами. Они видели, чувствовали, желали. Вы Когда-нибудь представляли себе миг, когда впервые встретились их

взгляды? А вы попытайтесь! Каково это было - созерцать прекрасное существо противоположного пола, о существовании

которого ты никогда не подозревал и даже не помыслить не мог?

Между ними точно молния полыхнула.

Такой «химической реакции» мир еще не видывал! И что самое потрясающее - Бог глядел на них и радовался вместе с

ними! Он Сам составил эту пару, первую в истории человечества.

Бог-Вседержитель, единым словом вызвавший к существованию звездные миры, любовался красотой первого нежного

чувства между мужчиной и женщиной. И мне даже кажется, что Бог улыбался, видя, что сердца первых людей бьются так

сильно, как никогда.

ДОКОЛЕ ЕЙ УГОДНО

Влюбленность - замечательная штука. Но именно потому, что она так хороша, мы не должны думать, что ею можно

наслаждаться когда угодно и как угодно. Как и любым другим Божьим даром, любовью злоупотреблять нельзя.

Даже Песни Песней, воспевающая восторг романтической влюбленности, полна напоминаний о том, что и для страсти Бог

устанавливает свое время и предназначение. «Заклинаю вас, - говорит невеста Соломонова, - не будите и не тревожьте любви, доколе ей угодно» (Песни Песней 8:4)*.

Чувство, связывавшее Рича и Кристи, было искренним и глубоким. Но пробудилось ли оно в должное время, имело ли

должное предназначение? Отец Кристи, Майк Фэррис, так не считал. Заметив, как сильно Кристи и Рич увлечены друг другом, он решил вмешаться.

Майк общался с Ричем достаточно регулярно, поскольку был его начальником. Он управлял офисом заместителя

виргинского губернатора, а Рич был его шофером: возил Майка по всему штату на разные съезды и встречи. Во время этих

поездок Майк чаще всего сидел на заднем сиденье и читал бумаги, писал на портативном компьютере или разговаривал по

телефону. Но тут в один прекрасный день, к удивлению Рича, он уселся рядом с ним на переднее сиденье. Как только они

выехали на шоссе, Майк повернулся к Ричу и спросил: «Так что там у тебя с моей дочерью?»

* В русском синодальном переводе - «…не тревожьте возлюбленной…». - Прим. пер.

РИЧ ПОПЕРХНУЛСЯ

Он вел машину, а Майк мягко и по-отечески заботливо разъяснял ему, как важно в любви благоразумно вести себя. Он

сказал, что, вспоминая свои юные годы, очень жалеет, что заводил романы с одноклассницами и однокурсницами. «Когда

привязываешься к человеку, отдаешь ему часть своего сердца. А потом приходят последствия, которые иногда длятся многие

годы».

К чести Рича надо сказать, что наставления Майка он выслушал со вниманием. Истина представилась ему в ином свете.

Рич не был готов завести семью - и он, и Кристи собирались поступать в университет. Поддерживать костер любви им было

рановато. Несвоевременное любовное чувство только помешало бы обоим готовить почву для взрослой жизни.

13

«Ничего подобного я раньше ни от кого не слышал, - вспоминает Рич. - Майк меня убедил. Причем он вовсе не принуждал

меня порвать с его дочерью. Но, слушая его рассуждения насчет любовных взаимоотношений, я понял, что он совершенно

прав».

В ТРЕХ СЛОВАХ

Прекратить романтическое общение им было нелегко, но оба понимали, что это необходимо. Они снова стали просто

друзьями. Общались в церкви, но уже не как влюбленная парочка. Думали друг о друге, как брат и сестра.

Замысел сработал… но лишь отчасти. Разумом они сознавали, что поступают правильно, но сердце ничего не желало

знать. Им хотелось быть влюбленными. Им хотелось трепетно изъясняться в своих чувствах. Им хотелось отрадной

уверенности в том, что они принадлежат друг другу. В конце концов, они стали понемногу изменять своему решению быть

только друзьями. Рич написал Кристи, что любит ее. Она ответила взаимным признанием. Физической близости между ними не

было, но они и оглянуться не успели, как влюбленность разгорелась с новой силой, и они снова стали встречаться — только

теперь уже тайком от родителей.

Но прошло несколько месяцев, и необходимость обманывать и притворяться стала их тяготить. «Нужно признаться твоим

родителям, - сказал Рич однажды. - Так дальше жить нельзя».

Но открыться им так и не пришлось. На следующий день, когда Кристи рассказывала по телефону подружке о своих

отношениях с Ричем, отец случайно услышал этот разговор.

Кристи, о чем вы говорили? - спросил он, когда дочь повесила трубку. - Скажи мне в трех словах.

Личная молитвенная просьба.

В самом деле? - переспросил отец. - А мне послышалось что-то вроде «Ричард Гай Шайп»?..

Они были разоблачены.

Кристи не выдержала и созналась в обмане. Рич встретился с ее родителями спустя несколько дней. Как и Кристи, он был

удручен тем, что они действовали за спиной ее родителей. Он нарушил слово, данное Майку. Он воровал привязанность

Кристи, потому что на самом деле не имел на это права.

Рич попросил Майка и его жену Вики простить его. Он обещал, что теперь их отношениям будет положен конец. Он

понимал, что на этот раз придется принять решительные меры. Быть друзьями «на время» они больше не могли. «Если мы не

отступим, то не сможем двигаться вперед, - сказал Рич. - Продолжать такие отношения, как сейчас, больше невозможно». Они

должны были расстаться по-настоящему.

Именно тогда Рич попросил Кристи вернуть все письма, которые он ей написал. Она с неохотой исполнила его просьбу. «Я

хотел, чтобы ей стало немного легче, — поясняет Рич. - Хотел убрать из ее жизни все, что хоть как-то напоминало обо мне. Эти

письма были летописью нашей любви и всего, что происходило между нами. Мы берегли их, как зеницу ока, и то и дело

перечитывали. Я знал: мы должны вверить свои отношения Богу, а для того, чтобы сложить их к Божьим стопам, нам обоим

нужно было отступиться от них».

НОЧНЫЕ ПОХОРОНЫ

В ту ночь Рич копал яму во дворе у Кристи, чтобы похоронить в ней коробку с письмами, которые они писали друг другу.

Больше сотни страниц, исписанных от руки…

Изменились ли его чувства к Кристи? Нисколько. Но он понимал, что нельзя руководствоваться одними чувствами. Нужно

было действовать, исходя из интересов самой Кристи. Поступать не так, как чувствуешь, что будет правильно, а так, как будет

правильно. И хотя ему было больно, он знал: сейчас самое лучшее, что он может сделать для любимой девушки, это уйти из ее

жизни и покончить с отношениями, которые отвлекают обоих от служения Богу и повиновения родителям.

Рич копал почти два часа, пока не вырыл яму размером два на три фута и достаточно глубокую, чтобы зимой не

промерзала. Взял коробку с письмами и бережно опустил ее в землю. Коробка была тщательно обернута в полиэтилен. Рич

хотел, чтобы его надежды хранились в земле долго-долго… может быть, даже вечно.

В этот миг восемнадцатилетний паренек навек прощался со своими мечтами. Он препоручал свои чувства и стремления

Богу. В последний раз поглядел на коробку, окинул тоскливым взглядом мирно спавший дом и, забросав яму землей, притоптал ее ногой. «Если когда-нибудь Ты захочешь разрыть эту могилу, Ты это сделаешь, Боже! - подумал он. — Если нет, пусть все остается, как есть…»

Он прикрыл это место дерном и ушел, стараясь ступать как можно тише.

ВОЗДУШНЫЙ ЗМЕЙ И ВЕРЕВОЧКА

Меньше всего я бы хотел, чтобы из этой истории вы вынесли превратное впечатление. Чтобы благоразумие управляло

нашими романтическими чувствами, вовсе необязательно всякий раз поступать наперекор своим желаниям. Нужно научиться

делать то, что лучше всего.

Благоразумие - это внутреннее самообладание. Благоразумие - это когда мы понимаем взаимосвязь вещей и событий… и

сами стремимся соответственно изменить свое отношение к ним и свое поведение.

14

Мне нравится, как определяет благоразумие Юджин Петерсон. Он говорит, что это «искусство жить умно, в каких бы

условиях ты ни оказался». Если в своей влюбленности мы благоразумны, значит это умная влюбленность, которой управляет

Божья истина - истина о Боге и о созданном Богом мире.

Еще мне нравится сравнивать связь, существующую между благоразумием и любовным чувством, со связью между

воздушным змеем и веревочкой. Романтическая любовь - как воздушный змей, который ловит ветер и постоянно

устремляется ввысь; благоразумие - как веревочка, которая притягивает его назад к земле и не дает залететь слишком

далеко.

Они находятся в непрестанном противодействии, но это противодействие — здравого свойства. Наверное, временами

змею кажется, что веревочка чересчур стесняет его свободу. «Вот бы избавиться от этой зануды-веревочки! - думает он. - Как

бы высоко я смог тогда воспарить!» Но это только иллюзия. Лишившись веревочки, которая поддерживает его на ветру, змей

очень скоро потерпел бы крушение и упал на землю.

Точно так же происходит и с любовным чувством, лишенным благоразумия: оно очень скоро входит в крутое пике. Оно

становится эгоистичным, капризным и своекорыстным. Бывало ли такое в ваших отношениях? Может быть, нечто подобное вы

наблюдали во взаимоотношениях своих друзей? Чего не хватало их любовному чувству? Ему не хватало благоразумия.

Недостаточно просто испытывать романтические чувства. Это может всякий! Чтобы ваша любовь была прочной, ею

должна руководить самая обыкновенная житейская мудрость, которая знает, когда можно позволить ветру чувств унести нас

в заоблачные выси, а когда нужно вернуть нас поближе к земле. Когда можно выразить свои эмоции, а когда лучше помолчать.

Когда раскрыть свое сердце, а когда обуздать его.

УМНАЯ ЛЮБОВЬ

В пояснение своей мысли приведу несколько практических примеров. Вот три пути, по которым благоразумие ведет нас к

умным романтическим отношениям.

1. Влюбленность говорит: «Хочу этого сейчас же!» Благоразумие велит нам быть терпеливыми.

В притче 19:11 сказано: «Благоразумие делает человека терпеливым…»* Самые большие ошибки в моих любовных

отношениях были, как правило, результатом нетерпения. Разве не случалось такого в вашей жизни?

Может быть, вам, как и Ричу с Кристи, не терпелось поскорее открыть свои чувства, и ваша романтическая связь

оказалась преждевременной? А может быть, вы не могли дождаться того, кто вам послан Богом, и завязали отношения с

человеком, совершенно вам чуждым? Потом вы горько в этом раскаивались. Важно не только терпеливо ждать, когда придет

время завязать отношения; терпение нужно и для того, чтобы не торопить события и позволять вашим отношениям

разворачиваться своим чередом. Нетерпение вечно несется вскачь. Оно подгоняет нас, заставляя сокращать время и

внимание, необходимое для развития здоровых дружеских отношений, и сразу же бросаться в самую гущу эмоциональной и

физической близости.

Так и Джулия на первом же свидании с Мэтом, что называется, ринулась очертя голову. После ужина в ресторане они

зашли посидеть в кондитерской, и там Мэт – парень не застенчивый - сказал, что его ужасно влечет к Джулии. Она призналась, что и он ей небезынтересен.

За этим обменом признаниями последовал настоящий марафонский пробег по личной жизни каждого. Нетерпение

затащило их на скоростную трассу. «Нас сразу же потянуло на откровенность», - вспоминает Джулия. В первом же разговоре

по душам они выложили друг другу все. Она описала ему свою жизнь, сказала, что как новообращенная христианка

испытывает многие сомнения, помянула и прежних приятелей, и ошибки, которые совершала, - словом, поведала все, что

происходило с ней и до и после обращения. «Я даже пересказала ему некоторые, очень личные, подробности своего

покаяния», - говорит Джулия. Мэт сделал то же самое. Они были едва знакомы, но благодаря этому разговору их отношения

мгновенно рванули с места в карьер. Они сразу ощутили себя родственными душами, хотя не дали себе труда вначале

подружиться и лучше узнать характер друг друга.

И последующие несколько месяцев они были так же нетерпеливы. Чувствуя себя близкими людьми, они стремились к еще

большей близости. Эта романтическая гонка опьяняла их, но потом лихорадочное возбуждение пошло на спад, накал чувств

снизился, и на смену иллюзиям явилась суровая действительность. Хотя Мэт говорил Джулии, что отныне со старыми

привычками покончено, она обнаружила, что он ведет прежний, греховный образ жизни и потихоньку от нее ходит на

вечеринки. Их отношения закончились разрывом. Сегодня Джулия горько жалеет, что так безоглядно доверилась Мэту.

* В русском синодальном переводе - «Благоразумие делает человека медленным на гнев». - Прим. пер.

ЛЮБОВНЫЙ ВИНЕГРЕТ

Если даже взаимоотношения влюбленной пары достигли той решающей стадии, когда можно всерьез думать о браке, это

не значит, что молодые люди могут вести себя опрометчиво.

Отношения вроде тех, что связывали Джулию и Мэта, я называю «любовным винегретом». Это все равно, что пойти в

дорогой ресторан с человеком, который не в состоянии дождаться очередной перемены блюд. Шеф-повар продумал меню

до тонкостей, но чтобы оценить угощение в полной мере, нужно набраться терпения.

Однако вместо того, чтобы смаковать каждое блюдо в отдельности, ваш спутник или спутница настаивает, чтобы все -

15

напитки, суп, салат, основное блюдо, десерт - было смешано наподобие винегрета и подано в одной миске. Фу, какая гадость!

Вообразите себе, что вы зачерпываете эту адскую смесь ложкой и отправляете в рот, - и вот вам наглядная картина

многих современных взаимоотношений. Вместо того, чтобы лакомиться каждым «блюдом», которое преподносит

неторопливо разворачивающаяся история любви - знакомством, дружбой, ухаживанием, обручением, супружеством, -

нетерпеливые парочки валят все в одну кучу. Не успев еще стать друзьями, они затевают игру в любовь. Не успев еще

подумать о помолвке, они ведут себя так, словно давным-давно принадлежат друг другу. Любовный винегрет, в отличие от

винегрета настоящего, - штука неаппетитная.

Благоразумие призывает нас притормозить. И мы вполне способны проявить терпение, потому что знаем, что Бог

всевластен и что Он верен нам. «Ибо на Тебя, Господи, уповаю я; Ты услышишь, Господи, Боже мой» (псалом 37:16). Терпение -

это доверие к Богу, вера в то, что Он может приготовить для нас изысканнейшее из «блюд» - историю любви, задуманную

специально для нас. Давайте же наслаждаться каждым кусочком этой истории. Мы способны верить и радоваться тому, что у

пас есть в этот миг, — будь то дружеские отношения, ухаживание или период между обручением и свадьбой, - и не пытаться

стянуть до срока то, что Бог отложил для нас на потом.

Мой отец любит говорить, что время - это способ, который Бог придумал для того, чтобы не давать всем событиям

произойти сразу. Если вы не готовы связать себя брачными узами, не завязывайте романтических отношений. Наберитесь

терпения и ждите, когда придет время начать такие отношения, которые в конечном счете могут привести к супружеству. Если

же вы морально готовы к браку и у вас уже есть подруга или друг, не позволяйте нетерпению взять над вами верх. Не

действуйте очертя голову. Радуйтесь тому, что Бог дает вам сейчас. Наслаждайтесь каждым «блюдом». Не довольствуйтесь

«любовным винегретом».

2. Влюбленность говорит: «Пусть чувства подсказывают нам, как быть дальше». Благоразумие велит нам стремиться к

целенаправленным отношениям.

Любовь и верность - две великие библейские добродетели. Бог замыслил так, что благо, которое приносит человеку

близость эмоциональная или сексуальная, - должно быть неразрывно связано с благом другого человека, которому первый

обязуется хранить преданность и верность в брачном завете. Прекраснейшие цветы любви распускаются только там, где они

надежно защищены от бури и ненастья.

Рич и Кристи поняли, что любовь, которая не способна (или не стремится) к браку, очень скоро вырождается в

эгоистичное чувство, потворствующее самому сэбе. Вот почему благоразумие призывает нас завязывать любовные

отношения только в том случае, когда мы желаем брака и готовы к нему, когда брак становится для нас четкой целью и мы

осознанно к нему стремимся. Честность в надеждах и намерениях — основа таких отношений, когда один человек поступает

так, как лучше для другого.

Пытаться отделить чувства от обязательств - значит вступать на путь греха.

В притчах это безрассудство изображается в виде коварной блудницы, прельщающей свою жертву обещаниями

любовных и плотских удовольствий без всяких обязательств: «Зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся

любовью!» - убеждает она (Притчи 7:18). Именно так действует безрассудство. Оно зовет нас к бездумным наслаждениям, свободным от заботы о благе другого человека. Оно ищет интимной близости, не связанной никакой ответственностью.

НАМЕТИТЬ ЧЕТКИЙ КУРС

Меня часто спрашивали, для чего я сказал Шеннон, что намереваюсь за ней ухаживать с определенной целью. Не лучше

ли было бы просто приглашать ее на свидания, а потом посмотреть, что из этого выйдет? Отвечаю: я поступил так, потому что

не хотел в очередной раз затевать неопределенную любовную историю. Слишком часто в прошлом свое стремление к

близости я отделял от всяких обязательств. И понял, что обращаться с девушкой подобным образом и неумно, и

непорядочно.

Сказав Шеннон о своем желании исследовать возможность брака, я хотел наметить четкий курс наших взаимоотношений

- курс, который привел бы нас к браку, если такова будет Божья воля.

Для нас период ухаживания стал чудесной порой, когда еще не было физической близости, но крепла наша дружба, когда

каждый из нас больше узнавал о том, что важно и ценно для другого, когда между нами шло тесное духовное общение. Мы

задавали друг другу множество вопросов. Мы встречались. Мы становились все ближе и ближе, и все это делалось ради

одной, совершенно определенной цели: выяснить, угодно ли Богу, чтобы мы поженились.

В отличие от моих прежних связей, в ухаживании за Шеннон не было ни тени двусмысленности. С самого начала мы шли

на сближение, и оба готовы были взять на себя взаимные обязательства. Все наши действия и внимание, которое мы уделяли

друг другу, имели целью не просто приятно провести время, а понять, возможен ли между нами брачный союз.

Улавливаете разницу? Мы оба стремились к супружеству, а не к романтическому общению как таковому. Испытывали ли

мы друг к другу романтические чувства? Еще бы!

Это было поистине незабываемое время, когда мы все больше и больше влюблялись друг в друга. Но мы не собирались

отдаваться на волю чувств. Вместо этого мы позволяли своей любви естественным образом вырастать из взаимного чувства

уважения, дружбы и преданности друг другу.

Наметив себе четкий курс в пору ухаживания, мы сумели избежать того преждевременного сердечного и телесного

сближения, на которое идут многие молодые люди, не успев еще толком узнать ни образа мыслей, ни характера друг друга.

16

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЕРЬЕЗНО

Уверен, что некоторым из вас сама идея о том, чтобы в самом начале отношений заявлять о своих намерениях, придется

не по вкусу. Сразу же говорить о браке просто глупо! - возразите вы. Ведь это немедленно переводит отношения в

совершенно иную плоскость и делает их чересчур серьезными. Не слишком ли рано?

Я прекрасно понимаю вашу озабоченность. Ни один парень не должен подходить к этому вопросу легкомысленно, без

серьезной молитвы, без родительского совета, без консультации с пастором, который знаком с вашей девушкой и заботится о

ее благополучии. Мужчина, который использует надежду на брак в качестве приманки, чтобы манипулировать женщиной, ответит за это перед Богом.

Не отрицаю и того, что безрассудно было бы молодому человеку, который только начинает ухаживать за девушкой, утверждать, что они непременно поженятся. Но сказать, что ты намерен рассмотреть и обдумать возможность брака, - это

совсем иное дело, нежели объявить, что ваш брак - дело решенное. Открывая свои намерения, парень тем самым

провозглашает, что он открыт для супружества. Тем самым он подчеркивает, что, если у девушки нет подобного намерения, ей нет смысла терять время и стремиться к чему-то большему, нежели просто к дружеским отношениям с ним.

Вот почему ухаживание - это своего рода обязательство: это обещание не играть сердцем другого человека. Это

действительно очень серьезно. Это готовность честно рассмотреть преимущества того обязательства, которое берется на

всю жизнь. Юноша четко намечает курс отношений и на вопрос: «Что у тебя на уме?» отвечает сразу, прямо и без уверток. Его

цель - возможный брак.

Что такое ухаживание? Это встречи с определенной целью. Это дружба плюс возможность. Это влюбленность,

сопровождаемая благоразумием. Именно это я и называю четким курсом. Конечно, и здесь не обходится без риска; но речь

идет о том, чтобы в ожидании радостного будущего, которое уготовил нам Бог, бережно относиться к сердцу друг друга.

3. Влюбленность говорит: «Упивайся своей фантазией». Благоразумие велит нам основывать свои чувства и восприятия

на реальной действительности.

В притче 19:2 сказано: «Нехорошо иметь рвение без знания, и кто слишком торопится, тот оступится».

Этот стих мог бы послужить кратким резюме к трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта», а также ко многим любовным

историям, взятым из реальной жизни. Страсть, которая опирается на неосведомленность или на ошибочные сведения, влечет

за собой беды и несчастья. Сильная влюбленность сама по себе способна настроить нас на такой лад.

Я уже рассказывал вам о Мэте и Джулии. Их история - пример того, как двое молодых людей, движимые нетерпением и

себялюбием, воспылали страстью друг к другу, но позднее поняли, что их чувства были порождены чистой фантазией. Они не

знали друг друга по-настоящему. Их эмоции не имели под собой никакого основания.

Что такое эмоция? Когда я был подростком, отец объяснил мне, что эмоция — это внешнее выражение того, как мы

воспринимаем состояние чего-то, что имеет для нас ценность. Гнев, радость, страх, грусть, веселье, ревность, ненависть - все

это сочетания нашего восприятия и наших ценностей. Вот, например: два человека, увидев кошку, которая попала под

машину, могут испытать совершенно разные эмоции, в зависимости от того, как они воспринимают эту ситуацию и как они

оценивают кошку. Один не выносит котов и потому ощущает злобную радость; другой, напротив, любит их и держит дома

этих милых животных и потому ощущает глубокую печаль.

Так же обстоит дело и в отношениях с противоположным полом: если наши ценности не расходятся с Божьими

заповедями, а наше восприятие того, что мы ценим, соответствует действительности, эти отношения будут верными и

здоровыми. Но если то или другое идет вразрез с истиной, наши эмоции будут неверными и нездоровыми. Мы должны

испытывать адекватные чувства по поводу того, что действительно важно.

Мудрость призывает нас основывать свои чувства на правильной, а не искаженной информации. Именно в этом крылась

ошибка Джулии. Ее эмоции создали превратный образ Мэта. Она ринулась в эти отношения вслепую, повинуясь движению

сердца. Их откровенный разговор на первом же свидании создал ложное ощущение близкого знакомства. Они раскрыли друг

перед другом потаенные уголки своей личной жизни, но не подвергли свои ощущения проверке временем, не имели случая

наблюдать друг друга в разных жизненных обстоятельствах. Им казалось, что они сблизились, тогда как на самом деле они

были далеки друг от друга.

В пору ухаживания очень важно преодолевать склонность заполнять пробелы в своем знании о другом человеке

эмоциями, порожденными фантазией. Если мы чего-то не знаем о нем или о ней, значит, нужно поговорить, задать наводящие

вопросы и выяснить то, что неясно: ценности, мотивы, цели другого.

Мы должны выйти за пределы типичных, искусственных действий, которые обычно устраиваются на свиданиях с

противоположным полом, и понаблюдать друг друга в повседневной обстановке - в семье, в церковной жизни, в дружеском

общении, на работе. Ухаживание - это пора, когда ты должен увидеть и плохое, и хорошее, и даже отвратительное в том, кого

любишь. Только тогда наши чувства и решения, что касается любовных взаимоотношений, будут основаны на фактах.

Умная влюбленность, о которой я уже говорил, отнюдь не пренебрегает эмоциями и страстью, и не отвергает их. Она

только призывает нас убеждаться, что наши чувства проистекают из реальности, а вовсе не из рационалистических

обоснований. Пусть наше сердце покорит подлинный, а не выдуманный характер интересного нам человека. Пусть наши

эмоции соответствуют тому, что мы действительно видим в нем, и истинному состоянию наших взаимоотношений.

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К УХАЖИВАНИЮ?

Проблемы, которые мы видим в сегодняшних отношениях между молодыми людьми - нетерпение, отсутствие

17

определенной цели, сумятицу чувств, - это выражение нашего безрассудства. Нужно проявлять мудрость. Благоразумие -

необходимое дополнение любви. Подобно веревочке, привязанной к воздушному змею, оно позволяет любви парить в

поднебесье. Оно не пускает ее улететь в заоблачные выси, ставит ее в определенные рамки и одновременно разрешает

достичь верха своих возможностей. Еще раз повторю: это противодействие — здравого свойства.

Когда ветер эмоций набирает опасную силу, благоразумие заставляет воздушного змея спуститься пониже, на

безопасную высоту, где его не разорвет в клочья. Так произошло у Рича и Кристи. Как ни тяжело это было, они заставили

своего «воздушного змея» приземлиться, потому что их романтическим отношениям было еще рано взлетать в небо.

Мне приходится беседовать со многими молодыми парами, которые спрашивают: «А как определить, можно или нельзя

начинать ухаживание?» В общих чертах на этот вопрос можно ответить так: если вы способны умерять свою влюбленность

благоразумием, значит, вы готовы вступить в пору ухаживания.

Для большей наглядности представим три пункта, которые мы только что рассмотрели, в виде вопросов. Вопросы эти

помогут вам проверить, готовы ли вы встать на путь, ведущий к браку.

Способны ли вы проявлять терпение? В стремлении к браку нет ничего дурного. Но что движет вашим желанием завязать

любовные отношения? Уверенность, что вы готовы к браку и что Бог посылает вам именно того человека, которого Он вам

судил? А может быть, это только нетерпение? Что у вас в душе - мир или лихорадочное волнение? Не предпринимайте ничего, пока не почувствуете в себе достаточно терпения.

В состоянии ли вы наметить четкий курс своим взаимоотношениям? Мне вспоминается тринадцатилетний паренек, который подошел ко мне на одной конференции, держа за руку подружку. «А у нас с ней теперь не роман! - с гордостью заявил

он. - Я теперь за ней ухаживаю!» Я только улыбнулся такому наивному понятию об ухаживании. Не может быть

целенаправленных отношений или осознанного стремления к ним, когда до брака еще так далеко. Это же правило применимо

и к тридцатилетнему человеку, который не убежден, что хочет жениться. Если вы не намерены развивать отношения, направляя их к обручению и браку в обозримом будущем, вероятно, такие отношения не стоит завязывать.

Основываются ли ваши чувства на реальной действительности? Как уже было сказано, наши эмоции - это результат

взаимодействия некоей ценности и нашего восприятия этой ценности. Во-первых, верное ли у вас понятие об отношениях с

противоположным полом? Может быть, вы начинающий христианин или не так уж давно стали следовать Божьим заповедям в

этой области вашей жизни? Не спешите завязывать отношения. Узнайте сначала, что Бог говорит о том, какие черты важны для

нашего спутника жизни и что делает наш брак здоровым. Во-вторых, как обстоят дела с вашим восприятием

действительности? Верно ли вы оцениваете свое собственное положение и человека, который вас интересует? Спрашивали ли

вы чьего-нибудь совета? Достаточно ли было у вас времени, чтобы больше узнать о характере другого человека? Прежде чем

последовать своим чувствам, испытайте их.

У разных людей стремление к браку возникает в разное время и в разном возрасте. Но общим для всех нас должно быть

одно: умение подождать до тех пор, пока в своем чувстве мы не сумеем руководствоваться благоразумием. Только тогда

наша пора ухаживания начнется своевременно, будет идти своим чередом, иметь четкую цель, а мы, переживая эту

прекрасную пору, не будем терять головы. Только так мы познаем влюбленность во всей ее прелести.

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЭТА ИСТОРИЯ

В заключение этой главы хочу рассказать вам, чем завершилась история Рича и Кристи. Спустя месяц после того, как были

погребены их любовные письма, они разъехались в разные концы страны и поступили в разные университеты. Разъехались не

попрощавшись. Не писали и не звонили друг другу, и не виделись даже в каникулы. Это были трудные дни. Но любовь, которую

они испытывали друг к другу, не исчезла.

Через полтора года после разрыва Кристи позвонила домой и сказала маме, что она по-прежнему любит Рича и ничего не

может с собой поделать. Отец, узнав об этом, спросил, знает ли она, как обстоят дела у Рича. «Откуда же мне знать? - отвечала

Кристи. - Я с ним не разговаривала с тех пор, как мы расстались!»

Отец был поражен. Рич сдержал слово и прекратил всякое общение с его дочерью. Майк решил снова вмешаться. По

прошествии нескольких месяцев, когда Рич приехал домой на каникулы, Майк позвонил ему и попросил зайти к нему в офис.

«Я понятия не имел, о чем он собирается со мной говорить, - признается Рич. - Ощущение было такое, будто меня ждут

большие неприятности. Только я никак не мог сообразить, чего же такого я натворил». Оказалось, что неприятностей никаких

нет. Майк просто хотел встретиться, чтобы поблагодарить его за то, что он держит свое обещание. А еще он хотел сказать, что, по его мнению, настало время, когда Рич может начать ухаживать за Кристи. Для Рича это было полной неожиданностью.

Он сказал Майку, чтобы тот дал время все обдумать и помолиться. «Хорошо. На следующей неделе мне нужно будет съездить

в Ричмонд, ответил тот. - Не хочешь свозить меня туда? По дороге мы бы поговорили».

Неделю спустя Рич и Майк снова ехали в одной машине, совсем как в былые времена. И снова между ними шел серьезный

разговор. Всю эту неделю Рич усердно молился, стараясь понять, угодно ли Богу, чтобы между ним и Кристи возобновились

прежние отношения. Ища Божьей воли, он почувствовал, что время для этого пока не пришло. «Я все еще не был готов к

браку. Я не знал, чем буду заниматься и смогу ли достаточно зарабатывать на жизнь. Бог словно бы говорил мне: “Ты дал

слово и должен держаться его, даже если отец Кристи дает вам зеленый свет!”»

Когда Рич поделился этими мыслями с Майком, тот не мог прийти в себя от удивления и удовольствия. Похоже, со

времен их первого разговора о любви и благоразумии они поменялись ролями. На сей раз не он, а его молодой собеседник

рассказал, как Бог внушил ему, что нужно набраться терпения и подождать.

18

КРАСНЫЙ КЛЕН ДЛЯ КРИСТИ

Хотя вступать в пору ухаживания было рано, Рич и Кристи стали общаться и понемногу снова подружились. Через год, несмотря на то, что Кристи еще не закончила учебу, началось ухаживание на расстоянии. Теперь все выглядело совершенно

иначе. Их отношения, оставаясь по-прежнему романтическими, отныне продвигались к определенной цели. Было у них и

родительское благословение. С каждым днем росла их уверенность в будущем браке. Все это время коробка с любовными

письмами покоилась в земле. Рич никогда и словом не обмолвился о том, что зарыл их во дворе своей возлюбленной. Кристи

считала, что он их сжег. В последнее Рождество перед ее выпуском из университета выяснилось, что это не так.

Рождественское утро Рич встречал в доме Фэррисов. «А это тебе!» - сказал он, вручая Кристи маленькую коробочку.

Развернув бумагу и сняв крышечку, она обнаружила внутри семечко красного клена.

- Я купил для тебя дерево, пояснил Рич.

- Ух ты! - сказала Кристи с деланным восторгом. Все ее семейство, посвященное в суть готовящегося сюрприза, буквально

сгорало от нетерпения.

- Может, посадим его во дворе? - невинно предложил отец. Что, прямо сейчас? - поразилась Кристи.

- Ну конечно! - сказал Рич. - Пойдемте скорей! Схватив Кристи за руку, он потянул ее во двор, где под деревом уже лежала

лопата.

- Ну, и где же мы его посадим? - спросила Кристи.

- А вот здесь, - сказал Рич. Улыбнувшись Кристи, он взялся за лопату и с силой воткнул ее в землю.

ЕЩЕ ОДНО ПИСЬМО

Я не упомянул еще об одной вещи, которую Рич вложил в коробку с письмами, прежде чем захоронить ее. Поверх пачки

писем он положил еще одно. Это было письмо, которого Кристи никогда не читала. В нем Рич просил ее выйти за него замуж.

И вот, рождественским утром, четыре года спустя, заветная коробка была вырыта и открыта. Кристи прочла письмо

четырехлетней давности, в котором Рич просил ее стать его женой.

Сегодня их любовная история воспаряет все выше и выше, потому что в свое время они решили, что будут

руководствоваться благоразумием. Страстные чувства может испытывать каждый человек, но только те, кто ищет Божьей

воли и ждет установленного Богом часа, в состоянии познать подлинную и полную радость романтической любви. Да вот

спросите хоть Рича Шайпа. Его надежды возродились на том же месте, где они были некогда погребены. На том же месте, где

он когда-то стоял на коленях, хороня свои мечты, четыре года спустя он опустился на колени, чтобы попросить Кристи Фэррис

стать его невестой. И когда он вытащил из кармана обручальное кольцо, в ответ ему прозвучало радостное «да!»

4. СКАЖИ МНЕ, КАК; СКАЖИ МНЕ, КТО; СКАЖИ МНЕ, КОГДА!

Как Бог в нужное время приводит тебя в нужное место

Когда Клер Ричардсон узнала, что Дэвид Тейт к ней неравнодушен и что он просил у ее отца разрешения ухаживать за

ней, она расплакалась.

И это не были слезы счастья. Клер была в отчаянии. Бросившись на диван, она заколотила обоими кулачками по

деревянному подлокотнику и истерически завопила: «Нет! Нет! Нет! Он все испортил! Мы же были просто друзья! Он меня

совсем не интересует! Ну зачем, зачем он все испортил!» Ее родителей эта реакция прямо-таки ошеломила. Поскольку Клер и

Дэвид действительно были добрыми друзьями, им казалось, что она согласится, по крайней мере, обдумать возможность

ухаживания. Но Клер уже знала, кто ей нужен, и это был не Дэвид. Ей нравился Нил, и Нилу она тоже нравилась. Он тоже

беседовал с ее отцом, но поскольку Нил в ближайшие несколько лет жениться не собирался, миссис Ричардсон попросила его

повременить с ухаживанием. Несмотря на эту отсрочку, Клер и Нил знали, что испытывают взаимную симпатию, и не

сомневались, что рано или поздно будут вместе.

Клер совершенно не представляла себе любовных отношений с Дэвидом. Он был хорошим другом, но и только! Ей

случалось воображать своим мужем то одного парня, то другого, но Дэвида - никогда! Он был ей как брат. Все, теперь их

дружбе конец! Зачем только он это сделал? И вообще, с какой стати она должна ему нравиться!

Она сказала отцу с матерью, что об этом не стоит даже молиться, «потому что этого не может быть никогда».

НАШЕ ИСТИННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Как быть, если девушка, которая вам нравится, реагирует на ваш интерес к ней так же, как отреагировала Клер? Что

делать, если к вам проявляет симпатию «не тот» парень? Или если «тот» парень не проявляет к вам никакого интереса?

Вопрос о том, когда и с кем мы хотим завязать отношения - или, как в случае Кристи, когда и кому мы позволяем завязать

отношения с нами, - иногда ставит нас в неловкое положение. Большинство из нас предпочли бы вообще не сталкиваться с

такими вопросами. «Ходить верою» — для нас чересчур затруднительно. Нам хочется, чтобы всякое неудобство и риск были

19

исключены. Прежде чем мы предпримем какой-то шаг, Бог должен предельно прояснить для нас ситуацию, сделать ее

кристально прозрачной.

Видите, в чем дело? Наше умонастроение можно выразить так: «Боже, скажи мне, кто, скажи мне, как, скажи мне, когда, -

и только после этого я Тебе поверю». Бог же хочет внушить нам, что, если бы Он поступал именно так, то наша вера в Него не

была бы подлинной. Нам хочется четкого и определенного ответа, чтобы мы не чувствовали себя уязвимыми, слабыми и

зависимыми от Него. Но знаете что? Мы и в самом деле уязвимы, слабы и зависимы от Него. И только тогда, когда мы сознаем

свое истинное положение, Бог может продемонстрировать нам, насколько Он могуществен и как Он любит нас.

В этой главе мы поговорим о принципах, которые помогут вам решать всевозможные «как, когда и с кем», связанные с

ухаживанием, а иллюстрацией к ним послужит история одной молодой пары.

Но, что еще более важно, вы должны помнить, что поиск ответов на эти вопросы подразумевает целый путь веры, которого не заменит никакая книга. Все, что вы здесь прочтете, может оказаться для вас полезным, но это не значит, что вам

не придется попотеть, разрешая эти вопросы в реальной жизни.

А сейчас я расскажу, чем закончилась история Дэвида и Клер, и, думаю, это во многом вам поможет. Конечно, ваш

собственный опыт может оказаться совершенно иным, но, узнав, как Бог повернул их жизнь, вы, несомненно, ободритесь, потому что воочию увидите Его верность, Его творчество и Его безупречный выбор времени.

ВЫСТРОИТЬ ВСЕХ УТОЧЕК ГУСЬКОМ

Дэвид позвонил Клер через несколько дней. Еще не зная, как она восприняла его переговоры с родителями, он обо всем

догадался по ее вялому тону. Решив все-таки надеяться на лучшее, он спросил, не против ли она встретиться и поговорить с

ним.

Хотя Клер вежливо согласилась выслушать его, она заранее знала, каков будет ее ответ: «На мой взгляд, подобные

отношения с ним были просто невозможны». Она пыталась молиться и искать Божьей воли, но ее молитвы были искренними

лишь наполовину: «Господи, если такова Твоя воля, измени мое сердце… но только, пожалуйста, пусть это не будет Твоя

воля!» Ей было не по себе. Она знала, что Дэвид не вдруг решился выразить свой интерес к ней. Легкомыслием он никогда не

отличался: он человек вдумчивый, методичный и настойчивый. Далее его внешность говорит сама за себя. Его черные волосы

всегда коротко подстрижены и аккуратно причесаны, а сам он неизменно одет с иголочки, вычищен и наглажен.

Однажды друзья, к его великому смущению, обнаружили, что даже футболки сложены у него в алфавитном порядке, и до

сих пор не прочь поддразнить его этим: «Слышишь, Дэвид, не одолжишь мне футболку? Я бы хотел ту, синюю, что в твоей

картотеке значится под литерой К!» Парень, который складывает свои футболки по алфавиту, наверняка сто раз подумает, прежде чем решит ухаживать за девушкой. Именно так поступил Дэвид. По его собственному выражению, он хотел убедиться, что «все уточки выстроены гуськом». Он упорно молился об этом. Он старался непредвзято оценить себя и свое положение в

жизни. Он говорил со своими родителями и с пастором. Он даже составил список вопросов, чтобы с их помощью определить, пришло ли время думать о браке:

 Готов ли я показывать своей жене духовный пример и служить ей во всех отношениях?

 Выдержанный ли у меня характер и возрастаю ли я в благочестии?

 Перед кем и в чем я должен держать отчет?

 Принимаю ли я участие в жизни церкви? Какие у меня духовные дары, и какие служения я несу? Каковы ее дары и

служения?

 Какими побуждениями я руководствуюсь в своем стремлении к браку - эгоистичными и мирскими или

богоугодными?

 Способен ли я содержать семью?

 Что скажут мои пасторы и родители?

Обо всем этом молился Дэвид. Он много думал о Клер. Он находил ее очень привлекательной, а кроме того, знал, что она

девушка благочестивая и серьезная. Так, одна за другой, выстраивались гуськом все его «уточки». Дэвид был уверен, что Бог

призывает его предпринять следующий шаг. Сначала он пошел к мистеру Ричардсону. Он знал, что Клер согласится

рассмотреть возможность новых отношений с ним только с родительского одобрения. Всех молодых людей, которые

выказывали к ней интерес, она представляла на утверждение отцу.

Разговор получился ободряющий, хотя и несколько загадочный. Мистер Ричардсон разрешил Дэвиду поговорить с Клер, но предупредил, что его дочерью уже интересуется другой юноша. «Поскольку мы пока не разрешили им встречаться, - сказал

он, - я считаю, ты мог бы сказать Клер, что она тебе небезразлична. Не знаю, как Бог разрешит эту ситуацию, но уверен, что Он

даст вам обоим понять, чего Он хочет. Мы с женой поговорим с Клер, а ты через пару дней позвони ей».

И тут мистер Ричардсон сказал ту самую таинственную фразу, над которой Дэвид потом целых два года ломал голову.

«Можешь ее спросить… но только не принимай всерьез первого, что она скажет».

Что бы это могло значить?

ДВА МЕСЯЦА МОЛЧАНИЯ

Судя по всему, мистер Ричардсон предчувствовал, что его дочь воспримет эту новость без энтузиазма. И действительно, как показала ее реакция, перспектива ухаживания со стороны Дэвида не слишком ее вдохновила.

Дэвид повел Клер в ресторанчик. За ужином он сказал, что она ему нравится, и пояснил, какие именно черты кажутся ему

20

привлекательными. Она молча слушала. Для него не было секретом, что она в первую очередь видит в нем друга, и он просил

ее только обдумать возможность других отношений с ним и молиться об этом. Здесь впервые они недопоняли друг друга.

Клер покинула ресторан в полной уверенности, что Дэвид уразумел, что он нисколько ее не интересует. Дэвид расстался с ней

в полной уверенности, что она помолится, а потом сама ему позвонит. Далее последовали два месяца молчания — восемь

долгих недель, в продолжение которых Клер все больше досадовала на Дэвида за то, что он «поломал» их дружбу, а Дэвид

досадовал на Клер за то, что она не хочет «сознаться» и дать ему окончательный ответ.

«Это было ужасно! - вспоминает Клер. - Я злилась на него, Во-первых, потому что он так некстати вмешался в мою жизнь, а

во-вторых, мне не хотелось, чтобы он воображал, будто я переменю свое отношение к нему. Я вела себя грубо и

демонстративно его не замечала».

Оба участвовали в одних и тех же церковных мероприятиях и даже играли вместе в студенческой группе прославления, но… не разговаривали друг с другом. Дэвид догадывался, что Клер ему отказала, но огорчался, что она не сказала ему об этом

прямо. Былая дружба распалась.

Трудно предположить, до каких пор это могло продолжаться, если бы не Божье вмешательство. В одно прекрасное

воскресное утро в их церкви прозвучала проповедь о том, как чувство обиды может разрушить дружеские отношения между

христианами. Клер сидела позади Дэвида. Она знала, что в эти минуты Бог обращается к ней. После богослужения она отвела

Дэвида в сторону и со слезами просила у него прощения.

«Прости меня за то, как я вела себя последние два месяца, - говорила она. - Я была на тебя сильно обижена. Я перестала

видеть в тебе брата. Я перестала видеть в тебе друга. Я была ужасной эгоисткой, потому что нарочно не обращала на тебя

внимания и избегала разговоров с тобой. Сможешь ты меня простить?» Глаза Дэвида наполнились слезами. «Когда я это

увидела, — рассказывает Клер, — до меня дошло, как больно ранил его мой грех».

У Дэвида полегчало на душе, но и он чувствовал себя виноватым. «Когда она попросила у меня прощения, - сознается он, -

я понял, что и сам точно так же грешил против нее. Да, я понимал, что она держит меня в подвешенном состоянии. Но Бог

показал мне, что и я упивался своей обидой. Вместо того, чтобы снова подойти к ней и спросить, что она решила, я замкнулся

в своей гордыне и не хотел с ней разговаривать. Я тоже отнесся к ней не по-братски и не по-дружески. И тогда я тоже

попросил ее простить меня».

В тот день они помирились. Этот нелегкий опыт укрепил их дружбу.

КОГДА ХОЧЕШЬ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Хотя их дружеские отношения вошли в нормальное русло, Дэвид все-таки был растерян и разочарован тем, что его

отвергли.

Для чего Бог побудил его предпринять эту попытку к сближению, если Ему было заранее известно, что Клер ответит

отказом? И разве не все «уточки выстроились гуськом»? У Дэвида была хорошая работа, он ощущал себя зрелым как

эмоционально, так и духовно, и все окружающие считали, что он готов к браку. Да, он действительно был к этому готов. Так в

чем же было дело?

Дэвид переговорил со своим пастором. Внимательно выслушав его излияния, Кеннет сказал:

Дэйв, мне кажется, что брак сделался твоим идолом.

Это уже в прошлом! - возразил Дэвид. - Я много об этом молился. Я внимательно исследовал свое сердце. До этого я был

вполне доволен своей холостяцкой жизнью.

Хорошо, - сказал Кеннет. - Но посмотри, как ты отреагировал на отсутствие интереса с ее стороны: ты обиделся и

разозлился. Отсюда я делаю вывод, что ты слишком сильно хочешь этого брака. Он стал твоим божком, а когда ты не получил

желаемого, это вызвало у тебя греховную реакцию. Жан Кальвин писал: «В нашем желании обычно бывает дурно не то, чего

мы хотим, а то, что мы хотим этого слишком сильно».

Дэвид понял свою ошибку. Брак - это хорошо. Хорошо и то, что он желает брака. Но этот горький опыт Богу было угодно

использовать для того, чтобы показать Дэвиду, что он желал этого брака слишком сильно. Он надеялся на счастливый исход

событий и эти надежды поставил превыше упования на Бога, Который держит все в Своих руках.

ОСВОБОЖДЕНИЕ

Прошло два года. В продолжение этого времени Дэвид молился о других девушках. Одной он даже предложил

встречаться с ним. Та ответила отказом. «Это был удар номер два!» - смеясь, вспоминает он.

О Клер он больше не мечтал. Их дружба крепла день ото дня, и он не собирался снова подвергать ее опасности. Кроме

того, он считал, что Клер по-прежнему увлечена Нилом. Но Дэвид не знал, что Бог вел отношения Клер и Нила к концу. «Это

вносило беспорядок и в его жизнь, и в мою», - поясняет Клер. В один прекрасный день они с Нилом поговорили и пришли к

выводу, что такая неопределенность не нужна ни ей, ни ему. «Мы решили, что нам нечего ждать друг от друга».

Клер нелегко было разорвать привычные отношения. Ее эмоциональная привязанность к Нилу была очень сильна. «Я не в

силах его разлюбить, - призналась она пастору Кеннету. - Я не могу справиться с этими чувствами». «Можешь, - сказал он. -

Только сначала нужно заставить себя думать о нем иначе, чем ты думала до сих пор. А вслед за мыслями постепенно

переменятся и твои чувства к нему».

«Это был как раз тот совет, в котором я так нуждалась, - говорит Клер. - Два года я думала о Ниле как о своем возможном

21

муже, а не как о брате в Господе. Нужно было обновить свой образ мыслей и отказаться от притязаний на Нила. Когда чувство

к нему снова всплывало в моей душе, я говорила себе: все дело в том, что я неправильно о нем думаю».

Изменения произошли не сразу, но мало-помалу ее чувство к Нилу угасло. «За это время Бог научил меня доверяться Ему

всем сердцем и верить, что мои отношения с Нилом шли вразрез с Его замыслом, что Он поможет мне избавиться от них и

изменит мое сердце. И Он действительно это сделал. Он удалил из моего сердца эти чувства».

А еще через несколько месяцев произошло нечто странное: Клер почувствовала, что ее влечет к Дэвиду. Она стала

замечать его самоотверженность, его смирение, его инициативность. Это влечение было непохоже на ее прежний интерес к

юношам. «Раньше, встречая интересного молодого человека, я думала: «Вот парень, которого я хочу!» Но теперь мне

подумалось: «Вот мужчина, за которым я хотела бы идти!». Хотя ее чувство становилось все сильнее, Клер не давала надежде

разгореться. После того, что когда-то между ними произошло, она очень сомневалась, что Дэвид захочет попытать с ней

счастья еще раз.

НОВЫЙ МИР В ДУШЕ

Дэвид, конечно, ничего не знал обо всех этих переменах в ее душе. Но он твердо знал одно: Клер, как и прежде, ему

небезразлична. По правде говоря, он до сих пор иной раз спрашивал себя, что же имел в виду мистер Ричардсон, говоря: «Не

принимай всерьез первого, что она скажет». Значит ли это, что он должен предпринять еще одну попытку? Стоит ли опять

рисковать их дружбой?

Раздумывая об этом, Дэвид вдруг сам удивился своему спокойствию. Оказывается, Бог что-то в нем изменил. И хотя сам

он не всегда это осознавал, а порой ему казалось, что его жизнь застряла на одном месте, Бог все-таки упорно трудился над

его сердцем. Молодой человек, так любивший «расставлять всех уточек гуськом», научился полагаться на Бога больше, чем на

собственные тщательно выверенные планы. Молодой человек, безудержно стремившийся к браку, теперь нес свои прошения

Богу не в отчаянии и унынии, а с радостью и благодарностью. Главное свое утешение он черпал в стихах из Послания к

филиппийцам (4:6-7):

«Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир

Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе».

Теперь он совсем иначе молился об отношениях с будущей невестой и о браке: «Боже, я не хочу тревожиться об этой

стороне своей жизни. Все свои прошения я слагаю к Твоим стопам. Я бы хотел жениться, и Ты знаешь, кто меня интересует. Но

я доверяюсь Твоему Слову, которое говорит, что Твой мир, который превыше всякого ума, соблюдет мое сердце. Я хочу, чтобы во мне пребывал Твой мир, а не то спокойствие, которое пытаюсь создать я сам». А однажды, во время очередной

поездки в Балтимор, Дэвид мысленно произнес: «Боже, открой мне, когда придет время искать отношений с девушкой!» В

этот миг он осознал, что впервые не имеет в виду какую-то определенную девушку. Он стал свободен. «Мне стало

совершенно ясно, что Бог внутренне изменил меня. Тогда я стал молить Его: «Господи, помоги мне понять, кто это будет, когда это будет и как это будет!».

ВРЕМЯ ПРИШЛО

Для Дэвида и Клер это время наступило, когда они вместе с группой молодежи поехали в Чикаго. Их было двадцать пять

человек. Они отправились, чтобы участвовать в богослужении во вновь образованной церкви и бла-говествовать в городе.

Вечером накануне отъезда у Дэвида с родителями завязался разговор, который неожиданно свернул на тему брака. Отец

с матерью спросили, не подумывает ли он ухаживать за какой-нибудь девушкой. Они мягко посоветовали ему не робеть и

снова начать действовать. «Берись-ка ты за дело, сынок!» - подбодрил его отец.

«Берись за дело!» Эти слова никак не выходили у него из головы, когда на следующий день он с ребятами летел в Чикаго.

Неужели устами его родителей к нему обращался Сам Бог? Неужели и вправду пришло время действовать? В Чикаго он

разговорился с Эми и Николь, с которыми дружил давно, еще со школьной скамьи. К его удивлению, разговор опять зашел о

браке. «Когда же ты, наконец, заведешь себе девушку?» - спросили они, хихикая над собственным любопытством. Эми с

Николь и не подозревали, как отзовутся в его душе их следующие слова: «Дэвид, мы же беспокоимся о тебе! Честное слово, пора тебе браться за дело!»

Дэвид ушам своим не верил: девчонки, чуть ли не слово в слово, повторили то, что недавно сказали ему родители. Он

ответил им, что никуда не торопится, что на сердце у него мир и покой и что он вполне доволен своей жизнью. Говоря это, Дэвид ничуть не кривил душой. Он действительно говорил то, что думал. Он действительно был всем доволен. И на сердце у

него действительно был мир и покой.

Вдруг, посреди этого божественного спокойствия, Дэвид ощутил, что Бог говорит ему: настала пора предпринять новую

попытку.

НОВАЯ ПОПЫТКА

Для решающего разговора он выбрал последний вечер перед отъездом из Чикаго. Вся компания отправилась бродить по

городу. Они подходили к мосту над Чикаго-Ри- вер, и тут Дэвид понял, что заветный час настал. Он нарочно держался позади

всех и с радостью видел, что и Клер шла неподалеку от него.

22

Когда они поднялись на мост, он спросил: «Клер, могу я с тобой поговорить?»

«Конечно», - откликнулась она. Дэвид показался ей таким серьезным!

Они замедлили шаг, чтобы отстать от остальных и оказаться наедине.

«Слушай, ты не поверишь… но я опять о том же!» - сказал Дэвид и засмеялся.

Клер затаила дыхание. Неужели он… нет-нет, этого не может быть!

Дэвид начал медленно, подбирая каждое слово и оговариваясь на каждом шагу: «Я хотел узнать, не согласишься ли ты…

помолиться… насчет возможности… подумать насчет того, чтобы… может быть… согласиться… встречаться со мной?»

Не успела Клер и рта раскрыть, как он принялся убеждать ее, что ей совершенно нет необходимости интересоваться им и

если он ей неинтересен, то в этом нет ничего страшного, даже если она скажет «нет», он все равно останется ей другом, -

вообще говоря, совсем необязательно давать ответ прямо сейчас… она может думать, сколько ей угодно… и…

- А можно, я дам ответ сейчас? - прервала его Клер.

- Ну конечно!

Я отвечаю: да! - сказала она.

В этот неописуемый момент, стоя на мосту над Чика-го- Ривер и чувствуя, что его сердце вот-вот выпрыгнет из груди, Дэвид не нашел ничего лучшего, как выпалить: «Круто!»

УЧИТЬСЯ ПО ПУТИ

Из этой истории можно извлечь немало уроков. Вот некоторые из них - на мой взгляд, наиболее важные.

1. Помните, что Бога интересует не только цель, к которой мы идем, но и путь к ней.

Дэвид хотел, чтобы осуществилась его готовность к браку; Бог хотел разоблачить идолов, скрывавшихся в его сердце.

Клер хотела, чтобы Бог благословил ее собственный выбор; Бог хотел, чтобы она подчинила свои чувства Ему. Нередко, решая, как, когда и с кем завязать отношения, мы воспринимаем этот процесс как некую неизбежность, через которую нужно

быстро «прорваться», чтобы перейти к ухаживанию и браку. Но Бог никуда не торопится. Его интерес состоит не в том, чтобы

поскорее нас женить или выдать замуж, - Он пользуется этим процессом и всеми его «неясностями и непонятностями», чтобы

облагородить и освятить нас, чтобы взрастить нашу веру.

2. Не возводите свое решение в культ

Бог подводил Дэвида к решению с помощью самых обыкновенных средств: это была и тщательная оценка своей

готовности к браку, и согласие отца Клер, и ободрение со стороны родителей и друзей, и, наконец, умиротворение, позволившее ему предпринять вторую попытку.

К. С. Льюис писал однажды другу: «Я не сомневаюсь, что, когда ты принимаешь решение, желая угодить Богу, Святой Дух

руководит тобой изнутри. Было бы заблуждением думать, что Он говорит к нам только изнутри, тогда как в действительности

Он обращается к нам и устами Писания, и устами Церкви, и устами христианских друзей, книг, и т.д.» Хотя Бог обращается к

христианам, в первую очередь, посредством Своего Слова, Он укрепляет нас и ведет разными путями. Но не следует

придавать чрезмерный духовный смысл каждому шагу, который мы предпринимаем, делая тот или иной выбор на жизненном

пути. Бог знает все. Он знает, с кем мы свяжем свою судьбу, еще до того, как мы встретили свою суженую или суженого. Это, однако, не означает, что мы должны стараться разгадать Его замысел или тревожиться о том, как бы случайно не сделать

ложный шаг. Наш долг - любить Его, изучать Его Слово, углублять отношения с Ним и учиться оценивать свои решения в свете

библейской мудрости. Если мы поступаем так, значит, мы можем принимать решения, веря, что действуем в согласии с

Божьей волей. Будем ли мы сталкиваться с неудачами и совершать ошибки? Разумеется, будем! Но пусть боязнь ошибиться не

связывает нас по рукам и ногам. Конечно, Дэвиду было нелегко услышать «нет» из уст Клер, но Бог обратил этот отказ к их

обоюдному благу. Все наши решения и поступки — даже неверные — Он использует для того, чтобы воплотить в нашей жизни

Свою волю и сделать так, как будет лучше для нас.

С другой стороны, для парней я хотел бы сделать одну оговорку: все, что было сказано выше, не означает, что вам не

следует проявлять инициативу, а нужно сидеть сложа руки и ждать, когда Господь преподнесет вам жену на блюдечке. Как

гласит старая поговорка, «нерасторопность часто принимают за терпеливость». Точно так же не стоит недостаток храбрости

принимать за мудрость.

3. Наши романтические представления о спутнике жизни нередко отличаются от Божьего понятия о том, что

действительно важно.

В истории о Дэвиде и Клер мне больше всего нравится момент, когда Клер начала влюбляться в характер Дэвида - не в

какой-то вымышленный образ, а именно в характер. Поначалу Дэвид не соответствовал ее романтическому представлению о

настоящем мужчине, но со временем она поняла, что Дэвид - тот человек, за которым она могла бы следовать. Опыт Клер

может служить нам напоминанием о том, что мы должны тщательно исследовать критерии, с которыми подходим к своему

воображаемому супругу или супруге, и убедиться, что они соответствуют Божьим критериям. Первое и непререкаемое

условие - наш будущий спутник жизни должен быть христианином. Но это еще не все. Книга Притчей завершается главой, которая целиком посвящена описанию добродетельной жены. В ней сказано, что женщина, боящаяся Господа, достойна

хвалы, и цена ее - выше жемчугов (Притчи 31:10, 30). Итак, Бог говорит, что важнее всего в человеке добродетельность.

Почему она так важна? Потому что тем, кто выбирает себе супруга или супругу, основываясь только на внешних и преходящих

23

качествах, суждено познать многие скорби. Книга Притчей изобилует напоминаниями, каким несчастливым может быть

супружество. Она утверждает, что «добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его»

(Притчи 12:4). Она предостерегает нас от «ленивца» и «гневливого» (Притчи 20:4; 29:22). Она говорит, что лучше жить в углу на

крыше или в пустыне, чем в просторном доме со сварливой женой (Притчи 21:9).

Мы должны быть уверены, что не позволим глупым романтическим фантазиям подтолкнуть нас к браку с человеком, который не обладает благочестивым характером.

ВТОРОЕ «ДА»

В пору ухаживания два человека должны сдружиться, чтобы стать ближе, чтобы лучше узнать характер друг друга и

посмотреть, способны ли они взаимодействовать как пара. Но, как мы увидим из следующей главы, ухаживание - это не

разновидность помолвки. Для Дэвида и Клер эта пора дружеского сближения закончилась, когда они решили, что поженятся.

В день перед Рождеством, когда Дэвид сделал ей предложение, Клер во второй раз ответила «да». Я был на их

бракосочетании. Прекрасная церемония увенчалась сюрпризом, который придумал Дэвид: прямо перед церковью

приземлился вертолет и снова взмыл в небеса, унося новобрачных в направлении Вашингтона, где они собирались провести

медовый месяц. Вот это было зрелище! Стоя в толпе гостей и глядя, как вертолет исчезает в закатном небе, я снова и снова

изумлялся благости нашего Бога. Юноша, когда-то переживший обидный отказ, в конце концов, все-таки обрел свою невесту.

Девушка, когда-то рыдавшая от досады при мысли о том, что Дэвид Тейт имеет на нее виды, теперь отправлялась с ним в

свадебное путешествие и любила его так сильно, как не любила никого и никогда.

На свадебной церемонии Клер цитировала отрывок из своей любимой книги - «Анна из Эвонли», Л. М. Монтгомери. По ее

мнению, в нем как нельзя лучше описывалось то, что довелось пережить ей самой: «Наверное, в конце концов, любовь вошла

в чью-то жизнь без всякого блеска и трубного звука, с каким въезжает рыцарь на лихом коне. Наверное, к кому-то она

подошла тихо и спокойно, как подходит и становится рядом старый друг. Наверное, она выглядела скучноватой до тех пор, пока вспышка озарения, блеснув над этими прозаическими страницами, не высветила их поэтичность и музыкальность.

Наверное… наверное… любовь развернулась просто и естественно из прекрасной дружбы, как разворачивает свои золотые

лепестки роза, незаметно выскользнув из зеленого бутона».

Наверное, после всех наших тревог и недоразумений мы обнаружим, что Бог в это время уже готовил для нас именно то, что нам нужно. Наверное, Его замысел лучше и прекраснее всего, что можем измыслить для себя мы сами, - и неважно, врывается ли он «с блеском и трубным звуком» или же подходит тихо и спокойно, «как старый друг».

Наверное… наверное… мы должны доверить все свои «как? кто? и когда?» Его отеческим заботам.

Часть 2

ПОРА УХАЖИВАНИЯ

5. БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ, НО ЕЩЕ НЕ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ

Как укреплять и сохранять дружбу, общение и влюбленность

Мы закусывали в булочной у Корнера, когда мой приятель внезапно спросил: — Ты уже слышал насчет Уэса и Дженны?

Нет, - отвечал я, тыкая вилкой в салат. Это были ребята из нашей церкви, которые недавно стали «парочкой». - А что у них

слышно?

Они решили расстаться.

Моя вилка повисла в воздухе, так и не добравшись до рта.

Серьезно? И кто же был инициатором?

Думаю, это было обоюдное решение, - сказал он, пожимая плечами. - Они почувствовали, что Бог уводит их друг от друга.

- Вот тебе и раз! - сказал я. Он кивнул.

Уэс и Дженна были добрыми друзьями. Мне казалось, что они прекрасно ладят и что помолвка неизбежна.

Плохо, когда ухаживание заканчивается ничем, - задумчиво сказал я.

Да уж, - согласился приятель.

Я уже готов был продолжить свои меланхоличные замечания, как вдруг сообразил, насколько превратно я рассуждаю.

Что же это я такое говорю? Ухаживание Уэса за Дженной вовсе не закончилось ничем. Оба хотели выяснить, нужно ли им

связывать друг с другом свою судьбу, и Бог, по всей вероятности, показал им, что этого делать не следует. И то, что это

ухаживание не закончилось так, как мне хотелось, вовсе не означает, что оно не удалось.

24

- Вношу поправку в свое последнее утверждение, - сказал я.

- Это как же? - поинтересовался мой приятель.

- На самом деле я должен был сказать: «Плохо, когда ухаживание заканчивается не так, как мне этого хочется».

Зная, что сватовство - мой «пунктик», он только улыбнулся и понимающе подмигнул.

- Предлагаю тост, - произнес я, поднимая стакан с кока-колой. - За наших друзей, Уэса и Дженну, чье ухаживание успешно

подошло к концу!

ПРАВИЛЬНЫЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ

А как вы определяете успешное ухаживание? Это важный вопрос, на который необходимо ответить, прежде чем искать

Божьей воли в том, что касается будущего брака. Часто мы действуем так, словно считаем успешным только то ухаживание, которое завершается сверкающим колечком, надетым на пальчик невесты, и словами: «Выходи за меня замуж!» Но, присмотревшись внимательнее, мы увидим, что это рассуждение глупое и ограниченное.

Давайте поразмыслим вместе. Помолвка — не всегда благое дело. Сегодня многие пары решают обручиться,

основываясь исключительно на эмоциях или на мимолетной страсти, вместо того чтобы опираться в своем решении на

благоразумие. Можно ли назвать успешным ухаживание, которое привело к скоропалительному браку? Нет! А как назвать

помолвку, ставшую результатом эгоистичного, греховного, своекорыстного ухаживания? Тоже успешной? Едва ли. Можно

только надеяться, что брак окажется лучше, но успешным подобное ухаживание никак не назовешь.

СБЛИЖЕНИЕ И СДЕРЖАННОСТЬ

Вполне очевидно, что мы должны уточнить свое определение успеха в ухаживании. Обручение не должно быть нашей

первостепенной целью. Что же, в таком случае, должно?

Я думаю, что прославляющее Бога и руководимое мудростью ухаживание имеет две основных цели. Первая: относиться

друг к другу благочестиво и искренне; вторая: принять обоснованное и мудрое решение относительно брака.

В период ухаживания мы стремимся сблизиться. Это необходимо, чтобы по-настоящему узнать характер друг друга, но в

то же время каждый из нас должен бережно относиться к сердцу другого, потому что нам все еще не известно, к какому

результату приведут наши отношения. Когда мужчина и женщина вступают в пору ухаживания, они не знают, стоит ли им

вступать в брак. Сначала им нужно ближе познакомиться, разобраться в характере друг друга и понять, есть ли между ними

контакт, необходимый для супружеской пары.

Вот что значит сближаться. Но тот факт, что будущее им пока неизвестно, должен побуждать их обращаться друг с

другом так, чтобы впоследствии, оглядываясь назад, они вспоминали эту пору ухаживания без сожалений, невзирая на то, чем

она закончилась.

Во 2 Послании к коринфянам 1:12 подытожено все, что должна бы сказать каждая христианская пара по окончании

периода ухаживания:

«Ибо в том похвала наша, свидетельство совести нашей, что мы в святости и чистоте Божией, не в мудрости плотской, но

в благодати Божией прожили в этом мире…» (Новый Завет, редакция еп. Кассиана [Безобразова])

Вместо того, чтобы делать обручение финишной чертой ухаживания, нужно стремиться к тому, чтобы вести себя друг с

другом праведно, принять верное решение по поводу брака и действовать так, чтобы совесть была чиста.

Мой друг Леонард, тридцатилетний холостяк, испытал большое разочарование, когда Рита прервала их отношения. Но, в

связи с тем, что по отношению к ней он всегда вел себя правильно, ему дано было ощутить то умиротворение, которое дает

чистая совесть.

«Конечно, моя гордость была уязвлена, - говорит Леонард. - Я много раз спрашивал себя: «Почему? Где я допустил

ошибку?» И все-таки, на мой взгляд, это ухаживание было успешным, потому что я смог расстаться с ней, восхваляя Бога за то, что я служил своей сестре и чтил ее. Я относился к ней с тем уважением, какого заслуживает дитя Божье. Все свои силы, побуждения, мысли, слова и действия я прилагал правильно и там, где это было нужно».

ДЕРЖАТЬ РАВНОВЕСИЕ

Сближение и в то же время сдержанность - вот два приоритета, которые мы должны соблюдать в пору ухаживания, и это

превращает наше ухаживание в постоянное балансирование на некоей тонкой грани. С одной стороны, ваша задача —

рассмотреть возможность брака; с другой стороны - противиться побуждению считать брак делом решенным.

Мне это напоминает балансирование на проволоке под куполом цирка. Наверное, вам приходилось видеть эквилибриста, ходящего по канату на тридцатиметровой высоте? Если так, то вы знаете, что сохранять равновесие ему помогает длинный

шест, который эквилибрист держит горизонтально обеими руками.

Ухаживание можно сравнить с хождением по проволоке, натянутой между дружбой и браком. Два наших приоритета -

сближение и сдержанность - это два конца длинного шеста. За шест нужно держаться точно посередине. Если мы чересчур

осторожничаем, нам не продвинуться вперед в наших отношениях. Если мы слишком сблизились, возникает риск ранить

чувства друг друга или принять безрассудное решение.

Здесь существует некоторое противодействие. Но мы помним, что это противодействие - здравого свойства. Если Бог

25

приведет вас к браку, вам больше не придется принуждать себя к сдержанности: вы всегда будете принадлежать друг другу

всецело. И, можете мне поверить, вы будете лелеять память о своем «хождении по проволоке», как о самом волнующем, неповторимом времени в ваших отношениях.

Никогда не забуду Валентинов день в пору моего ухаживания за Шеннон. Какая пленительная неловкость была между

нами! В этот праздник всех влюбленных я не знал, как обратиться к девушке, которая мне нравилась. Она была моим другом, и

в то же время мы были больше, чем друзьями. Больше, чем друзьями, но все-таки еще не возлюбленными. Я чувствовал себя

семиклассником, ломающим голову над «валентинкой».

После нескольких часов мучительных раздумий я написал: «Как сберечь сердце девушки, признавшись, что она тебе

дорога? Как подарить ей розу в благодарность за дружбу?»

Эти вопросы касались того здравого противодействия, которое должно присутствовать в ухаживании. Можно ли

подарить девушке розу в знак благодарности за ее дружбу? Вы будете смеяться, но - можно! Это часть сложного процесса, когда любовь медленно расцветает под бдительным оком осторожности и самообладания. Вы больше, чем друзья, следовательно, вы вправе решать, соединять ли вам свои судьбы; но в то же время вы еще не возлюбленные, потому что не

принадлежите друг другу душой и телом. Наслаждайтесь этой порой. Не мчитесь сломя голову. Не пренебрегайте порой

ухаживания и не торопите ее, как бы неловко вы себя ни чувствовали. Дорожите этим временем. Сохранять равновесие

между сближением и сдержанностью необходимо для того, чтобы на пути к супружеству вы сохранили благоразумие, чистоту

и искренность.

Чтобы ухаживание стало для вас источником удивительного наслаждения и увенчалось замечательным успехом, нам

необходимо сближаться и сдерживаться в трех областях: в дружбе, общении и влюбленности. Мы внимательно исследуем

каждую из них и посмотрим, что означает сохранять здравое равновесие в каждой из них.

ДРУЖБА

Первое и самое главное, что вам нужно делать в пору ухаживания, - это укреплять и углублять вашу дружбу. Вам нет

никакой нужды сразу же разжигать романтические чувства или стараться понять, способны ли вы составить супружескую пару.

Все это придет в свое время, по мере того, как будет развиваться ваша дружба.

Дружба становится глубже, когда люди, беседуя, ближе узнают друг друга, когда они проводят вместе много времени, вместе веселятся и вместе делают что-нибудь осмысленное и нужное. Начиная ухаживание, не изощряйтесь в выдумках, не

старайтесь изобрести какое-то необычайно романтическое времяпрепровождение. Просто отдыхайте и наслаждайтесь

обществом друг друга. Ищите таких занятий и мест, которые позволили бы вам побыть вместе и спокойно поговорить.

И не ограничивайтесь просто хождением на свидания. Стремитесь так или иначе участвовать в жизни друг друга - в

развлечениях, в повседневных занятиях, во всем. Работайте вместе и вместе развлекайтесь, держитесь бок о бок. Самое

главное - непрестанно помнить, что тот, кто рядом с тобой, должен видеть тебя таким, каким ты есть. Приглашайте его в свой

мир, рассказывайте ему обо всем, что вы любите, обо всем, что будоражит ваше воображение, и просите, чтобы твой друг

делал то же самое.

«Я представляю себя ее учеником, - говорит Стив, который вот уже три месяца ухаживает за Николь. - Я хочу лучше понять

ее, чтобы быть ей лучшим другом. Больше всего я узнаю о ней, когда мы бываем вместе и просто разговариваем. Еще я

обнаружил, что нужно задавать продуманные вопросы. В течение дня я обдумываю то, о чем хотел бы ее спросить. Я даже

записываю свои вопросы в карманном компьютере, чтобы не забыть их при встрече». Бережно относиться к сердцу другого

человека - значит заботиться о том, чтобы ваша дружба шла положенным чередом, была сосредоточена на положенной цели и

занимала положенное место.

Дружеские отношения нельзя торопить. Не старайтесь в первые же дни стать лучшими друзьями. Как и любые другие

отношения, ваша дружба должна развиваться своим чередом, а это требует и времени, и постоянного обоюдного вклада. Не

вламывайтесь силой в жизнь другого человека. На ранней стадии дружбы сосредоточивайтесь на более близком знакомстве

друг с другом, но не стремитесь к преждевременной интимности и эмоциональной зависимости. В начальную пору

ухаживания нужно сосредоточиваться на предметах, не связанных с любовными отношениями. В своих разговорах и

вопросах не касайтесь этой темы. Не пытайтесь сближаться больше, чем того требует разумная необходимость. По мере того, как будет крепнуть взаимная уверенность, что вы нужны друг другу, станет видоизменяться и ваша цель. Со временем вы

заслужите доступ к сердцу друг друга.

Место, которое будет занимать в вашей жизни эта дружба, с течением времени также будет расширяться. Поначалу

следите за тем, чтобы она не вытесняла другие отношения - с друзьями, с семьей. Пусть вас не пугают связи, которые ваш друг

(или подруга) поддерживает с другими людьми. Не стесняйте друг друга. Не пытайтесь единолично завладеть временем

другого. Помните, что притязания на исключительность могут до срока вызвать чрезмерную зависимость друг от друга.

Оставайтесь верными теперешней дружбе и теперешним обязательствам. По мере развития ваших отношений вы будете

занимать все больше места в жизни друг друга, но это должно происходить постепенно и ненасильственно.

ОБЩЕНИЕ

Убедитесь, что ваши отношения имеют духовную основу. Для того чтобы эти отношения были прочными, ваши сердца

должна объединять общая страсть - любовь к Богу. В пору ухаживания мы учимся делиться друг с другом этой любовью и

поддерживать друг друга в вере. Возрастать в библейском общении - значит делиться с другими христианами самым главным, 26

что есть в нашей жизни: реальным существованием в ней Иисуса Христа и теми переменами, которые Он производит в нас.

Это значит вместе молиться и говорить друг с другом о том, что Бог открывает нам и чему Он нас учит.

Мужчины, наша обязанность - взять на себя руководство в библейском общении. Решите, как вы будете молиться друг за

друга. Читайте вместе христианские книги, обсуждайте проповеди после воскресного богослужения, обдумывайте, как вы

будете прилагать к жизни услышанное. В пору моего ухаживания за Шеннон мы вместе читали книгу Деяний и обменивались

электронными письмами, делясь тем, что мы узнавали.

Другая важная часть общения - побуждать друг друга к праведности. Нэйт, молодой англичанин, просил девушку, за

которой ухаживал, указывать ему на все неправедные слова и поступки, какие она только заметит в его жизни. «Я постоянно

спрашивал Клер, не видит ли она в моем поведении чего-нибудь такого, что оскорбляло бы или бесчестило ее, окружающих

людей или Бога».

Беречь плоды истинно библейского общения - значит взращивать свою любовь и стремление к Богу, а не взаимную

эмоциональную зависимость. Ваша задача - напоминать друг другу о Боге. Мыслями, которыми вы делитесь, чтобы возрастать

в общении, нельзя злоупотреблять. Мы не должны использовать свою духовную деятельность для того, чтобы добиться

большей интимности, чем это уместно на данном этапе взаимоотношений. Одна пара впала в плотский грех в результате

длительных «молитв» в машине. Другие под прикрытием «разговоров о духовном» раньше времени делятся весьма

интимными подробностями своей жизни. Можно признаваться друг другу в былых грехах, можно держать отчет друг перед

другом, но наша откровенность ни в коем случае не должна касаться сексуальных вопросов. Если есть необходимость

отчитываться в том, что происходит в вашей интимной сфере, нужно находить наперсников своего же пола.

Кроме того, беречь сердце другого человека означает, что мы не пытаемся занять в его жизни место, которое

принадлежит Богу. Если вы начинаете видеть друг в друге главный источник утешения, поддержки и бодрости, знайте: что-то

между вами складывается не так. Напоминайте друг другу, что душа должна искать удовлетворения только в Боге.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Разговор о чувстве мы преднамеренно отложили напоследок. Возрастать в любовных отношениях можно только тогда, когда ваши дружба и общение уже достаточно глубоки. Суть чистой влюбленности — в стремлении друг к другу. Мужчина

словами и соответствующими действиями выражает свое внимание, привязанность и любовь к женщине, и женщина отвечает

ему тем же.

Хотя влюбленность - не самая главная составляющая ваших отношений в пору ухаживания, все же романтические чувства

и чистое, не физическое их выражение играют здесь очень важную роль. Если Бог укрепляет благоразумие и праведность

ваших отношений, романтические чувства нужно воспринимать как благой дар от Бога. Наша цель в пору ухаживания - не

подавлять чувство привязанности и любви, но подчинять его Богу, бережно взращивать и сохранять. Мужчины, наша

привилегия - в пору ухаживания брать на себя инициативу в выражении романтических чувств. Выказывать «непритворную

любовь» - с нашей стороны вполне уместно и правильно (Римлянам 12:9). В течение дня пошлите девушке письмо по

электронной почте, чтобы она знала, что вы думаете о ней. Пишите ей открытки и ободряющие записки. Дарите ей цветы.

Чтобы выразить влюбленность, вовсе не обязательно изощряться в выдумках, изобретать что-нибудь сногсшибательное. Для

женщины приятнее всего, когда мужчина то и дело проявляет к ней мелкие знаки внимания, означающие, что она владеет его

мыслями и сердцем. И не забывайте: это правило вводится не только на время ухаживания. Если вы поженитесь, вам придется

всю жизнь радовать жену приятными сюрпризами!

Главное, о чем следует помнить в пору ухаживания: никогда не позволяйте романтическому проявлению чувств обещать

больше, чем вы готовы выразить словами. Проявления любви станут более многообещающими, когда возрастет ваша

уверенность в том, что вы вступите в брак. Ваша задача - правдиво отражать то, что происходит в ваших взаимоотношениях.

Если в выражении своих чувств парень слишком забегает вперед или, напротив, сильно отстает, для девушки это одинаково

плохо.

Мой друг Стив в первый месяц своего ухаживания за Николь был исполнен непоколебимой решимости щадить ее сердце

и совсем выпустил из виду, что своими действиями он все-таки должен показывать, что она ему нравится, - а она ему

действительно очень нравилась, можете мне поверить! Правду сказать, Стив был убежден, что хочет жениться на Николь, но

Николь истолковала его сдержанность по-своему: она решила, что не так уж сильно его интересует. Это заставило ее, в свою

очередь, держаться более сухо, и в результате между ними появилась некоторая отчужденность. К счастью, родители Николь

были в курсе их отношений. Заметив неладное, они вмешались. Однажды, когда Николь уехала за город навестить сестру, ее

отец поговорил со Стивом по душам и посоветовал ему выражать свои чувства более открыто. «Веди себя чуть романтичнее, это благотворно подействует на Николь», - сказал он. Стив с восторгом согласился. Так мог бы чувствовать себя ребенок, которому сказали, что ему рекомендуется есть побольше конфет!

На следующий день, он встречал Николь в аэропорту, с улыбкой до ушей и с громадным букетом цветов. С тех пор он

больше не забывал выражать свои нежные чувства словами и действиями.

Леди, вы вправе откликаться на такое выражение нежных чувств. Ваша цель - двигаться вровень с мужчиной, но не

обгонять его. Именно так поступала Николь в своих отношениях со Стивом. Видя его романтические порывы, она отвечала

ему тем же. Когда Стив отправился с друзьями в поездку, она наготовила ему на каждый день целую кучу маленьких

сюрпризов и написала множество записочек. Во-первых, она испекла его любимое шоколадное печенье и попросила

стюардессу вручить его Стиву в самолете. А когда он пришел в дом, где ему предстояло остановиться, любимое мороженое

уже поджидало его в морозильнике (уловили основную мысль? Женщины любят цветы, мужчины любят поесть!). Любовь

Стива и Николь развивается своим чередом, имея для этого все необходимые основания.

27

Джентльмены, когда мы уверены, что желаем взять замуж девушку, мы вправе предпринимать активные действия, имеющие целью завоевать ее сердце. В благочестивом ухаживании нет ничего безнравственного или своекорыстного. Такое

ухаживание чисто и искренно, поскольку в основе его лежит желание всю жизнь быть преданным одному человеку.

Как же двоим влюбленным сберечь сердца друг друга? В своих отношениях с Шеннон я руководствовался простейшим

принципом. Наша с ней влюбленность должна была вырастать сама собой в ходе ухаживания по мере того, как становилась

глубже наша преданность друг другу. Я отказывался поддерживать огонь романтического чувства до тех пор, пока не

убедился, что действительно хочу жениться на Шеннон. Поддайся я увлечению, это могло бы доставить нам обоим

кратковременное удовольствие, но, в конце концов, причинило бы ей страдания. Романтическая страсть, не связанная

никакими обязательствами, влечет за собой грех и горькое сожаление. На практике этот принцип выражается в виде вопроса:

«Когда можно сказать: «Я тебя люблю?» Если ты чувствуешь, что любишь человека, значит ли это, что нужно выразить свою

любовь словесно? И здесь снова необходимо руководствоваться интересами того, кого ты любишь. Бывают случаи, когда

сказать человеку: «Я тебя люблю» раньше времени - все равно, что навредить ему. Такие слова можно говорить только от всей

души, и только тогда, когда за ними стоит готовность взять на себя определенные обязательства; в противном случае они не

имеют никакого смысла и могут нанести глубокую душевную рану.

Готового правила на все случаи жизни здесь нет. Нужно вести себя мудро. Я предпочел сберечь слова «Я тебя люблю» до

того момента, когда предложил Шеннон выйти за меня замуж. Я хотел, чтобы она знала: эти слова имеют совершенно

определенный смысл и связаны с моим обязательством по отношению к ней. Я хотел до конца своих дней любить только ее.

Я рассказываю об этом не для того, чтобы внушить вам, что до обрученья эти слова произносить нельзя. Многие юноши, которых я искренне уважаю, произнесли их гораздо раньше. Любимым девушкам это помогло ощутить всю глубину их

чувства, и вскоре после этого состоялось обручение. Я хочу сказать одно: будьте осторожны.

ВОЛНЕНИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Пары, которые поставили себе целью возрастать в дружбе и влюбленности, должны думать и о том, что мужчине и

женщине предназначено исполнять разные роли, и они должны соответственным образом общаться друг с другом и знать, как

нужно блюсти сексуальную чистоту. Об этом мы поговорим подробнее в последующих главах.

Не идеализм ли это - стараться быть больше, чем друзьями, но еще не возлюбленными, и в ухаживании вести себя

благоразумно и осмотрительно? Вероятно, да, но это не означает, что такое вообще невозможно. Кто-то сказал: «Идеалы - как

звезды; до них нельзя дотянуться рукой, но, следуя за ними, подобно мореплавателю в океане, мы достигаем своего

предназначения».

Я думаю, что, стремясь к идеалу любви - когда двое искренне любят друг друга и благоразумно размышляют о браке, - мы

достигаем своего предназначения: всю жизнь оставаться друзьями и возлюбленными в супружестве.

6. ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОИМ РТОМ

Практические правила для замечательного общения

Не успел я купить себе мобильный телефон, как звонки посыпались градом. К сожалению, звонили не мне. Оказалось, что

мой телефонный номер раньше принадлежал пиццерии «Домино». И вот теперь, в любое время дня и ночи, люди осаждали

меня со своими заказами.

«Простите, - вежливо отвечал я, - это не пиццерия «Домино»… Да, номер вы набрали правильно. Просто теперь это номер

моего мобильного телефона… Нет, боюсь, я не смогу вам подсказать новый номер «Домино»… Да, я уверен, что они примут

ваш льготный купон… Всего хорошего».

Большинство людей удовлетворялись моими разъяснениями. Но веселее всего становилось, когда некоторые

отказывались принимать мое «нет» в качестве окончательного ответа.

- Я хотела бы заказать большую пиццу с сыром, - говорит какая-то дама.

- Простите, мэм, но это не «Домино», - отвечаю я. - Вы набрали номер моего личного мобильного телефона.

- Сколько это будет стоить? - продолжает дама.

- Понятия не имею, это не…

- Хорошо, а когда вы сможете ее доставить? - не унимается она.

- Я не смогу доставить вам пиццу!

- Так вы не доставляете?!

- Я не изготовляю пиццу!

НЕ ПРОСТО РАЗГОВОРЫ

Да, общение - штука непростая. Мало нам осложнений, которые возникают в силу наших греховных склонностей и

28

объективных различий между мужчинами и женщинами, так приходится еще иметь дело с путаницей в телефонных номерах!

Даже в самых образцовых отношениях случается иногда такая вот «пицца с сыром». Это бывает тогда, когда мы, вместо

того чтобы говорить друг с другом, говорим мимо друг друга; когда мы обижаемся так легко, что зря тратим время в

пререканиях, вместо того чтобы обсуждать суть вопроса; когда мы сосредоточиваемся на самих себе и забываем, что слушать

и слышать - это далеко не одно и то же.

Очень многие полагают, что, умея разговаривать, они умеют и общаться. Если бы это было так просто! Мой опыт

телефонных переговоров с клиентами пиццерии «Домино» доказывает, что общение подразумевает нечто большее, чем

обмен словами. Я разговаривал с дамой, желавшей заказать пиццу с сыром, но никакого общения при этом явно не

происходило.

Почему? Да потому что общение это не просто разговоры - это еще и умение слушать. И даже больше, чем слушать, —

понимать и соответствующим образом отвечать на услышанное. Настоящее общение происходит, когда люди знают не

только, что сказать, но и когда сказать и как сказать.

Многие пары полагают, что, поскольку они охотно разговаривают друг с другом и питают взаимные нежные чувства, то

между ними происходит полноценное общение. Так бывает не всегда. Можно обмениваться с людьми тысячами слов, но так

никогда и не узнать, во что они верят, чем дорожат, что чувствуют. Можно влюбиться в образ, созданный твоей фантазией, но

так никогда и не узнать, что же представляет собой человек на самом деле.

Если вы завязали с кем-то отношения и рассматриваете возможность брака, то я надеюсь, что эту главу вы прочитаете

очень внимательно. Вероятно, ее название ввело вас в заблуждение, и вы решили, что здесь будет сказано, как правильно

рассчитать время для первого поцелуя и какую технику смыкания губ при этом применить. Простите, вынужден вас

разочаровать. Сейчас самое лучшее применение для ваших губ - не целоваться, а общаться.

ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО УЛУЧШИТЬ

Чтобы приобрести умение по-настоящему общаться, нужно приложить немало времени, усилий и решимости учиться.

Помимо этого, нужно также обладать смирением. Первый шаг на пути к хорошему общению - признать, что общаться мы не

умеем. Факт есть факт: большинству из нас приходится смиренно согласиться с тем, что в этом деле мы — новички.

Мужчины, как правило, особенно невежественны в этой области. Но не будем усматривать здесь некую особенность, присущую всему сильному полу, чтобы на этом успокоиться и считать вопрос закрытым. Наоборот, мы должны прилежно

учиться общению, чтобы наши отношения с женщинами были благословенными и полноценными.

Женщинам тоже не стоит полагать, что им нечему учиться, потому что они и так все знают. Мои родители, будучи

женихом и невестой, отлично понимали друг друга, пока дело касалось общих идей, принципов или концепций, но, выйдя

замуж, мама очень скоро поняла, что ей трудно объясняться с отцом, когда речь заходит о ее чувствах.

Моя мама рассказывала, что выросла она «в тихой японской семье», где ни родители, ни дети почти не позволяли себе

открытого выражения чувств. Весь ее опыт устного общения сводился к школьным занятиям, где приходилось обсуждать

разные вопросы с учителями и одноклассниками. В результате ее мастерство общения вышло несколько однобоким: словно у

тяжелоатлета, который постоянно тренировал только одну группу мышц, ее способность общаться была сильна в одной

области и недоразвита в другой.

Мама знала, что если она хочет, чтобы ее отношения с отцом были здоровыми и полноценными, ей нужно честно

признать свои слабости. «Бывало, мы ночи напролет проводили в разговорах, пытаясь выяснить какой-то вопрос, -

рассказывала она. - Если у нас случался конфликт или какое-то недоразумение, твой отец терпеливо расспрашивал меня о

том, что я чувствую. Поначалу для меня было немыслимо говорить на эту тему. Но со временем я научилась определять и

облекать в слова то, что происходило в моем сердце».

Вот мой совет: просите Бога открывать вам те области, где ваше общение можно улучшить. Если вы обнаруживаете свою

слабость в той или иной сфере, не старайтесь искать этому оправданий, а просто попросите у Бога благодати, чтобы вам

измениться. Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иакова. 4:6). Когда вы смиряетесь перед Богом, Его

всесильная благодать постепенно преображает вас.

ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОДЛИННОГО ОБЩЕНИЯ

Помните две главных цели богоугодного ухаживания, о которых мы говорили в 5-й главе? Первая: относиться друг к другу

благочестиво и искренне; вторая: принять обоснованное и мудрое решение относительно брака. Обсуждая вопрос общения в

пору ухаживания, мы не должны упускать из виду эти две цели. Пусть они будут нашими «маячками». Мы хотим, чтобы совесть

наша оставалась чиста и чтобы все наши слова также шли от чистого сердца. Мы хотим видеть друг друга такими, какие мы

есть, и лучше понимать позицию, ценности, взгляды и убеждения друг друга.

Ухаживание - это пора, когда мы должны обнаруживать свои слабые места и работать над ними, чтобы поправить дело.

Не стремление к совершенству должно быть нашим девизом, а стремление к постоянному росту. Вот пять принципов, которые помогут вам наладить общение в пору ухаживания.

Принцип 1. Трудности общения обычно выдают греховность сердца

В своей популярной книге «Мужчины — с Марса, женщины - с Венеры» Джон Грей, объясняя, почему мужчинам и

женщинам так сложно понять друг друга, прибегает к причудливой метафоре. Он говорит, что в незапамятные времена

29

обитатели Марса и Венеры влюбились друг в друга и переселились на Землю, но, прибыв сюда, очень скоро позабыли о том, что происходят с разных планет. «С того дня, - пишет Грей, - мужчины и женщины находятся в конфликте друг с другом». Но

если бы я писал книгу о сложностях взаимопонимания между полами, я бы озаглавил ее: «Мужчины - земляне, женщины -

тоже, а все дело - в грехе».

Конечно, когда мужчина и женщина беседуют между собой, каждый привносит в разговор собственные нужды и

собственный стиль общения. Но Бог не устает повторять нам, что слова, которые мы произносим, и то, как мы разговариваем

друг с другом, свидетельствует о состоянии нашего сердца. Иисус говорит: «Добрый человек из доброго сокровища сердца

своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста

его» (Луки 6:45). Иаков спрашивает: «Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах

ваших? Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому

что не просите» (Иакова 4:1-2).

Джейсон и Джина встречаются вот уже скоро год, но недостаток настоящего общения начинает сказываться на их

взаимоотношениях. «Она жалуется, что я все время молчу, - говорит Джейсон. - Что же мне, насиловать себя, что ли? Я от

природы немногословен».

Роб сказал Лесли, что ее вечные иронические замечания начинают ему надоедать, но она продолжает иронизировать по

поводу и без повода. Едкие реплики «из нее так и сыплются». Она объяснила Робу, что выросла в семье, где все просто

обожали саркастический юмор, так что теперь это - неотъемлемая часть ее личности.

Думаете, такие субъекты как Джейсон и Лесли безнадежны? Вовсе нет. Но они не смогут перемениться, пока не поймут, что источник всех проблем кроется не в воспитании и не в личных особенностях, а в их греховном сердце.

Наши уста - всего лишь глашатаи сердца. Наши слова текут из внутреннего источника. Мы неотделимы от того, что мы

говорим (или, подобно Джейсону, не говорим). Хотя воспитание и личные свойства тоже имеют немаловажное значение, мы

не вправе сваливать на них все дурное, что есть в нас. Если наши слова эгоистичны, греховны, безжалостны, то это потому, что

эгоистичны, греховны и безжалостны мы сами.

Но для грешных «землян» есть радостная весть, и она заключается в том, что Бог послал Своего Сына, чтобы Он завоевал

нашу насквозь пропитанную грехом планету и принес нам избавление. Христос пришел не только для того, чтобы нас спасти и

открыть нам путь на небеса, но и для того, чтобы сокрушить грех, властвующий в нашей земной жизни и в наших земных

отношениях. Обращаясь за помощью к Богу, мы можем ощутить подлинные, прочные перемены в общении друг с другом.

Всякие новомодные методики дают только иллюзорный эффект. Усилия воли здесь тоже не помогут. Но Божий Дух, действующий в сердце, «производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:13). Поэтому, когда

мы призываем Святого Духа изменить наши сердца, постепенно меняются и наши речи: в них становятся видны «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера» (Галатам 5:22).

Вот почему Джейсон, несмотря на все трудности и неудобства, учится расценивать свое неохотное общение с Джиной как

признак греховного расположения сердца, которое необходимо исправлять. «Мой пастор помог мне понять, насколько я был

себялюбив и ленив». С тех пор, как Джейсон увидел корень зла в своем сердце, его поведение стало понемногу меняться.

То же самое произошло с Лесли. Вместо того, чтобы неустанно следить за своим поведением и подавлять ядовитые

замечания, готовые сорваться с губ, она просит Бога изменить ее сердце, откуда изливается весь этот сарказм. «Бог помог

мне увидеть мою непомерную гордыню, - говорит она. - Я считаю себя лучше других людей. Поэтому я вечно всех критикую и

унижаю. Может быть, в детстве я и научилась сарказму от своих родных, но теперь-то не они грешат за меня, а я сама!» Лесли

внимательно читала то, что говорит Библия о смирении, размышляла над своей гордыней и каялась в ней; теперь в ее

общении с окружающими видны несомненные перемены.

Принцип 2. Уши — главное орудие вашего общения

Интересно, почему, представляя себе общение, обязательно нужно воображать, как мы кому-то что-то говорим? Ответ

более чем очевиден. По нашему искреннему убеждению, то, что мы хотим сказать, необычайно важно, - намного важнее того, что кто-то хочет сказать нам. Но часто лучшее, что мы можем сделать со своим ртом, - это держать его на замке.

Не так давно мой отец сказал моему пятилетнему братишке Айзеку, что Бог дал людям два уха и один язык, потому что

Он хочет, чтобы мы побольше слушали и поменьше говорили. У Айзека глаза от изумления стали, как два блюдца.

Для него эта незатейливая поговорка оказалась потрясающей, доселе неслыханной истиной. С тех пор у него вошло в

обыкновение подходить к незнакомым людям и спрашивать: «А знаете, почему у вас два уха?» Вопрос далеко не праздный, особенно для тех из нас, кто хочет исправить свою манеру общения. Нам необходимо постоянно напоминать, что уши -

наиглавнейшее орудие человеческого общения.

Охотно ли вы слушаете других? Слушать - значит проявлять смирение и подлинную заботу о людях. «Вы себе не

представляете, - рассказывает одна девушка, - сколько вечеров я провела с человеком, который в течение всего ужина

говорил без умолку, а после десерта заявлял: «Мне кажется, я знаю тебя давным-давно!» Настоящее общение - это когда

люди задают друг другу вопросы и слушают ответы друг друга. Если мы хотим по-настоящему узнать и понять человека, мы

должны быть внимательны к его чувствам и мыслям, а не воображать, будто мы и так все знаем.

Внимательно ли вы слушаете других? Или просто с нетерпением ждете очередной паузы, чтобы заговорить самому? Часто

ли вы перебиваете собеседника или заканчиваете фразу вместо него? Если вы хотите настоящего общения, научитесь быть

слушателем. Задав вопрос, впитывайте, поглощайте ответ. Прислушивайтесь не только к словам, но и к тому, как они

произносятся. Допытывайтесь подробностей. Не стремитесь во что бы то ни стало высказать собственное мнение: интересуйтесь в первую очередь мнением и мыслями собеседника.

30

Библия говорит: «Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум» (Притчи 18:2). Не будьте глупы. Не говорите

много. Больше слушайте.

Принцип 3. Общение, угодное Богу, не приходит само собой

В церкви, к которой принадлежат Дон и Сьюзен, самый популярный лозунг среди молодых пар - «Два года до перехода».

Иначе говоря, прежде чем обручиться и таким образом перейти к новому этапу отношений, пара должна встречаться, по

меньшей мере, два года. Идея состоит в том, чтобы предостеречь молодежь от скоропалительных браков. Этот лозунг имеет

и слабую сторону: если двое не заботятся о том, чтобы их общение было полноценным, и пускают его на самотек, устанавливать всякие сроки бесполезно - молодые люди все равно не узнают друг друга как следует.

Дон и Сьюзен встречались два года, после чего поженились… чтобы обнаружить, как мало они общались. «Брак стал для

нас грандиозным отрезвлением, - говорит Дон. - Оказалось, что мы по-настоящему не знаем друг друга, потому что наше

общение было очень поверхностным».

Сьюзен с ним совершенно согласна. «До брака у нас образовалась куча вредных привычек, - говорит она. - Наши свидания

сводились, в основном, ко всяким развлечениям.

Мы совсем не разговаривали о том, что мы чувствуем, во что верим. Наши физические отношения создавали иллюзию

близости, которой на самом деле не было. Когда между нами случался конфликт, мы оба старались выйти из него как можно

скорее, даже если суть противоречия оставалась неразрешенной».

В пору ухаживания важно не спешить. Но не думайте, что длительное ухаживание равнозначно полноценному общению.

К этому нужно сознательно стремиться. Общение не происходит само собой. Его необходимо планировать, над ним нужно

целенаправленно работать. Мы, мужчины, должны брать на себя инициативу осмысленного общения с женщинами.

Планируйте не только совместные занятия; планируйте совместные разговоры. Прежде чем отправиться на свидание, обдумайте вопросы, которые вы бы хотели задать девушке. Что бы вам хотелось о ней узнать? Будьте любопытны, в конце

концов!

Когда я начал ухаживать за Шеннон, вопросов у меня было хоть отбавляй! Об этой девушке я хотел знать решительно все.

Что она любит? Чего терпеть не может? Над чем она смеется? Над чем печалится? Какие песни напевает, когда ее никто не

слышит? Что она заказывает в итальянском ресторане? Нравится ли ей суши?

Чтобы не заваливать ее всеми интересующими вопросами сразу, мне пришлось обуздать свое нетерпение, а вопросы

распределить по порядку. Для разговоров с Шеннон я всегда старался подыскать что-нибудьинтересное и необычное.

Однажды я купил книжку под названием «Книга о себе, или Самодельная биография». В ней было больше 200 вопросов, с

помощью которых человек мог бы составить свое жизнеописание. Я взял черный маркер и переименовал эту книгу. Отныне

она стала называться «Книга о Шеннон… рассказанная ею самой». Я носил ее с собой на свидания и брал у Шеннон интервью:

«Что тебе больше всего нравилось в твоей маме?» - спрашивал я. Или: «Кто больше всего оказывал на тебя влияние в

детстве?» Шеннон отвечала на эти вопросы, и я понемногу начинал лучше ее понимать.

Планируя свидание, старайтесь отвести достаточно времени для разговоров. Помните: вопросы можно задавать как

целенаправленно, так и без всякой системы. Человек, с которым вы беседуете, не должен чувствовать, что его допрашивают

или донимают вопросами. Не будьте чересчур настойчивы.

Не разграничивайте резко свое общение, вроде того, что «ну вот, поели, а теперь можно и поговорить». Общение не

должно быть формальным или принужденным, - пусть оно будет составной частью ваших отношений, пусть оно постоянно и

самым естественным образом вплетается в них.

Принцип 4. Отсутствие конфликтов еще не означает, что в вашем общении все благополучно

«У нас с ним все просто идеально, - говорила одна девушка своей подруге. - Мы ни разу в жизни не поссорились».

Я даже вздрогнул - настолько превратно эта девушка понимала, что значит быть в идеальных отношениях. Одна моя

знакомая, овдовев, поняла, что полное отсутствие конфликтов за сорок лет замужества еще не означало, что все в ее

семейной жизни обстояло благополучно. «Я всегда хвасталась подругам, как отлично мы ладили с мужем, - рассказывала она. -

Но теперь я вижу, что ладили мы, в основном, потому, что никогда не ссорились; а не ссорились мы потому, что никогда не

говорили по душам».

Наша цель - не избегать конфликтов, а учиться с ними справляться и разрешать их так, как угодно Богу.

В своей книге «Непреходящая любовь» Гэри и Бетси Рикуччи приводят десять подсказок, с помощью которых молодые

пары могут разрешать возникающие в отношениях конфликты.

1. Научитесь честно говорить друг другу о своих чувствах и разочарованиях, но не обвиняйте и не нападайте друг на

друга (Притчи 1:9).

2. Пусть ваши слова и тон будут мягкими и доброжелательными. Не прибегайте к обидным выражениям, которые могут

разжечь ссору (Притчи 15:1).

3. Не преувеличивайте и не искажайте истину. Избегайте крайностей и старайтесь не произносить таких слов как

«никогда» и «всегда» (Ефесянам 4:25).

4. Примеры приводите реальные и конкретные. Если это необходимо, перед разговором запишите для памяти то, что вы

хотите сказать. Воздерживайтесь от всякого рода обобщений.

5. Вместо того, чтобы раздувать свои обиды, настраивайтесь на поиск разумных решений. Ваша цель – не расквитаться

за обиду, а разрешить конфликт (Римлянам 12:17-21).

31

6. Вникайте в слова, чувства и нужды другого человека. Старайтесь понять, что его заботит или беспокоит.

7. Не потворствуйте своему раздражению, гневу, желанию замкнуться в себе или переспорить друг друга. Хотя все эти

чувства естественны, потворствовать им грешно (Ефесянам 4:26).

8. Без колебаний признавайте собственные провинности и охотно прощайте другого человека. Не держите зла друг на

друга (Луки 17:3-4).

9. Продолжайте разговор и задавайте вопросы до тех пор, пока вы оба не убедитесь, что хорошо понимаете слова и

чувства друг друга. Поддерживайте взаимное стремление к разрешению конфликта (Римлянам 14:19).

10. Упражняйте уста и сердце, пока не почувствуете, что вы умеете вовремя сказать нужное слово и сделать это

правильно, исходя из правильных побуждений!

Не забывайте: конфликт — это не всегда плохо. Не удивляйтесь, если он возникнет между вами. Это означает, что вы

начинаете по-настоящему узнавать друг друга. Не убегайте от конфликта; вместо этого просите Бога помочь вам разрешить

его со смирением и любовью.

Принцип 5. Побуждение важнее всяких методик

И, наконец, помните, что чрезвычайно важно правильное побуждение к общению.

Прежде чем задумываться о методике или о технических приемах, нужно убедиться, что побуждение, которым мы

руководствуемся, угодно Богу. Он хочет, чтобы мы были движимы искренней любовью и желанием служить другим людям -

укреплять, ободрять и поддерживать их. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, - писал Павел, - а только доброе

для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4:29).

Многие книги обещают научить вас общаться с окружающими так, чтобы в результате этого общения вы получили то, что

вам нужно. Такой подход обращает слова в оружие, посредством которого вы удовлетворяете собственные эгоистические

желания; однако Библия говорит, что общение такого рода ничего не стоит.

Павел пишет: «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал

звучащий» (1 Коринфянам 13:1). Небесное красноречие бесполезно, если им не движет важнейшее из всех побуждений -

любовь к Богу и к своим ближним.

Праведное побуждение коренным образом меняет то, что мы говорим, и то, как мы это говорим. Вместо того чтобы

использовать слова в собственных интересах, мы, в первую очередь, используем их во славу Божью и в интересах других

людей.

И СНОВА СДЕРЖАННОСТЬ

В главе 5 мы говорили о том, что ухаживание - это пора, когда мы «больше, чем друзья, но еще не возлюбленные», - это

время, когда мы развиваем взаимоотношения, но вместе с тем каждый из нас бережно относится к сердцу другого, поскольку

пока неизвестно, вступим ли мы в брак.

Быть сдержанным - значит не обещать и не намекать на то, что мы испытываем более глубокие чувства или уверенность в

совместном будущем, чем есть на самом деле. Ухаживая за Бриттани, Кайл понял, что он не должен прежде времени

заговаривать «о будущем», словно бы их брак - дело решенное. «С моей стороны было бы нечестно сказать Бриттани, например: «Вот было бы здорово, если бы у нас с тобой был такой дом!», или: «Когда-нибудь мы с тобой поедем туда-то и

туда-то». Если бы я позволял себе что-нибудь в этом роде, Бриттани было бы трудно оставаться на том уровне отношений, который существует между нами сейчас».

Ясность и честность в общении — совсем не то же, что преждевременная или неуместная интимность. Когда мой друг

Чак ухаживал за Джинджер, он постоянно устраивал так называемые «кардиологические обследования», иначе говоря, затевал обсуждения, в ходе которых они с Джинджер говорили о своих надеждах, заботах и вере в дальнейшую судьбу их

отношений. Будучи инициатором ухаживания, Чак знал, что он должен быть предельно открыт в своих чувствах, чтобы и

Джинджер могла вести себя соответственно. Благодаря этому она смогла уберечь свое сердце и не позволила своим чувствам

зайти слишком далеко и опередить чувства Чака.

Мы должны тщательным образом следить за тем, чтобы наши слова и то, как мы их произносим, не выражали больше, чем нам хотелось бы сказать. Кто-то заметил: «Не позволяй языку выписывать чеки, которых тело не в состоянии оплатить».

Иными словами, не обещай больше, чем можешь подтвердить своими действиями. Отношения Донны с Биллом закончились, но она благодарна Биллу, что в своих словах он всегда был предельно осмотрителен. «Если он чувствовал,- что мы

приближаемся к теме, касаться которой было бы неразумно или преждевременно, он менял предмет беседы, - говорит Донна.

- Бывало так, что после разговора он прибегал ко мне специально, чтобы попросить прощения за какие-нибудь слова, которые, на его взгляд, могли сбить меня с толку. Тогда это казалось мне забавным, но теперь я понимаю, что его щепетильность

удержала меня от преждевременных надежд на то, что мы с ним поженимся».

Когда отношения становятся глубже, а уверенность в браке крепнет, молодых людей тянет обсуждать вопросы, связанные с супружеством (некоторые из этих вопросов мы рассмотрим в главах 10 и 11). Но не спешите забегать вперед. Вы, как и прежде, должны проявлять сдержанность.

БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ

32

Библия говорит: «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Притчи 24:26). Думаю, по этому сравнению можно

судить, насколько прекрасным может быть настоящее, полноценное общение. Оно требует больших усилий, но, право же, оно

стоит того!

Возможно, читая эту главу, вы осознали, что побаиваетесь честного, открытого общения. Это естественно. Раскрываться

перед другим человеком всегда несколько рискованно. А вдруг то, что он увидит, ему не понравится? Вдруг ваши отношения

на этом закончатся?

Хочу дать вам совет: положитесь во всем на Бога. Он выстраивает все ваши отношения. Не нужно бояться того, что

подумает о вас другой человек.

Возможно, честное общение наведет одного из вас, или даже обоих, на мысль, что ваши отношения не должны привести

к браку. Эта мысль может причинить вам боль, но подумайте, что произошло бы в противном случае. Неужели вам хотелось

бы, чтобы человек, за которым вы ухаживаете, влюбился не в вас, а в некий надуманный образ? Неужели вы почтили бы Бога

или выказали любовь к другому человеку тем, что стали бы притворяться другим, чем вы есть на самом деле, или скрывать

свои подлинные взгляды и чувства? А теперь представьте себе гораздо лучшую возможность: а вдруг, если вы доверитесь Богу

и будете честно общаться, человек, за которым вы ухаживаете, влюбится не в выдумку, а в вас настоящего?

Нельзя любить то, чего не знаешь. Если вас не знают по-настоящему, любить по-настоящему не смогут. И единственный

способ узнать другого человека и дать другому человеку узнать себя - это общаться: открыто, честно, искренне, смиренно. Так

что будьте мужественны. Мы ведь теперь знаем, что нужно делать с нашими ушами, сердцем и ртом.

7. ЕСЛИ ПАРНИ БУДУТ МУЖЧИНАМИ, БУДУТ ЛИ ДЕВУШКИ ЖЕНЩИНАМИ?

Быть тем, кем тебя создал Бог

Недавно я пролистал книжку под названием «Как стать соблазнителем, или Руководство для пассивных мужчин». Читать

ее я вам не рекомендую. Основная мысль книги - нынешние женщины стремятся главенствовать над мужчинами: они хотят

принимать решения и верховодить во всем. Одним словом, желают «быть мужчинами». Поэтому для мужчины самый верный

способ соблазнить женщину - это отойти на второй план, держаться пассивно и предоставить действовать ей.

ВЕСЬМА РОМАНТИЧНО

Мужчина-домосед - всего лишь один из примеров, иллюстрирующих ту неразбериху, которая царит сегодня во взглядах

на взаимоотношения полов. Причем это не только мирская проблема. Христиане тоже затянуты в эту путаницу.

Мой друг Майк был буквально ошарашен, когда женщина-христианка чуть ли не сделала ему предложение. «Знаешь, я бы

вышла за тебя замуж! - сказала она как-то раз. - Ты вообще хотел бы жениться? Я могла бы даже сама купить себе кольцо, чтобы ты не ломал себе голову».

Пересказывая мне эту историю, Майк в изумлении качал головой. «Она говорила совершенно серьезно! - поражался он. -

Не понимаю… разве женщины могут так себя вести?»

Дело в том, что мы и вправду не знаем, как себя вести. Мужчины не знают, что значит быть мужчиной, и потому лениво

подчиняются напору со стороны. Женщины не знают, что значит быть женщиной, и в конце концов начинают вести себя, как

мужчины. В отношениях с противоположным полом это часто приводит к недоразумениям, поскольку мы не знаем, чему

«противополагаем» себя.

ВОПРОС ИЗ ВОПРОСОВ

До сих пор мы говорили о том, как мужчина и женщина своим обоюдным стремлением к браку могут воздать честь Богу.

Но прежде чем продолжить разговор об ухаживании, нам придется коснуться одного весьма существенного вопроса: что это

значит - быть мужчиной или женщиной? Что имел в виду Бог, создавая двух разнополых существ? Каков был Его замысел? И

каким образом этот изначальный замысел должен отражаться в наших взаимоотношениях? Вот вопрос из вопросов, послуживший названием этой главы: если бы парни были мужчинами, были бы девушки женщинами? Иначе говоря, готовы ли

мы встать на Божьи весы и мерить себя в соответствии с Божьим понятием о мужественности и женственности? В ухаживании

- это едва ли не самое главное. Прежде чем прославлять Бога своими взаимоотношениями, каждый из нас должен уразуметь и

принять собственное уникальное, Богом данное предназначение: мужчины - свое, женщины - свое.

БУНТ АКТЕРОВ

Сама идея о том, что Создатель отвел нам определенные роли, многим кажется унизительной. Люди не хотят, чтобы кто

бы то ни было - человек, религия или «какой-то там» Бог - диктовал им, каким образом выражать свою мужественность или

женственность. Они отвергают назначенную им Богом роль и делают все для того, чтобы сгладить, стереть различия между

мужчинами и женщинами. То, что происходит сегодня во взаимоотношениях между полами, можно сравнить со спектаклем, когда актеры взбунтовались против драматурга и его пьесы. Представьте себе полный кавардак. Актеры ненавидят автора.

Они отказываются играть свои роли и издеваются над текстом пьесы.

Чтобы выказать свое презрение, некоторые отказываются даже читать свою роль. Другие меняются ролями и

33

костюмами, чтобы окончательно запутать сюжет. Еще кто-то вставляет свои реплики невпопад, нарочно их искажает и

уснащает непристойностями.

Вот портрет нечестивого и развращенного поколения, среди которого христиане призваны сиять, как звезды

(Филиппийцам 2:15). Это поколение «транссексуалов», в котором мужчины ведут себя, как женщины, а женщины - как

мужчины. И Бог хочет, чтобы Его дети посреди этого хаоса оставались верными ролям, которые Он им назначил, несмотря на

то, что большинство людей отказались их исполнять.

Так же, как пьесу пишет драматург, историю рода человеческого пишет Бог. Библия учит, что наши роли — роли мужчин и

женщин - составляют часть прекрасной истории, которую рассказывает Бог.

Поскольку Бог сотворил нас по Своему образу и подобию, мы отчасти являемся Его отражением (Бытие 1:27). Вот почему

верность Божьему определению мужественности и женственности равнозначна верности Самому Богу. Каждая сцена

божественной «пьесы», в которой мы участвуем, храня верность библейскому образу мужчины или женщины - в пору

одиночества, в пору дружбы с противоположным полом, в пору ухаживания, в пору супружества, - для нас возможность

воздать славу нашему Драматургу. В сущности, Библия говорит, что брачный союз между мужчиной и женщиной - это

прообраз заключительной кульминационной сцены: когда Христос возвратится, чтобы воссоединиться с Церковью, Своей

невестой, ради спасения которой Он принял смерть (Ефесянам 5:31-32).

Вот почему для нас так важно исполнять собственные роли — роли мужчин и женщин. Вот почему мы принимаем

различия, которыми наделил нас Бог, и не хотим их сглаживать. Бог создал нас мужчинами и женщинами, чтобы рассказать

историю, настолько дивную, что человеческим умом ее не охватить. Он создал нас отличными друг от друга, чтобы

отобразить реальность, существовавшую до нашего появления. Следовать Божьему предначертанию в каждой сцене наших

взаимоотношений, в каждой сцене нашей жизни - значит отражать истину и правдиво рассказывать написанную Им историю.

Поступая так, мы ощущаем всю полноту жизни, которую Бог предназначил мужчинам и женщинам. Его замысел ведет нас к

радости и дает возможность исполнить свое предназначение.

РОЛИ, НАЗНАЧЕННЫЕ НАМ В ЭДЕМЕ

Итак, что же говорит Бог о предназначении мужчины и женщины? Первый ответ на этот вопрос христиане находят в книге

Бытие, где рассказывается о том, как Бог сотворил первых людей. Это — первый акт Божьей истории.

Иисус показывает нам, что история, изложенная в книге Бытие, должна служить основой для понимания подлинной

мужественности и женственности. Когда Ему задают вопрос о супружестве, Он отсылает своих собеседников к изначальному

Божьему замыслу: «Не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?» (Матфея 19:4). Точно так же

поступает Павел. В своем послании к Ефесской церкви он говорит о том, как должны относиться друг к другу мужья и жены, и

в подтверждение приводит изначальный замысел Божий, открытый еще до того, как в мир вошел грех (Ефесянам 5:31).

Из первых двух глав Библии мы узнаем, что Адам и Ева были сотворены равными в глазах Божьих. Этот факт следует

особо подчеркнуть, так как в нашей шовинистической культуре женщина нередко подвергается унижениям и оскорблениям.

Бог создал женщину как личность, достоинством и положением абсолютно равную мужчине. Женщина так же важна и ценна

для Бога, как и мужчина.

В условиях этого равенства Бог назначил мужчине и женщине исполнять разные роли. Он создал Адама первым, обозначив, таким образом, присущую мужчине роль лидера и инициатора. Он создал Еву из плоти Адама и привел ее к нему в

знак того, что она будет помощницей в делах, которые Бог назначил исполнять Адаму. Она была сотворена, чтобы дополнять

своего мужа, заботиться о нем и помогать ему. Это был величайший дар от Бога первому в мире мужчине — «помощник, соответственный ему» (Бытие 2:18). Это не умаляет роли женщины, а определяет ее. Мужчины и женщины были сотворены

равными, но разными. И это прекрасно, что мы такие разные! Каким скучным был бы мир, если бы противоположный пол не

был для нас загадкой, не сбивал нас с толку, не приводил в неистовство своей непохожестью на нас!

Бог создал нас не для того, чтобы мы дублировали друг друга, а для того, чтобы мы друг друга дополняли. И дело не в

том, что Адам будто бы «лучше» Евы, - точно так же невозможно утверждать, что Бог Отец «лучше» Бога Сына. Отец и Сын

равны в существе, силе, славе и достоинстве, но Они исполняют разные роли, и Сын радостно подчиняется воле Отца (1

Коринфянам 15:28). И в браке также муж и жена равны, хотя Писание велит жене радостно подчиняться владычеству мужа.

Вот как объясняет это Мэтью Генри в своем комментарии к книге Бытие: «Ева была взята не от головы Адама, чтобы не

главенствовать над ним; и не от ног - чтобы не быть попираемой им, но от его ребра - чтобы быть равной ему, из-под его руки -

чтобы быть под его защитой, и вблизи от его сердца - чтобы быть любимой им».

В Послании к Ефесянам 5:21-23 Павел говорит, что муж не должен тиранить жену и обращаться с ней жестоко; напротив, он должен любить ее и быть с ней нежным.

По примеру Иисуса, возлюбившего церковь, мужчины призваны относиться к своим женам с жертвенной, бескорыстной

любовью. Жены должны следовать за мужьями и повиноваться им, как церковь повинуется Христу. Это не тупая, унылая

покорность, а деятельное содействие и чуткий отклик на главенство любящего мужа.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО, МЫ - БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, И ТОЛЬКО ПОТОМ - МУЖЬЯ И ЖЕНЫ

А знаете что? Вам совсем не обязательно дожидаться брака, чтобы стать частью прекрасного и гармоничного Божьего

замысла. Не брак делает вас мужчиной или женщиной - таковыми вы уже являетесь. И Бог хочет, чтобы вы уже теперь

поступали так, как подобает поступать зрелым мужчинам и женщинам.

34

В 1 Послании к Тимофею 5:2 Павел наставляет своего юного друга, чтобы тот относился к молодым женщинам, как к

сестрам, «со всякою чистотою». Заметьте: он не советует молодому человеку обращаться с ними, как со своими приятелями.

Здесь мужественность Тимофея должна проявляться особенным образом: он должен видеть в женщине сестру.

Иначе говоря, очень важно, чтобы мужчины и женщины исполняли отведенные им роли на протяжении всей жизни.

Прежде чем стать мужьями и женами, нужно быть братьями и сестрами во Христе и вместе стараться соответствовать

Божьему определению мужественности и женственности.

Джентльмены, уже сегодня мы с вами можем действовать, как подобает чутким и верным руководителям. Леди, уже

сегодня вы можете быть отзывчивыми и добрыми помощницами для своих братьев по вере. Мы с вами можем бок о бок

взрослеть и становиться благочестивыми мужчинами и женщинами, какими хочет видеть нас Бог.

БУДЕМ МУЖЧИНАМИ

Сначала я хочу поговорить с юношами. Перед нами стоит важная задача, и мы должны отнестись к ней самым серьезным

образом. Вправе ли мы завязывать отношения с девушкой, если до сих пор толком не представляем себе, что значит быть

мужчиной? Наш долг перед девушками, перед нашими будущими женами, перед Богом - отчетливо представлять себе это.

Элизабет Эллиот, женщина, к которой я испытываю глубочайшее почтение, писала своему племяннику Питу: «Мир как

никогда нуждается в сильных мужчинах - твердых в своих убеждениях, способных повести за собой, устоять перед натиском, не побояться страданий. Молю Бога, чтобы ты был именно таким: радовался тому, что Творец создал тебя мужчиной, охотно

подставлял плечо, чтобы нести бремя мужественности во всех обстоятельствах - даже тогда, когда рискуешь вызвать чье-то

презрение».

Я хочу стать таким мужчиной. Для этого мне придется пройти еще немалый путь. В пути я часто спотыкаюсь и падаю. Я

позволяю греху, страху, лени одержать верх надо мной. Но я хочу стать другим. Я знаю, что Бог не зря создал меня мужчиной.

И что бы там ни говорили законодатели нашей культуры — в том числе и некоторые женщины, - я хочу «охотно подставлять

плечо, чтобы нести бремя мужественности».

Конечно, это путь не из легких. В начале главы я уже упоминал о книге, советовавшей мужчинам вести себя пассивно. По

мнению автора, единственная альтернатива пассивному поведению - это агрессивность и давление. Такого взгляда, как это ни

печально, придерживается большинство мужчин. Но Богу неугодны обе эти крайности. Мужественное поведение в

библейском смысле слова - это не пассивность, но и не грубая агрессивность. Бог призывает нас быть инициаторами -

твердыми, но в то же время учтивыми, мужественными, но в то же время заботливыми; лидерами - и в то же время слугами.

Мы призваны быть защитниками, а не соблазнителями.

Вот четыре практических способа, как воплотить все это в наших отношениях с женщинами.

1. В отношениях с женщинами берите на себя роль руководителя и инициатора.

Руководство - это тоже разновидность служения. Когда вы кого-то направляете, высказываете какие-то идеи, заводите

разговоры, предлагаете какие-то занятия, тем самым вы служите своим сестрам.

Это не означает, что с женщиной нужно обращаться так, словно вы уже стали ей мужем и берете на себя главную роль в

разрешении жизненно важных вопросов. Даже если вы за ней ухаживаете, с вашей стороны это было бы несколько

преждевременно. Если женщина вам не жена, она не обязана подчиняться вашему руководству. Если у нее есть отец-

христианин, то именно ему надлежит защищать ее и надзирать за ней. Но, не преступая положенных границ, вы все-таки

можете служить женщине (и тем самым завоевывать ее доверие на будущее), беря на себя руководство и инициативу в

разных мелких делах.

К примеру, вы можете служить своим сестрам, планируя совместное времяпрепровождение. Это касается не только

девушки, за которой вы ухаживаете, но и тех, с кем вы дружите. Джейкоб и Райан, мои друзья-холостяки, часто устраивают у

себя дома совместные посиделки. Они занимаются всей организационной частью таких встреч и приглашают других парней и

девушек участвовать в них.

Одна девушка рассказала мне, как это обременительно, когда друзья мужского пола сидят и ждут, пока женщины все для

них распланируют.

«Терпеть не могу, когда мужчина спрашивает: «Ну, так что вы будете делать?» Я хочу, чтобы они сами это решали!» -

говорит она.

Того же принципа необходимо придерживаться и в ухаживании. Кто из вас начинает разговоры? Кто планирует свидания?

Кто заранее обдумывает и направляет весь ход ухаживания? Все это должен делать парень. Ваше дело - стараться, чтобы

отношения с девушкой развивались разумно и размеренно. Ваша обязанность - заботиться о том, чтобы вы оба берегли свои

сердца.

Как видите, быть руководителем и в то же время слугой не так-то просто. Это означает готовность идти на жертвы.

Готовность причинять себе неудобства, выдвигая идеи, указывая направление и приглашая других людей следовать за собой.

Готовность слушать их, принимать в расчет их интересы и нужды и приспосабливаться к ним по мере необходимости. Иногда -

готовность подчиняться другим. Разумное руководство - не тирания, это добрая услуга. Быть руководителем нелегко, но

именно эта способность во многом определяет настоящего мужчину.

2. В отношениях с женщинами берите на себя роль духовного руководителя.

Мужчины, в наших отношениях с женщинами духовный тон должны задавать мы с вами.

35

Мы должны делать все, чтобы эти отношения были не поверхностными и чисто увеселительными, а глубокими,

сосредоточенными на Боге, и чтобы между вами происходило библейское общение.

Первый важный шаг на этом пути — приложить усилия для собственного возрастания в благочестии. Не довольствуйтесь

«вяленькой» духовностью - стремитесь подавать пример любви к Богу.

Мой приятель Джозеф, находясь в компании друзей, в какой-то момент разговора вдруг спрашивает: «Что вы думаете

насчет воскресной проповеди?» или: «А знаете, что мне Бог открывает в последнее время?», или: «А в какой области Бог

помогает расти вам?»

Знаете, что делает Джозеф? Он затевает библейское общение. Он задает вопросы, которые помогают и ему, и друзьям

делиться опытом новой жизни, которая началась для них в Иисусе. Он заводит с друзьями разговоры о реальном присутствии

Бога в их жизни. Не думайте, что Джозеф - этакий духовный выскочка. К таким разговорам нас должно побуждать не

обыкновенное желание похвастаться, а нечто совсем иное. Цель Джозефа - служить своим друзьям и одновременно

обогащать собственную жизнь. Он знает, что нет ничего легче, как провести ночь напролет в пустопорожней болтовне, где нет

места Богу. Он знает, что в общении они с друзьями становятся ближе.

Мужчины, в браке мы будем призваны стать духовными руководителями своим домашним. Давайте же до брака учиться

вести библейское общение с друзьями и с женщинами, за которыми ухаживаем. И когда придет время руководить духовной

жизнью наших жен и детей, мы лучше справимся с этой ролью.

3. В отношениях с женщинами выказывайте мелкие знаки внимания, свидетельствующие о вашей заботе, уважении и

стремлении защитить.

Сделать это совсем несложно. Просто к женщине нужно относиться по-рыцарски. Всеми своими действиями вы должны

показывать, что для вас она - благородная дама.

Пусть женщина ощущает ваше почтительное и заботливое отношение буквально во всем. Открывайте перед нею дверь, придвигайте ей стул, провожайте домой. Если вы нуждаетесь в более подробных указаниях на сей счет, обратитесь за советом

к двум-трем верующим женщинам. Вы удивитесь, до чего охотно они возьмутся просвещать вас в этом вопросе!

Помните: ваша цель состоит не в том, чтобы очаровать женщину и завоевать ее сердце. Все это вы делаете для славы

Божьей. Вы делаете это, чтобы послужить своей сестре во Христе и почтить ее как женщину. (Замечание в сторону для

женщин: если с мужчиной вас связывает только дружба, а он старается обращаться с вами почтительно, как с дамой, не

спешите предполагать, что у него к вам интерес романтического свойства. Он видит в вас сестру во Христе и старается быть

для вас руководителем и слугой. Если же вы толкуете эти действия как романтические авансы, тем самым подрываете его

самые благие намерения. Как говорит мой друг Джен, «девушки должны предполагать, что до тех пор, пока парень не

выскажет к ним явный интерес, они остаются друзьями»).

4. Поощряйте в женщине стремление быть такой, какой она была задумана Богом.

Ищите способы поддержать своих сестер в их стремлении к женственности в библейском понимании этого слова.

Благодарите их, когда они признают ваше руководство. Хвалите их за скромность и кротость. Женственность - это не

слабость. Чтобы быть мягкой и ласковой, женщина должна обладать недюжинной силой характера, особенно в наше время, когда все побуждает ее к совершенно иному поведению.

Если вы видите, что женщина, идя наперекор веяниям времени, воспитывает в себе качества, которые пригодятся ей в

семейной жизни, выскажите ей свое одобрение. Если девушка успешно продвигается по служебной лестнице, но при этом не

теряет женственности, дайте ей понять, что для вас это не осталось незамеченным. Дайте ей понять, что уважаете ее за это.

Мы, мужчины, должны первыми подбадривать женщин, которые хотят следовать Божьему образцу женственности, и

всегда усердно молиться за них.

ДЕВУШКИ, БУДЬТЕ И ВЫ БЛАГОЧЕСТИВЫ!

Девушки, я надеюсь, вы все еще читаете. Охотно верю, что некоторые места из этой главы кого-то заставили скривиться:

«Женщины должны подчиняться благочестивому руководству со стороны мужчин? Хватит, наслышались!» Мне кажется, я могу

понять ваши чувства. Наверняка вы вспоминаете, сколько раз этой библейской истиной прикрывались и злоупотребляли

деспотичные и шовинистически настроенные мужчины. О таких случаях я глубоко сожалею. Поверьте, сегодня многие

мужчины хотят своей жизнью доказать, что библейская мужественность заключается совсем не в этом.

Пожалуйста, не машите на нас рукой. Мы нуждаемся в вашей поддержке. Мы нуждаемся в ваших молитвах. Нам нужно, чтобы вы обратили свои взоры к Богу - а не к мужчинам, которые исказили и извратили Его замысел, - и жили так, как Он

повелел жить женщине.

Женщина может стать мужчине сестрой и в отношениях с ним проявлять зрелую женственность. И вот четыре

практических способа, как это сделать.

1. В своих отношениях с верующими мужчинами поощряйте в них стремление и давайте возможность руководить вами

и одновременно служить вам.

Если для мужчины величайший соблазн - вести себя пассивно, то величайший соблазн для женщины - взять бразды

правления в свои руки. Если мужчина не ведет корабль, то за штурвал берется женщина. На короткий срок это помогает выйти

из положения, но с течением времени отбивает у мужчины желание исполнять Богом назначенную ему роль инициатора.

36

Поощряя в мужчине стремление быть мужчиной, отказывайтесь брать на себя руководящие функции. Не привыкайте в

отношениях с мужчинами быть зачинщицей. Это не значит, что вы обязаны раз и навсегда отказаться от всякой инициативы, -

просто такой способ поведения не должен войти у вас в привычку. Это также не означает, что, будучи незамужней, вы обязаны

безоговорочно подчиняться каждому мужчине, который встречается на вашем пути.

Бог велит женщине повиноваться только своему мужу. Но если мужчина всем своим поведением доказывает, что достоин

доверия, незамужняя женщина может откликаться на его инициативу, поощряя в нем желание руководить ею и служить ей.

Итак, если мужчина ухаживает за вами, разрешайте ему направлять вас. Отступайте в сторону, и пусть он берет на себя

ответственность. А иначе как же он научится быть руководителем? И как вам самим приучиться на будущее следовать за

мужем?

Сильвия, женщина тридцати лет, привела мне пример того, как можно побудить мужчину взять на себя инициативу: «Мы, женщины, слишком часто спешим прервать затянувшееся молчание: «Ах, он молчит! Нужно скорее что-нибудь сказать!» Но

мне кажется, не нужно бояться таких неловких пауз в беседе: пусть мужчины набираются больше смелости и ведут разговор!»

Хотите еще примеров? Не планируйте совместное времяпрепровождение сами. Не торопитесь выяснять отношения - «кто мы

друг другу?» Пусть, по возможности, это делает он.

И, наконец, будьте терпеливы. Большинство из нас, мужчин, в ухаживании - новички. Мы обычно не умеем выражать свои

чувства так же хорошо, как это делаете вы. Для многих из нас пора ухаживания — это первая в жизни возможность проявить

те качества, которых от нас ожидают: быть лидером, общаться, взаимодействовать на эмоциональном уровне с женщиной. Не

подгоняйте нас. Я очень благодарен Шеннон за то, что она терпеливо ждала, пока я научусь быть руководителем. Сколько

дров я тогда наломал (впрочем, со мной и теперь иногда такое случается)! Сколько раз терял почву под ногами! Но Шеннон не

стремилась подорвать мою уверенность в себе или взять надо мной верх. Наоборот, она всячески старалась меня

поддерживать и ободрять. С Божьей помощью и вы сможете поступать так же. Когда мужчина берет на себя руководство, давайте ему понять, что вам это по душе. Когда он берет на себя инициативу в разговоре, в общении - где угодно! - поощряйте

его в этом.

2. Будьте сестрой мужчинам, с которыми вы общаетесь.

На какие категории подразделяются мужчины-христиане в вашей жизни? Возможный друг? возможный муж?

невозможный ни в каком качестве? От всех этих подразделений я вам советую отказаться. Верующий мужчина для вас

должен быть в первую очередь братом. Будьте сестрой мужчинам, с которыми вы общаетесь. Молитесь за них. Оставайтесь

такой, какая вы есть. Не надевайте личину. Будьте им другом.

И помните: если женщина поощряет в мужчине стремление к инициативе и руководству, это не значит, что она вообще не

должна раскрывать рта или предлагать какие-то идеи. Моя сотрудница Дон и три ее подруги раз в две недели приглашают на

ужин разных ребят. В такой форме они ведут свое служение одиноким людям, что помогает им завязывать новые дружеские

отношения. Дон с подругами - сестры для своих братьев в Господе.

3. Приучайтесь относиться к материнству как к благородному призванию, дающему женщине возможность наиболее

полно выразить себя.

Сегодня многие пренебрежительно относятся к материнству и навыкам, связанным с ведением домашнего хозяйства. В

наше время детей принято рассматривать как досадную помеху, а материнскую заботу о них — как растрачивание по

мелочам женских талантов. Одна моя знакомая, университетский консультант по брачно-семейным отношениям, сказала мне, что подавляющее большинство студенток втайне мечтают выйти замуж и нарожать детей, но стыдятся сказать об этом во

всеуслышание. Какая нелепость!

Пожалуйста, не верьте той лжи, которую наше общество нагромоздило вокруг материнства. Если Бог заложил в вас

желание быть матерью, не смущайтесь его. Библия наставляет молодых женщин учиться у старших, как нужно хозяйничать в

доме. Вести дом, любить мужа и детей - все это должна уметь женщина (Титу 2:3). Не стесняйтесь приобретать практические

навыки, которые когда-нибудь помогут вам служить своей семье. Берите пример со старших женщин в вашей церкви.

Обладать библейской женственностью могут и незамужние, и бездетные женщины. Если вы одиноки, ваша

женственность может выражаться в оказании гостеприимства, в заботе и попечении о людях, с которыми вы общаетесь. Но, признавая, что материнство - это высокое и благородное призвание, вы также чтите установленное Богом для женщины

предназначение.

4. Воспитывайте в себе благочестие и внутреннюю красоту.

Одна девушка написала мне о том, как Бог с помощью Притчи 7:5 показал ей, что она ведет себя подобно блуднице, сбивающей с пути мужчин. «Я не хочу быть такой же обольстительницей, как она. Не хочу кокетничать и одеваться нескромно, чтобы ребята перестали видеть во мне сестру во Христе», - писала она.

Если вы хотите, чтобы верующие мужчины относились к вам с уважением и симпатией, откажитесь от навязчивой идеи, которой одержимы большинство современных женщин: выглядеть эффектной и сексуально привлекательной. Такая позиция

обусловлена греховными побуждениями вашего сердца и неизбежно отражается на том, как вы одеваетесь и как ведете себя

с мужчинами.

Просмотрите свой гардероб - можно ли, судя по нему, заключить, что вы любите Бога? Шеннон часто говорит женщинам:

«Одеваться привлекательно и одеваться так, чтобы привлекать, - это не одно и то же!» Какими побуждениями вы

руководствуетесь? Просили ли вы Когда-нибудь своего отца или какую-то верующую женщину высказать непредвзятое

мнение о вашей манере одеваться? Готовы ли вы пожертвовать модой во имя послушания Богу?

37

Шеннон в пору моего за ней ухаживания всегда чтила меня тем, что одевалась и вела себя скромно. Правда, несколько

раз ей приходилось менять наряды, которые, по ее мнению, выглядели достаточно прилично (милые девушки! Вы даже не

подозреваете, насколько иначе все это выглядит в глазах мужчины!). Однажды я сказал, что ее коротенькие шорты меня

смущают, и она тут же побежала переодеваться.

В Писании апостол Петр говорит, что верующие женщины украшаются внутренней красотой - «нетленной красотой

кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (Петра 3:4). В комментарии к этому стиху Джон Стотт пишет:

«Церковь, если вдуматься, должна быть настоящим салоном красоты, потому что она призывает своих женщин

украшаться добрыми делами. Женщины должны помнить, что если природа создала их невзрачными, то благодать может

сделать их красивыми; если же они красивы от природы, то добрые дела могут сделать их еще прекраснее».

Благодать сделает вас прекрасными и привлечет к вам истинно благочестивых мужчин. Пусть благочестие и внутренняя

красота станут вашей главной ценностью.

ВСЕ ДЕЛО В ИСХОДНОЙ ПОЗИЦИИ

Раньше я уже цитировал Элизабет Эллиот, говоря о мужчинах. Хочу теперь привести из того же автора цитату касательно

женщин. «Настоящая женщина, - пишет она, - понимает, что мужчина создан, чтобы быть инициатором, и действует, исходя из

этой предпосылки. Все дело в исходной позиции. Я убеждена, что женщина, которая понимает различия между

мужественностью и женственностью и с радостью их принимает, может быть безыскусно и непритязательно женственной».

Дай Бог, чтобы вы были такой - женщиной, которая пользуется своими дарами, развивает свой ум и горячо любит Бога, но

при этом остается, безусловно и несомненно, женственной. Я понимаю, что позиция, о которой говорит Элизабет Эллиот, идет

вразрез с тенденциями нашей культуры. Сегодня женщин поощряют быть какими угодно, но только не женственными.

Но не повторяйте свою роль с подсказки такого суфлера, как наша культура. Не стройте свои мечты и представления об

успехе на основании мира, который отверг Бога. Пусть Божье Слово определяет для вас понятие успеха. Ваш Небесный Отец

создал вас женщиной, чтобы вы тем самым прославляли Его. Рано или поздно вы поймете, что Его замысел прекраснее всего, что только способен предложить нам мир.

ЭТО ЕГО ИСТОРИЯ

Если вы похожи на меня, значит, сознаете, что отчаянно нуждаетесь в Божьей помощи, чтобы быть тем, кем Он призвал

вас быть - мужчиной ли, женщиной ли. Это действительно так. Самим нам не справиться. Для этого нам нужна Его благодать.

Чтобы быть верным Его замыслу, нужна вера, нужно большое мужество и постоянное сознание того, что Бог, а не вы

сами, стоит в центре сюжета человеческой истории. Вся эта история — о Нем.

Бог - средоточие мироздания. Он создал вас для Себя.

Если вы мужчина, то Бог создал вас мужчиной во славу Себе.

Если вы женщина, то Бог создал вас женщиной во славу Себе.

Каждого из нас Он наделил сексуальным самосознанием, чтобы мы могли проявлять свою мужественность или свою

женственность во имя Его и так, как Он велит, и, делая это, указывать на Его величие и отражать Его благость. Вот что значит

прославлять Бога тем, кто ты есть.

Если парни будут мужчинами, будут ли девушки женщинами?

На этот вопрос мы сможем ответить только тогда, когда вместе отважимся на такое смелое предприятие, как

повиновение Божьему Слову.

8. УХАЖИВАНИЕ ОБЩЕЕ ДЕЛО

Когда церковь и семья наставляют, поддерживают и укрепляют нас

Я выглянул из окна и с удовольствием обозрел безоблачное небо. Дождя не предвиделось. Друзья Керрина Рассела и

Меган Кофлин уже несколько месяцев молили «небесную канцелярию», чтобы в этот день светило солнышко. Судя по всему, их молитвы достигли цели. Теперь был час дня, церемония должна была начаться через час, и погода вполне

благоприятствовала бракосочетанию на открытом воздухе.

Все утро толпа добровольных помощников лихорадочно трудилась, чтобы все сделать «как надо». Здесь собралась чуть

ли не половина всей общины. Наверное, с высоты птичьего полета церковный двор напоминал растревоженный муравейник, куда деревенский озорник, потехи ради, сунул палку.

Люди сновали туда-сюда. Женщины суетились, поправляя украшения и наводя всюду окончательный блеск. Группа

мужчин проверяла звуковую аппаратуру. Команда старшеклассников под предводительством миссис Драер готовила

угощение для гостей.

Результат превзошел все ожидания. Открытая лужайка позади церкви превратилась в чудесный храм - крышей ему

служило голубое небо, чуть подернутое дымкой, а стенами - майские шесты, на верхушках которых плавно реяли ярко-белые

флажки.

Ряды стульев, ровно выстроившихся на сочной зеленой траве, сияли белизной. Все - от цветочных гирлянд до ажурного

38

бельведера, в котором Керрину и Меган предстояло обменяться брачными обетами, - походило на дивную грезу, на

волшебную сказку.

РАЗДЕЛЕННАЯ РАДОСТЬ

Да, декорации были превосходные и погода отменная, но сейчас, вспоминая свадьбу Керрина и Меган, я понимаю, что

самым изумительным был дух христианского единства, царивший там. Каждое мгновение этого дня, начиная от

приготовлений и заканчивая брачной церемонией и свадебным торжеством, было разделенной радостью.

Больше всего мне запомнился момент, когда Джулия Кофлин, мать Меган, она же почетная матрона при невесте, шла по

проходу. Она смотрела в лица гостей, и ее глаза говорили: «Спасибо, что вы здесь… спасибо, что все эти годы вы были рядом…

спасибо, что вы празднуете это событие вместе с нами». И глаза друзей говорили в ответ: «Мы радуемся вместе с вами… и

ваша радость — это наша радость».

Мы были не просто свидетелями; мы были участниками этого торжества. Мы были друзьями, учителями, дедушками и

бабушками, наставниками, дядями, тетями и пасторами, которые учили, советовали, плакали и смеялись вместе с Керрином и

Меган и молились за них с самого детства.

Они были нашей частицей, и каждый из нас носил в себе частичку их истории. Мы пришли, чтобы отметить

знаменательный день в их жизни, разделить его с ними и, разделяя эту радость, умножить ее.

Мы праздновали не только то, что Керрин и Меган отныне и навеки принадлежат друг другу, но и то, что мы, их друзья и

семья, собравшиеся, чтобы стать свидетелями этого союза, принадлежим им, а они - нам.

«Так мы, многие, составляем одно тело во Христе, - писал Павел, - а порознь один для другого члены» (Римлянам 12:5).

Благодаря Иисусу мы стали духовной семьей, соединенной столькими прочными связями, что определить, где

заканчивалась радость жениха и невесты и начиналась наша, было уже невозможно.

ПУСТАЯ ЦЕРКОВЬ

Каждому понятно, как это важно, когда вся община присутствует на свадьбе, но я хочу в этой главе показать, что роль

общины не менее важна и в пору ухаживания. Если свадьба - общественное событие, то ухаживание должно быть

общественным проектом.

Почему бракосочетание Керрина и Меган стало для всех такой радостью? Потому что оно было кульминацией отношений, в которые церковная община была вовлечена на каждом этапе. Их дружба росла, когда они вместе участвовали в

молодежном служении. Когда Керрин понял, что Меган ему нравится, он обратился за советом к родителям, к пастору и к

друзьям, которым особенно доверял. Прежде чем открыть Меган свои чувства, он встретился с Бобом, ее отцом, и попросил

разрешения ухаживать за его дочерью. Меган согласилась встречаться с Керрином только после того, как посоветовалась с

родителями и близкими подругами из церкви. В период ухаживания и помолвки оба держали отчет перед своими родителями

и пасторами.

Керрин и Меган не просто пригласили других людей присутствовать на их бракосочетании. Задолго до этого они

пригласили их участвовать в истории своей любви. Здоровое, успешное ухаживание и последующий брак были неразрывно

связаны с той поддержкой, любовью и силой, которую они получали от церкви и семьи. «Человек - не остров», - писал Джон

Донн. То же можно сказать о двоих любящих. Возлюбленная пара - не остров. Здоровые отношения не могут быть отчуждены

от окружающих людей.

Ухаживание, изолированное от общества, все равно что свадьба без гостей. Представьте себе это торжество.

Попытайтесь вообразить брачную церемонию, в которой участвуют только невеста с женихом. Ни подружек, ни шаферов, ни

девочки с цветами, ни отца с матерью. Нет даже пастора, совершающего обряд. В церкви пусто и тихо. Жених в смокинге

одиноко стоит у алтаря, невеста в полном одиночестве идет по проходу. На ней - великолепное белое платье, но некому

полюбоваться ее нарядом, некому встать, приветствуя ее, некому передать ее в руки жениха.

Почему эта картина представляется нам такой тревожной и странной? Потому что свадьба без гостей - это вовсе не

свадьба! Бракосочетание - это обмен священными обетами в присутствии свидетелей. Точно так же и ухаживание не сводится

просто к встречам между мужчиной и женщиной. Оно подразумевает участие физической и духовной семьи, с которой эти

люди связаны, - общины, которая видит, подтверждает, оберегает и празднует их любовь.

ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ?

Наверное, вы сейчас недоуменно почесываете в затылке. Возможно, мысль о присутствии в ваших отношениях общины

приводит вас в замешательство. Возможно, жизнь вашей церкви совсем не похожа на то, что было описано выше. Ваши

чувства мне понятны. Многие из нас привыкли не допускать чужих людей в свою личную жизнь. Но я все-таки очень надеюсь, что вы согласитесь обдумать вот какую мысль: изгоняя посторонних из своей жизни, мы изгоняем из нее радость, мудрость и

ободрение, которое Бог хочет нам дать.

В романтических отношениях между христианами община всегда занимала немаловажное место. Присмотревшись

внимательнее, вы увидите, что участие общины привносит в ваше ухаживание больше радости и повышает вероятность того, что ваши отношения окажутся длительными, глубоко романтичными и прославляющими Бога.

Но прежде чем развить эту мысль, я намереваюсь подчеркнуть то, чего я сказать не хочу. Во-первых, я не хочу сказать, что

39

в своих отношениях вы должны отказаться от всякого уединения. Для молодой пары очень важно проводить время наедине

друг с другом. Во-вторых, я не хочу сказать, что кто-то (родители или пастор) должен решать вместо вас, с кем вы должны

вступить в брак.

Окончательный выбор принадлежит только вам, и никому другому.

Дело в том, что мы привыкли настолько дорожить своим правом на частную жизнь и собственный выбор, что стали

пренебрегать библейским учением о нужде в христианском общении.

Действительно, никто не должен за нас решать, на ком нам жениться или за кого выходить замуж, но было бы великой

самонадеянностью считать, что такое важное решение мы принимаем исключительно сами по себе, без всякого совета и

наставления со стороны!

И хотя молодая пара действительно нуждается в уединении, как недальновидно и неразумно было бы нам отвергать

поддержку и опыт людей, которые знают нас лучше всех!

Бог непрестанно напоминает нам в Писании, что христианскую жизнь невозможно вести в одиночку: для того, чтобы

сохранять святость, силу, веру, мы нуждаемся в других людях. Бог принял нас в новую семью. Вместе мы призваны быть

святым народом, а не святыми одиночками (Ефесянам 5:3).

Между тем как люди в миру становятся все более изолированными и отчужденными друг от друга, Бог говорит нам, что

Он слагает из нас стройное здание, чтобы мы становились святым храмом, в котором Он пребывал бы Духом Своим

(Ефесянам 2:21-22).

«Итак вы уже не чужие и не пришельцы», - говорит Павел, - но сограждане святым и свои Богу» (Ефесянам 2:19).

«Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам, - пишет автор Послания к евреям. - Не будем

оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем увещевать друг друга, и тем более, чем более

усматриваете приближение дня оного» (Евреям 10:24-25).

ЧТО ДАЕТ НАМ ОБЩЕСТВО

Библия напоминает нам, насколько важна роль поместной церкви, что мы нуждаемся в ободрении и укреплении со

стороны своих собратьев-христиан во всех областях жизни, в том числе и в любви.

Наш подход к любви должен отражать радикально иные взаимоотношения, существующие в сообществе искупленных.

Даже в этой сфере мы не должны действовать сами по себе, даже здесь мы испытываем нужду друг в друге.

Каким образом это происходит в пору ухаживания? Вот три немаловажных обстоятельства, которые зависят от

христианского сообщества.

1. Общество возвращает нас к действительности.

Ничто так не затуманивает восприятие действительности, как влюбленность. Когда наши чувства взбудоражены, очень

трудно быть объективным — верно оценивать себя, любимого человека и ситуацию, в которой мы оба находимся.

Общество осуществляет так называемую проверку в реальных условиях, и делает это несколькими способами.

Прежде всего, оно дает другую перспективу наших взаимоотношений. К примеру, если бы не дружеский совет со

стороны, ухаживание Керрина за Меган могло бы и не состояться. Дело в том, что когда Меган узнала от своего отца, что

Керрин ею интересуется, она готова была с ходу его отвергнуть.

Просто это был «не ее тип мужчины». Но разговор с подругой (той самой Клер, о которой вы уже читали в главе 4) помог

ей увидеть, какие качества следует ценить в будущем муже, и Меган понемногу переменила мнение о Керрине.

Из записи в ее дневнике видно, как постепенно происходила эта перемена во взглядах по мере того, как подруга мягко и

осторожно советовала ей пересмотреть свое отношение к Керрину. Меган пишет:

«В среду мы обедали вместе с Клер. В тот момент я была в полном смятении из-за Керрина. В голове теснились самые

противоречивые мысли, в душе бушевала целая буря чувств. Всю эту сумятицу я выплеснула на Клер, пояснила ей все «за» и

«против» и сказала, что понятия не имею, как мне быть.

Она выслушала меня и стала смеяться. Рассказала, что у нее с Дэвидом было то же самое: оказывается, он тоже был

совершенно не похож на ребят, которые ей до тех пор нравились. Потом объяснила, какие достоинства показались ей

привлекательными: его смирение, его готовность служить людям. Слушая Клер, я мало-помалу стала понимать, что всю жизнь

строила свои отношения на чувствах и внешней привлекательности. Клер подчеркнула, что согласие на ухаживание и брак

нельзя давать, основываясь исключительно на эмоциях. Эмоции - штука ненадежная. И Джулия сказала мне то же самое:

«Нельзя доверяться симпатиям, зато можно полагаться на любовь и на характер».

Эти советы перевернули все мои романтические представления и заставили задуматься о том, что же такое характер.

Потом Клер спросила, не слишком ли я прислушиваюсь к мнению других людей. И тогда я поняла, что это обстоятельство

действительно сыграло большую роль в моем первоначальном решении отказать Керрину. Думаю, мне тогда казалось, что я

заслуживаю лучшей партии. Глупая гордость! Чем больше Клер описывала мне свою историю с Дэвидом, тем больше у меня

открывались глаза на мои прежние «идеалы». Я ушла с твердым намерением пересмотреть свои взгляды.

Клер не убеждала меня оказывать внимание Керрину - она просто помогла мне переоценить мотивы, которые сыграли

роль в моем решении, и обдумать, почему я считала и чувствовала так, а не иначе. В тот же вечер я поговорила с мамой и

папой. Многое еще оставалось для меня неясным, и я по-прежнему ощущала большую неуверенность, но все-таки решила

пристальнее исследовать свое сердце».

40

Дневник девушки свидетельствует о том, как Бог использовал слова ее подруги, чтобы потихоньку подтолкнуть Меган в

нужном направлении. Вначале Меган была растеряна. Ее обуревали противоречивые чувства. Она была словно путник, блуждающий в тумане на дне долины, и ей нужен был человек, который бы стоял на вершине холма и подавал голос, показывая ей, куда идти. Клер и родители Меган не принимали решение за нее, но, имея возможность объективно оценить ее

чувства со стороны, они помогли ей «выбраться из тумана».

Общество дает и другую возможность трезво взглянуть на вещи: она предоставляет жизненные ситуации, в которых мы

можем наблюдать друг друга. Встречи наедине - это, конечно, замечательно, но если это единственное окружение, в котором

взаимодействуют два человека, очень вероятно, что ни тот, ни другой не получат верного представления друг о друге.

Вот почему так полезно узнавать друг друга в том или ином кругу общения: в семье, среди друзей, в церкви. Так сказать, в

нашей естественной среде обитания. Если хотите узнать характер льва, не ходите в зоопарк - поезжайте в африканскую

саванну! Там вы своими глазами сможете наблюдать его истинный темперамент, способности и манеру поведения. Точно так

же, наблюдая друг друга в привычной среде общения, мы видим, каков человек на самом деле - и в кого он превратится, как

только будут отброшены условности, связанные с ухаживанием и добрачным периодом.

Вот почему очень важно вместе проводить время в кругу семьи. Некоторым эта идея кажется смешной. Они находят

такое времяпрепровождение старомодным и даже «детским». Но общение с родителями друг друга дает нам возможность

провести ту самую «проверку в реальных условиях», которая нам так необходима. Не воображайте, например, что, если

молодой человек, который за вами ухаживает, груб и непочтителен со своей матерью, то это исключительный случай, а не

норма его поведения. Суровая правда заключается в том, что это с вами он обходителен в виде исключения, а то, как он

обходится со своими домашними, и есть его истинное лицо. Тот же принцип действует и в отношениях с друзьями. Если вы

хотите получить ясное представление друг о друге, стройте свои отношения на фоне реальной действительности и общения с

другими людьми, а не только в тепличных условиях романтического уединения.

СПОСОБСТВУЙТЕ ТАКИМ «ПРОВЕРКАМ»

Как пользоваться возможностью увидеть друг друга в кругу общения? Для начала старайтесь, чтобы ваши свидания были

«сбалансированы»: одно происходило в уединенной обстановке, другое - в кругу друзей или семьи. Поначалу благоразумнее

будет устраивать встречи большей частью в присутствии других людей.

Далее, старайтесь использовать для таких «проверок» самые разнообразные случаи. Не дожидайтесь, чтобы друзья, родители или пасторы подошли к вам с советом по поводу вашего ухаживания, - подходите к ним сами. Если у вас есть

знакомые, чья жизнь служит примером мудрости, идите к ним и спрашивайте совета у них. Просите их высказать свое мнение, просите их молиться за вас.

Брайан и Сара, мои друзья из Орландо, искали такого взгляда со стороны у своих родителей и у христианских пар из их

церкви. До обручения они регулярно устраивали совместные ужины с пятью разными супружескими парами. Каждую из них

они спрашивали: «Скажите честно, что вы думаете о наших отношениях? Заметили ли вы что-нибудьтакое, что вас беспокоит?

Посоветовали бы вы нам стремиться к браку?» Что делали Брайан и Сара? Они хотели узнать мнение супругов, к которым

испытывали уважение и которые имели возможность наблюдать их отношения вблизи.

Наконец, не смотрите сквозь пальцы на то, что вы узнаете в ходе таких «проверок». Если многие из ваших доверенных

советников делают замечания по поводу ваших отношений, отнеситесь к ним со всей серьезностью. Не думайте, что

затруднения или сложности, которые они заметили, исчезнут, словно бы по мановению волшебной палочки, как только вы

поженитесь.

2. Общество служит нам защитой.

В журнале «Ридерс Дайджест» я прочитал рассказанную одной женщиной забавную историю о том, как общество может

послужить нам защитой. Однажды вечером эта женщина вместе с мужем и друзьями пришла в ресторан, где ее

несовершеннолетняя дочка Мисти подрабатывала официанткой. Какой-то посетитель, лет на пятнадцать старше Мисти, расположившийся за соседним столиком, начал заигрывать с девочкой, и хотя она упорно отмалчивалась в ответ на его

просьбы оставить свой номер телефона, он не отставал. Наконец Мисти прервала свое занятие и подняла на него взгляд.

«Видите вон того мужчину?» - сказала она, кивая в сторону отца. Посетитель оглянулся. «Это мой папа, — продолжала девочка.

— У нас с ним один и тот же номер телефона. Если вам очень надо, спросите у него».

И хотя эта история звучит юмористически, в основе ее, как мне кажется, лежит весьма серьезный принцип. Я думаю, в

жизни каждой девушки должен быть благочестивый человек, к которому она могла бы отсылать предполагаемых ухажеров

(безразлично, плохих или хороших), говоря: «Если вы интересуетесь мной, обращайтесь к нему!» Общество необходимо нам, потому что мы нуждаемся в защите.

Хотя мне известны случаи, когда мужчины нуждаются в защите от опасных женщин, здесь я хочу, прежде всего, подчеркнуть важность защиты именно слабого пола. Сегодня в силу того, что общество практически не вовлечено в

отношения между мужчиной и женщиной, последние делаются все больше уязвимыми. Посмотрите, сколько вокруг случаев

изнасилования, эмоциональной и физической жестокости по отношению к женщине. Где отцы? Где братья? Куда подевались

благочестивые мужи, которые берутся опекать девушек, оставшихся без отца?

Одна из величайших привилегий настоящего мужчины - защищать женщину. Повторяю, это не демонстрация нашего

превосходства, но проявление назначенной нам Богом роли защитника, слуги и руководителя. Выше я уже говорил о том, что

мой друг Керрин встретился с отцом Меган, чтобы попросить у него разрешения ухаживать за его дочерью. Заметьте: Меган

сама этого желала. Она доверяла своему отцу и хотела, чтобы он присматривал за ней и руководил ею. Она хотела, чтобы он

41

проверял молодых людей, которые интересовались ею. Она хотела, чтобы он следил за тем, как развивается их ухаживание. И

когда Боб в день бракосочетания передавал дочь в руки ее будущего мужа, это была не просто дань традиции - это означало, что привилегия защищать Меган отныне принадлежит Керрину.

Милые женщины, как бы ни складывались у вас отношения с вашим земным отцом, знайте, что Небесный Отец велит ему

защищать вас. Он хочет, чтобы на этой земле вы ни на минуту не оставались без защиты. Мне жаль, если у вас никогда не было

верующего отца, который бы заботился о вас. Мне жаль, если из-за невнимания мужчин вы подверглись жестокому

обращению и насилию. Мне жаль, если вы пришли к заключению, что мужчины таковы, что вам приходится самой опекать и

защищать себя.

Не таков был Божий замысел: все это - результат нашей греховности и непослушания. Иисус пришел, чтобы уничтожить

последствия греха. Он дал нам церковь отчасти и для того, чтобы те, у кого нет отцов, обрели их в христианском сообществе.

Бог дал нам церковь, чтобы она стала для нас духовной семьей, восполняющей то, чего не хватает нашей естественной семье.

Моя подруга Карен потеряла отца, когда ей было двадцать шесть лет. Когда за ней стал ухаживать Алекс, она попросила мужа

своей сестры, Тома, который также был членом ее церкви, играть при ней роль защитника и опекуна. «Если бы не Том, мы с

Алексом очутились бы совсем одни, - говорит Карен. - Дело в том, что я не очень-то доверяю самой себе. Между Алексом и

моими эмоциями должен стоять какой-то буфер. Мне нужно, чтобы кто-нибудь проверял, правильно ли я веду себя, и в то же

время отстаивал мои интересы».

СПОСОБСТВУЙТЕ ТАКОЙ ЗАЩИТЕ

Вы должны способствовать тому, чтобы в пору вашего ухаживания общество оказывало вам всяческую защиту. Если у

девушки, которой вы интересуетесь, есть верующий отец, он должен стать первым, с кем вы запланируете встречу. Спрашивая

разрешения отца ухаживать за дочерью, вы тем самым выказываете уважение к нему и помогаете защитить ее. С

благодарностью признавайте его власть и руководство в жизни дочери. Изложите ему свою просьбу и положитесь на Бога, веря, что Он обратит все к общему благу. Не пытайтесь подрывать его авторитет: уважайте его решения, даже если они

означают, что вам придется ждать дольше или поступать иначе, чем вы рассчитывали. Если вы дочь верующего отца (пусть

даже вы живете отдельно от родителей), я советую вам приобщить его к своим взаимоотношениям с молодым человеком.

Поговорите с ним и с матерью о том, какого мужа вы просите у Бога. Спросите их совета. Попросите отца

«проинспектировать» ваших молодых людей. Назовите ему всех, кто числится в списке возможных претендентов и чью

кандидатуру он может вежливо отклонить.

Наверное, вы сейчас думаете: «Ну, нет! Для меня это никак не годится!» Я вас понимаю, но надеюсь, что вы, по крайней

мере, усвоили общий принцип. Конечно, в жизни разных людей все это будет выглядеть по-разному.

Я, например, не разговаривал с отцом Шеннон до того, как признался ей, что она мне нравится. Семья Шеннон жила в

другом штате, и ее отец был хоть и замечательным, но неверующим человеком и никогда не оказывал духовного влияния на

ее жизнь. Я знал, что если позвоню ему, чтобы испросить позволения ухаживать за его дочерью, это не столько прояснит

ситуацию, сколько внесет ненужные недоразумения. Вместо этого я поговорил с пастором Шеннон, а еще - с двумя

супружескими парами, которые были с ней дружны. Я убедился, что моя личность не вызывает у них никаких сомнений, равно

как и вопрос о том, своевременно ли завязывать подобные отношения. Получив их благословение, я открылся Шеннон.

На следующий день я позвонил ее родителям, чтобы сообщить им эту новость, и пригласил каждого из них принимать

участие в наших взаимоотношениях. Я также обещал, что, если решусь сделать их дочери предложение, то предварительно

сообщу им об этом.

Видите - здесь действует все тот же принцип. Я попросил благочестивых мужчин и женщин, которые заботились о

духовном состоянии Шеннон, оказывать покровительство нашим отношениям и выказал почтение к родителям, вырастившим

ее. Не в каждой семье все обстоит так, как хотелось бы, но в той или иной форме этот принцип применим во всех случаях.

3. Общество дает нам возможность отчитываться перед другими людьми.

Стремление держать отчет друг перед другом означает, что мы призываем своих собратьев-христиан помогать нам жить

праведной жизнью. Мы просим их побуждать нас к правильным действиям, интересоваться нашими поступками и спрашивать, соответствуют ли они нашим убеждениям.

В Библии полным-полно напоминаний о грехе, живущем внутри нас. У Иеремии (17:9) сказано: «Лукаво сердце

человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?». В 1 Послании Иоанна 1:8 говорится: «Если говорим, что не

имеем греха, - обманываем самих себя, и истины нет в нас».

Действительно, наше сердце обманчиво, и это означает, что мы нуждаемся в помощи других христиан, чтобы отстаивать

свою веру и противиться греху. Именно поэтому Стив и Джейми, которым далеко за тридцать, просили Уолта и Бренду -

пожилую супружескую пару, которая ведет домашнюю библейскую группу, - принимать у них эти отчеты. Хотя оба они

родители-одиночки и в свое время были в браке, они всерьез намерены хранить сексуальную чистоту. «Если ты уже была

замужем и у тебя трое детей, ты склонна считать, что воздерживаться от сексуального греха не важно, - говорит Джейми. - Ты

говоришь себе: «Положим, я уже большая девочка и знаю жизнь». Но если бы ты на самом деле знала жизнь и понимала, к

каким последствиям приводит грех, ты бежала бы от него со всех ног!»

Стив соглашается: «Я не всегда умею обуздать свои мысли. Мне хочется, чтобы мои отношения с Джейми были чистыми. Я

знаю, что Уолт в воскресенье обязательно спросит меня: «Ну, как ты себя вел?», и это помогает мне гнать от себя дурные

мысли».

42

Отчетность важна не только для того, чтобы хранить плотскую чистоту. Процесс сближения и сдержанного отношения

друг к другу, который мы рассматривали в главе 5, — та сфера, в которой наши ближние также могут помочь нам. Например, ваши родители, друзья или пастор могут расспрашивать вас о том, насколько вы осторожны в общении и в выражении своих

чувств.

Я бы советовал вам держать отчет и совместно, перед какой-нибудь супружеской парой, и порознь - перед отдельными

людьми. Супружеская пара, перед которой вы отчитываетесь вместе, должна, во-первых, пользоваться вашим уважением, а

во-вторых, должна быть готова, при необходимости, возражать вам. Человек, перед которым вы отчитываетесь

индивидуально, должен быть верующим, одного с вами пола. Общаться с ним вы должны без затруднений и достаточно часто, и еще одно очень важное обстоятельство: он должен быть силен в тех областях, в которых вы слабы. Подумайте сами, есть ли

смысл отчитываться перед человеком, который грешит точно так же, как вы!

ЭТО НЕ ПОДСТРОЕННЫЙ БРАК

Ухаживание не следует ограждать от участия других людей, но не следует и допускать, чтобы посторонние люди

управляли или манипулировали вами. Библия велит нам смиренно искать помощи у ближних. Это, однако, не означает, что

кто-то другой должен решать, когда и с кем нам вступить в брак.

Серьезное и ответственное решение связать свою жизнь с другим человеком может исходить только от нас, и ни от кого

другого. Поэтому никто - ни родители, ни пастор, ни друзья - не может принять его вместо нас. Мы можем принимать во

внимание их советы, но прислушиваться к Богу и верить, что этот брак угоден Ему, - это уже наше дело.

Не у всех есть верующие родители, но даже те, у кого они есть, часто не знают, насколько родителям позволительно

вмешиваться в их личные дела. Мне доводилось сталкиваться с весьма печальными случаями, когда родители оказывали

давление и пытались манипулировать детьми в пору ухаживания. Это неправильно и неугодно Богу.

Какого правила следует придерживаться в этих вопросах? Библия ясно говорит о том, что дети обязаны повиноваться

родителям, если только те не предлагают им совершить какое-нибудь богопротивное деяние (Ефесянам 6:1). Становясь

взрослыми, мы уже не обязаны повиноваться родителям, но призваны почитать их (Исход 20:12). Это означает, что мы должны

с уважением принимать их советы и серьезно их обдумывать.

Очевидно, что многое в данном случае зависит от того, насколько чистой и честной жизнью живут наши родители. Бог

благословил меня отцом и матерью, которые вот уже двадцать пять лет служат Богу и хранят супружескую верность друг

другу.

Для меня их совет значит очень много. Они никогда не диктовали мне, что делать и как поступать в моих отношениях с

Шеннон, но всегда были моими самыми доверенными советниками. Будучи людьми смиренными и желая мне добра, они

подсказывали мне искать совета и у других людей.

В книге Притчей 15:22 сказано: «Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся».

Принимая решение вступить в брак, мы обязательно должны советоваться со многими людьми. Если ваши родители -

христиане, а их жизнь являет собой свидетельство мудрости, то в списке ваших советников они должны стоять на первом

месте.

Но это не значит, что их мнение должно быть для вас определяющим. Ищите совета у других умудренных жизнью людей

и на этом основании стройте собственное решение.

В моей жизни забота и надзор со стороны пасторов стали залогом успешного ухаживания за Шеннон. Их молитвы, их

требовательность, их советы помогли нам обоим не терять из виду самого главного. Я призываю вас искать такой же помощи.

Добрые библейские пастыри будут с вами честными и откровенными и никогда не окажутся навязчивыми.

РАЗДЕЛЕННАЯ РАДОСТЬ

Бог задумал, чтобы другие люди принимали участие в ваших отношениях не для того, чтобы испортить вам счастье. Он

сделал это, чтобы умножить вашу радость! Разве закат, которым вы любуетесь вместе с другом, не кажется вдвойне

прекраснее? Когда мы приглашаем кого-то разделить с нами удовольствие, от этого оно только увеличивается.

Вот одна из самых приятных причин, которые побуждают нас вовлекать семью и церковь в свои романтические

отношения. Когда растет ваша любовь к человеку, вам радостно видеть, как ваши друзья и домочадцы тоже постепенно

влюбляются в него.

Сейчас вы увидите, как это происходило у Меган. Эти строки появились в ее дневнике спустя четыре месяца после того, как Керрин начал ухаживать за ней (и за месяц до того, как он сделал ей предложение):

«Вот и Рождество настало. Вчера мы поставили елку, а сегодня снова ходили за покупками - я, Керрин и Челси. В этом

году рождественская пора совсем необыкновенная! Присутствие Керрина придает нашему семейному кругу какое-то особое

настроение. Вчера вечером под звуки рождественских песен мы вместе украшали елку: вся наша семья - и Керрин.

Из всех неожиданных событий в этом году самое лучшее то, что Керрин влился в нашу семью. Для меня такое

удовольствие - видеть, как он постепенно становится среди нас своим. Как участвует во всех наших домашних традициях…

шутит с Джорданом, поддразнивает Челси, играет с Бриттани и Макензи. Мне очень нравится смотреть, как он входит в наш

мир, в нашу жизнь.

Я никогда не думала, что такое может случиться. В своем себялюбии я даже не представляла, что наши отношения могут

обернуться таким образом. Как я благодарна ему, что он уделил время моим домашним, чтобы они смогли полюбить его так

43

же, как люблю его я. Мне нравится, когда мы бываем с ним вдвоем, но за такие минуты в кругу семьи - когда мы вместе

смотрим фильмы, ходим пить кофе, дурачимся, разговариваем, смеемся - я отдала бы тысячу свиданий!»

Почему для нашего ухаживания так важно, чтобы в нем участвовали другие люди? Потому что мы по-настоящему

нуждаемся в них.

Мы нуждаемся в том, чтобы нас возвращали к действительности. Мы нуждаемся в защите. Мы нуждаемся в помощи, чтобы жить и вести себя в согласии с тем, во что мы верим.

Благодарение Богу, мы не одни. Христос Своей смертью и воскресением приобрел для нас свободу. Он примирил нас с

Собой. Он примирил нас друг с другом. Мы - семья: братья и сестры.

Почему нам нужны другие люди? Потому что ухаживание, как и хорошая свадьба, - это разделенная радость.

9. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ НЕ СИДИТ СЛОЖА РУКИ

Как быть пылким в любви и сохранять сексуальную чистоту

Кого ты пытаешься провести? Я чуть отодвинулся, прикрыл глаза и притворился, что ничего не слышу.

- Напрасно стараешься: все равно ты никого не одурачишь, - снова сказал голос.

Я упорно молчал. Может быть, она умолкнет? Может, ей надоест, и она отстанет?

Два месяца назад мы с Шеннон обручились. Мы приехали в Оушн-сити погостить в доме ее матери, Митци. Это был

долгожданный перерыв посреди напряженной работы и подготовки к свадьбе. Моей совести тоже не мешало бы отдохнуть.

За последние несколько месяцев она явно переутомилась. В конце концов, неужели ей нельзя чуточку расслабиться?

- Это просто смешно, Джош! - снова завелся неугомонный голос. - Ты же знаешь, что так нельзя! Да, похоже, у совести

отпуска не бывает.

Совесть, конечно, была права. Я это знал, но уступать не хотел - из чистого упрямства. Это была моя идея: после обеда

выйти в сад и вздремнуть вместе с Шеннон в гамаке. Как только я высказал ее вслух, мне стало ясно, что эта мысль - не из

лучших. Моим подспудным желанием было оказаться поближе к Шеннон. Совесть моя вознегодовала. - Вздремнуть в гамаке?!

- вскричала она. - Ты с ума сошел! И это называется «избегать искушения»? Да ты же его сам накликаешь!»

- Остынь! - посоветовал я ей, и мы с Шеннон направились к гамаку, висевшему между двух деревьев. - Ты вообще-то

знакома с таким понятием, как христианская свобода? - продолжал я раздраженно. - Мы с ней обручены, ясно тебе? Это все

более чем невинно. «Для чистых все чисто»!

- А ты мне Писание не цитируй! - завопила она. - Интересно, как бы ты себя повел, окажись здесь твой пастор? Поместил бы

ты этот эпизод в свою книжку? Написал бы там что-нибудь в этом роде: «Стремясь к чистоте в отношениях, укладывайтесь на

пару уютно вздремнуть в гамаке?»

- Я тебе не законник какой-нибудь! - отпарировал я. Придерживая качающееся сооружение, мы с Шеннон забрались

внутрь и улеглись «валетом». - Я не намерен жить по стандартам, придуманным другими людьми, - пояснил я совести. - На

душе у меня мир и покой.

- Если у тебя на душе мир и покой, почему тогда ты со мной споришь?

Вопрос не в бровь, а в глаз! Ответить мне было нечего, и я решил отмалчиваться и игнорировать настырную совесть. Вот

зануда! Ни дать ни взять - Говорящий Сверчок, вконец замучивший своими назиданиями беднягу Пиноккио. Если бы моя

совесть в этот момент превратилась в сверчка, я бы ее с удовольствием раздавил.

Действительно, было бы о чем спорить! Мы с Шеннон и без того вели себя образцово-показательно. Мы дали друг другу

слово до свадьбы не целоваться. Самое большее, что мы себе позволяли, - это держаться за руки или ходить в обнимку. Да, сейчас мы лежали рядом в гамаке. Ну и что из того? Да, наши тела соприкасались. Да, это было приятное ощущение, и, не

скрою, оно меня слегка возбуждало. Но не буду же я из-за этого уподобляться «законникам»!

- Прекрати пялиться на ее ноги, Джош! - сказала совесть. - И не делай вид, что ты закрыл глаза, - я же вижу: ты просто

щуришься!»

- Я ими любуюсь - только и всего.

- Ты вожделеешь.

- Через четыре месяца она станет моей женой.

- Но пока что она тебе еще не жена!

- Бог не хочет, чтобы я душил в себе здоровое сексуальное влечение.

- Он хочет, чтобы ты его не душил, а сдерживал, во имя праведности.

- Что у тебя за манера вечно все усложнять?

- Ладно, я задам тебе последний вопрос и потом оставлю тебя в покое.

- Валяй, задавай.

- Если бы Иисус Христос - Тот, Кто благословил тебя сексуальным желанием и привел в твою жизнь эту девушку, Кто

пожертвовал Своей жизнью, чтобы отделить тебя для святости, - если бы Он сейчас пришел сюда и положил Свою пробитую

гвоздем руку на этот гамак, ты смог бы без стыда взглянуть Ему в глаза?

Я молчал.

- Так как, Джош?

44

- Я ухожу!

Я спешно перекинул ноги за край сетки и вывалился из гамака.

- Что случилось? - спросила Шеннон, удивленная моим внезапным отбытием.

- Не нужно было мне забираться сюда с тобой, - сказал я. - Прости, но удовольствие, которое я получаю, не совсем

честного свойства. Напрасно я это придумал. Извини, мне нужно немножко пройтись.

- Конечно, - сказала она и улыбнулась. Она и не догадывалась, какие горячие дебаты бушевали минуту назад на другом

конце гамака.

- Я тебя люблю! - крикнула она мне вдогонку.

- Я тебя тоже! - откликнулся я. Я и вправду очень ее любил. И поэтому ушел от нее подальше.

НЕ ПРОСТО ЖДАТЬ

Бог говорит Своим детям: «Среди вас ни в коем случае не должно быть разврата или другой нечистоты, или жадности, этому нет места среди святого Божьего народа»* (Ефесянам 5:3). Именно благодаря таким ясным и недвусмысленным

повелениям и вполне реальным сексуальным аппетитам, данным нам Богом, мы и переживаем минуты наподобие тех, что

пережил я в злосчастном гамаке, минуты, когда приходится выбирать между страстным телесным желанием и Господним

наставлением.

Соблазны бывают разные: относительно невинные (например, решение поцеловаться) и весьма серьезные (например, решение спать вместе). О чем бы ни шла речь, внутри нас происходит одна и та же борьба. Вопрос заключается в том, кому мы

верим. Внимаем ли мы повелениям Писания, слушаемся ли голоса своей совести или же охотнее идем на компромисс, который сулит нам немедленное удовольствие? Что в действительности доставляет нам удовлетворение?

Все мы знаем, как следовало бы отвечать на этот вопрос, но когда желание буквально разламывает тебя, поступать

правильно очень трудно. В пылу страсти одного лишь теоретического знания о необходимости блюсти сексуальную чистоту -

мало. Чтобы твердо противостоять греху, недостаточно только мысленно соглашаться с добродетельностью целомудрия. Мы

должны пленяться красотой Божьего пути и тем удовлетворением, которое мы получаем, идя этим путем. Это подразумевает

и согласие с Богом о благодетельной и чистой супружеской близости, и отказ от подделок, предлагаемых миром, и страх

последствий, которые влечет за собой недозволенный секс. Это пленение Божьим путем не приходит само - оно требует

целенаправленных усилий еще до брака. Писатель Кен Майерс сказал мне однажды: «Настоящая любовь не сидит сложа руки: она строит планы». Он прав. Независимо от того, ухаживаем мы за кем-то или нет, нам нужно не просто избегать

неправильных действий: мы должны строить планы и усиленно работать, чтобы услаждаться Божьим благом. В этой главе мы

поговорим о том, как в пору ухаживания и обручения можно планировать захватывающую и прославляющую Бога

сексуальную жизнь в супружестве.

* «Слово Жизни», Новый Завет в современном переводе, изд. Международного Библейского общества, СПб, 1993 г.

ПОКЛОНЕНИЕ В ПОСТЕЛИ

Бог радуется чистой супружеской близости. Он и нас призывает поступать так же. «Что может быть божественнее и

радостнее любовной близости?» - спрашивает Дуглас Джонс. Он пишет о том, что супружеское ложе должно быть не просто

«местом для удовлетворения естественных потребностей, но и местом наслаждения мистической красотой этих побуждений.

Отчего Богу нравится завораживать нас гладкостью кожи, упругостью грудей, крепостью мускулов, сплетением ног и

медлительностью поцелуев?»

Отчего Бог создал нас такими? Оттого, что это доставляет нам радость, а Ему — славу. Оттого что Он бесконечно благ. Он

мог бы сделать способ произведения потомства таким же кратким и докучливым, как чихание. Но вместо этого Бог сделал его

жарче, чем жара на Четвертое июля. И когда муж и жена наслаждаются сексом и благодарят Бога за этот дар, тем самым они

прославляют Его. Их интимная близость превращается в радостное поклонение Богу, в богослужение вдвоем!

Чтобы готовиться заранее к захватывающей сексуальной жизни, мы должны сознавать, что Писание учит нас не презирать

физическую близость, а любить этот Божий замысел так сильно, чтобы находить отвратительными извращения, которые

привнес в него мир.

«Наслаждайтесь чистой близостью!» - чуть ли не выкрикивает нам Бог в притче 5:18-19: «Источник твой да будет

благословен; и утешайся женою юности твоей… груди ее да упояют тебя во всякое время, любовью ее пленяйся* постоянно».

Пленяйся - снова мы встречаем это слово! Оно означает - изумляться чьей-либо красоте и ощущать себя ее пленником.

«Пленяйтесь, восхищайтесь телом своей супруги! - говорит нам Бог. - Пусть вас приводит в восторг истинное и

долговременное наслаждение супружеской близостью».

* В русском синодальном переводе - «услаждайся постоянно». - Прим. пер.

В ЛОВУШКЕ БЕЗЗАКОННОГО СЕКСА

Только пленившись благостью Божьего замысла, мы можем избежать плена развращенности. В этом мире возможно

одно из двух: либо ты пленник праведности, либо пленник греха. «Беззаконного уловляют собственные беззакония его, и в

45

узах греха своего он содержится» (Притчи 5:22). Мужчина и женщина, предающиеся мимолетному сексуальному

удовольствию вне брака, скорее всего, считают, что они пользуются полной свободой, но на деле все обстоит как раз

наоборот: щупальца греха захватывают их, опутывают и тянут к погибели.

Что изберем мы? Бог побуждает нас избрать жизнь и подлинную радость:

«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод -

по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою… И для чего тебе, сын мой, увлекаться

постороннею и обнимать груди чужой?» (Притчи 5:15-17,20)

Писание не отрицает, что недозволенный секс доставляет удовольствие. Да, это действительно приятно, да, это

действительно возбуждает. Но такое удовольствие пусто и бессодержательно в сравнении с радостями супружеской любви, и

к тому же безрассудно, если вспомнить о его тяжелых последствиях, постигающих душу, тело и чувства. «Близость в браке

прекрасна, полна, созидательна, - пишет Джон Макартур. - Вне брака она уродлива, разрушительна и гибельна».

Какова расплата за плотский грех? «Ты утратишь честь твою и отдашь беспощадным людям все, что имеешь. Чужие

насытятся твоей силой, и другие будут пользоваться плодами твоих трудов. И после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь

истощит твое тело»* (Притчи 5:9-11).

Преувеличивает ли Библия последствия этого греха? Нисколько! Можете спросить Мишель, девушку, с которой я

разговорился в Фениксе, в христианском книжном магазине. Двадцать два года она хранила целомудрие для будущего мужа.

Она работала моделью, когда встретила привлекательного мужчину, который поставил себе целью лишить ее девственности.

Его внимание было ей приятно, и она охотно с ним флиртовала. Однажды они оказались наедине в его квартире, и она

уступила его домогательствам. Один только раз. Меньше часа краденого удовольствия. Теперь он уехал, а она осталась

матерью-одиночкой, с двухлетней дочуркой на руках.

Библия нисколько не драматизирует ситуацию, говоря: «и после ты будешь стонать в тоске, когда болезнь истощит твое

тело». Можете спросить работавшего в Азии миссионера, о котором мне рассказал один пастор. В свои тридцать с

небольшим он был девственником и через два месяца собирался жениться. Однажды вечером, воспламененный похотью, устав противиться соблазну, он отправился в квартал красных фонарей и взял проститутку. Один только раз. Всего

пятнадцать минут в темной, грязной комнатке - всего один миг потворства себе за многие годы работы во имя Бога. Но он

ушел, унося в себе вирус СПИДа. Два месяца спустя он, сам того не ведая, заразил свою невесту, которая все время верно его

ждала. Теперь он стонет в тоске, потому что болезнь грызет тела обоих.

Если эти примеры кажутся вам крайностями, посмотрите в глаза бесчисленных мужчин и женщин, у которых нет ни

внебрачных детей, ни болезней, но которые терзаются нестерпимым стыдом и сожалением. Писательница Дебора Белоник

знакома со многими женщинами, которые когда-то «воспринимали сексуальную свободу как милое и вполне безобидное

удовольствие», но теперь пожинают ее горькие плоды. Она описывает женщин - теперь уже замужних и успевших обзавестись

детьми, - «которые не выносили, когда их мужья прикасались к ним или держали их определенным образом, потому что это

слишком живо напоминало им о пьяных оргиях, в которых они участвовали студентками или старшеклассницами. Женщин, которые стали бесплодными из-за болезни, переданной половым путем. Женщин, которым пришлось подвергнуться биопсии

из-за предракового состояния, вызванного множеством сексуальных партнеров». Спросите этих женщин, не слишком ли

дорого обошлось им это удовольствие. Поговорите с супружескими парами, которые грешили вместе до брака и потом

долгие годы оправлялись от горечи и взаимного недоверия, которые грех посеял в их отношениях.

Если и этого недостаточно, чтобы составить представление о том, насколько отвратительна половая распущенность, посмотрите в глаза Иисуса Христа. Он - Единственный, Кто познал всю глубину яростного Божьего гнева, обрушившегося на

плотский грех, Он понес всю его тяжесть, будучи распят на кресте, проклятый и оставленный Своим Отцом (2 Коринфянам 5:21; Галатам 3:13).

* Перевод мой. - О. К. В русском синодальном переводе: «чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не

насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут

истощены».

ОПРАВДАНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ

Твердо держаться принципа чистой близости нам отчасти помогает сознание того, что Бог не шутя карает грех. Не будем

обманывать себя. Бог обращается к нам. «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит

Бог», - говорит Послание к евреям 13:4. а в 1 Послании к фессалоникийцам 4:6 мы читаем: «Потому что Господь - мститель за

все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали». Мы не можем беспечно относиться к этим предупреждениям.

Их смысл должен как следует дойти до нас.

Бог не оправдывает греха, исходя из наших личных достоинств или былых заслуг. Если даже на протяжении сорока лет вы

вели безупречно чистую сексуальную жизнь, а потом у вас была всего одна грешная ночь, - для Бога это, все то же ненавистное

блудодеяние. Прочитайте в 11 главе 2-ой книги Царств историю о прелюбодеянии царя Давида с Вирсавией. Невзирая на то, что Бог называл Давида «мужем по сердцу Своему» (Царств 13:14), Он возненавидел грех царя и покарал его. Давид раскаялся

и был прощен, но последствия его греха омрачали остаток его жизни. Урок для нас заключается в том, что Бог не смягчает

своих высоких требований ни для кого. Бог не станет смотреть на наш грех сквозь пальцы только потому, что наши соседи

грешат еще хуже. Всегда можно найти человека, который окажется еще непослушнее тебя, но это обстоятельство не

отменяет нашего собственного непослушания. Бог не сортирует грехи по степени тяжести. Он не основывает Своих суждений

на стандартах сегодняшнего дня - Его стандарты неизменны (псалом 101:28; Евреям 13:8).

46

Бог не оправдывает нашего греха на том основании, что мы влюблены и «никому ничего плохого не делаем боли». Этот

довод вы наверняка слышали не раз, а может быть, и сами к нему прибегали. «Мы - двое взрослых людей, и действуем по

обоюдному согласию! Мы любим друг друга! Мы оба этого хотим!» Да вот беда: выстраивая это равенство - «двое взрослых

людей», - вы позабыли упомянуть еще кое-кого, а именно - всемогущего Создателя ваших тел.

Апостол Павел объясняет:

«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете

ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою

ценою» (1 Коринфянам 6:18-20).

Эти предостережения как нельзя более серьезны, и исключений из правила не бывает. Конечно, некоторые люди вроде

бы ухитряются выйти сухими из воды, но ведь час расплаты неизбежно настанет — «Они дадут ответ Имеющему вскоре

судить живых и мертвых» (1 Петра 4:5). Каждому, кто не желает отказываться от плотского греха и поверить, что во Христе он

может быть прощен, придется рано или поздно взглянуть в глаза святого Судии, - мимолетное удовольствие, доставленное

грехом, сотрется из его памяти, а молить о милосердии будет поздно.

ПОЧЕМУ ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ БЛАГОСЛОВЕННО

«Ну, хорошо, - думаете вы. - Супружеская близость - это и вправду здорово, а плотский грех ведет к смерти. Но что

общего имеет все это с тем бешеным сексуальным желанием, которое буквально сжигает меня вот в эту самую минуту!

Неужели Бог нарочно все так устроил, чтобы нас мучить?»

Конечно, нет. Несмотря на то, что наше сексуальное желание порой представляется нам самым настоящим проклятием и

что ради нашего же блага мы вынуждены его сдерживать, нужно помнить о том, что это желание естественно, что оно

даровано нам Богом, а потому - удивительно и прекрасно. И даже если мы не в состоянии его удовлетворить, все равно оно

благословенно.

Хочу пояснить, что я имею в виду. Если бы Бог создал секс таким противным, что нас не тянуло бы заняться им до брака, вряд ли это был бы такой уж подарок, верно? Всякий раз, как нам захочется добрачной интимной близости, мы должны тут же

возблагодарить Бога за то, что Он сотворил нас сексуальными существами и сделал секс таким привлекательным.

Библия говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4).

Именно потому, что Бог создал секс таким драгоценным сокровищем, Он и велит нам обращаться с ним бережно.

Бог не только сотворил для нас это благо, но и умножил удовольствие от секса, отложив его до брака. Если бы для этого

нам не нужно было дожидаться дозволенного часа, не было бы ни чувства предвкушения, ни подготовки, ни радостного

волнения.

В детстве я читал историю об одном мальчике, который хотел, чтобы каждый день было Рождество, и вдруг его желание

исполнилось. Первые дни он прямо блаженствовал: каждое утро стремглав скатывался по лестнице и бежал к елке, под

которой лежали новенькие разноцветные носки, битком набитые подарками. Но очень скоро это наслаждение потеряло для

него всю прелесть. В нем больше не было ничего особенного. Мальчик начал с пренебрежением относиться к подаркам. Он-

то думал, что бесконечное Рождество станет для него источником нескончаемого счастья, а на самом деле лишил этот

праздник всякого смысла и удовольствия.

Пары, которые нетерпеливо и жадно хватают секс, не будучи связаны узами брака, делают то же самое. Они празднуют

Рождество каждый день. Это занятие теряет для них и свою красоту, и свою неповторимость. Они сами обкрадывают себя, лишаясь секса в его наилучшем воплощении. Почему Бог хочет, чтобы одинокие христиане вели ежедневную борьбу с собой, обуздывая свои плотские желания до тех пор, пока не вступят в брак? С одной стороны, потому, что Он желает для нас по-

настоящему замечательного секса. Я где-то читал, что на модных курортах, где молодожены обычно проводят медовый

месяц, предпринимателям приходится изощряться в выдумках, изобретая для молодоженов разнообразные занятия, поскольку подавляющее большинство новобрачных стали заниматься сексом задолго до брака, и он уже успел им

поднадоесть. Сексуально неразборчивые пары впервые укладываются на супружеское ложе со скучливым зевком; целомудренные - падают на него с криком наслаждения. Нам с Шеннон в медовый месяц не было нужды придумывать, чем бы

заняться. Мы почти не выходили из гостиничного номера. Мы накопили громадные запасы страсти, мы были переполнены

ожиданием и чистым желанием. Все было для нас новым, ярким и головокружительным.

Есть и другая причина, почему целомудренное ожидание брака становится для нас благословением. Бог хочет для нас не

только максимального удовольствия от секса. Он хочет, чтобы мы научились доверяться Ему вместе. Когда верующие

мужчина и женщина упорно сдерживают свои плотские порывы в знак обоюдной веры в Иисуса Христа и повиновения Ему, они закладывают прочную духовную основу для своего брака. Они учатся побеждать грех вместе. Они учатся заботиться друг

о друге, молиться друг за друга и требовать уважения друг к другу. Так, самым что ни на есть практическим образом, они

подчиняются Иисусу Христу, Господину их отношений.

ПОКАЗЫВАЙТЕ ВСЮ ГЛУБИНУ СВОЕЙ ЛЮБВИ

Нет, Божий призыв хранить целомудрие - это ни в коем случае не проклятие: это истинное благословение. Конечно, таковым мы ощущаем его редко, и, конечно, соблюдать целомудрие очень нелегко. Вот почему так важно иметь четко

разработанный план действий для наших физических отношений. Здесь нужны принципы, которые помогали бы нам

соразмерять наши поступки с Божьим замыслом и ровнять по нему наши сердца. Не забывайте: наша цель - быть плененными

47

этим замыслом чистой близости. К сдержанности и самообладанию нас подталкивают не жажда аскетизма и не религиозный

фанатизм, а стремление к радости, истинному наслаждению и славе Божьей.

Хочу поделиться с вами некоторыми из принципов, помогавших нам с Шеннон в пору ухаживания и помолвки. Вот первый

из них:

Храня взаимную чистоту и воздерживаясь от физической близости в период ухаживания, мы совершаем акты любви.

Верующие мужчина и женщина, любя друг друга, должны осознать подлинный смысл выражения «заниматься любовью

до брака». Они должны согласиться с тем, что физическая близость вне брака - это самый настоящий акт нелюбви. Они

должны обновить свой образ мыслей, чтобы понять: уважая свое будущее супружеское ложе, они проявляют истинную

любовь друг к другу. Хотите, чтобы ваше отношение к человеку, за которым вы ухаживаете, было по-настоящему

романтичным? Хотите показать свою любовь не только на словах, но и на деле? Тогда берегитесь греха, боритесь с похотью, избегайте сексуального возбуждения, - и это будет единственный дозволенный Богом акт любви в пору вашего ухаживания и

обручения.

Я начал эту главу историей своего искушения в гамаке. Уйти от Шеннон в тот летний день для меня значило

продемонстрировать свою любовь к ней. Я не отрицал реальности своей любви и физического влечения к ней, я только

усиливал и облагораживал их, подчиняя Богу. Шеннон была мне за это благодарна. И хотя какая-то частица ее сердца желала, чтобы я остался, она ощутила мою любовь к ней, когда я отвернулся от соблазна.

«Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев» (1 Иоанна

3:16). До брака двое друзей, которые еще не стали возлюбленными, могут доказать друг другу свою любовь тем, что

пожертвуют собственными сексуальными порывами и будут хранить чистоту друг друга.

НАУЧИТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ НАСТОЯЩУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Научиться распознавать настоящую привязанность нелегко, особенно если вы привыкли приравнивать секс к любви. Соне

было три года, когда отец бросил ее мать. Она росла и искала любви в объятиях друзей мужского пола. И, конечно же, она ее

не нашла, потому что принимала физическое влечение за настоящую привязанность. Став христианкой, она привнесла в

отношения с Зэкери свои прежние понятия.

Хотя Зэкери был глубоко к ней привязан, она стала в этом сомневаться, так как он не стремился переспать с ней. «У меня, что называется, были мозги набекрень, - признается Соня. - Представляете, я наконец нашла парня, который действительно

меня любил, но не верила в его любовь, потому что он не пытался поступить со мной так, как мои бывшие приятели».

Зэкери пришлось долго беседовать с Соней, молиться и смиренно руководить ею, чтобы образ ее мыслей изменился. Она

научилась понимать, что отказ от физических отношений не свидетельствует об отсутствии любви, а напротив, доказывает

истинную любовь. А еще она сумела преодолеть глубоко укоренившуюся привычку искать отрады и утешения у мужчин, а не у

своего Небесного Отца.

Очень важно, чтобы никто из вас не испытывал на прочность убеждения другого и не пробовал заставить его изменить

своим принципам. Движимая греховным желанием испытать силу своих чар и проверить, насколько тверд духом ее жених, Бекки устраивала ему маленькие искушения, подогревая в нем плотское влечение к ней. Однажды она встретила его у себя

дома, одетая в коротенькие шорты и тоненькую майку, без бюстгальтера.

Брэд постоянно пытался преодолеть сопротивление своей подруги Элисон, уговаривая ее «поцеловаться один разочек», несмотря на то, что они заранее договорились приурочить свой первый поцелуй к помолвке. Мы не должны рассчитывать, что

другой окажется оплотом чистоты в наших отношениях, и взваливать на него весь груз искушения. Любовь так не поступает! И

Бекки, и Брэд выказали себя эгоистами. Они забыли, что до брака настоящая любовь выражается в том, что мы бережем

чистоту друг друга и воздерживаемся от соблазна.

ТОРГ ЗДЕСЬ НЕУМЕСТЕН

Готовясь беречь чистоту отношений в пору ухаживания и обручения, очень важно распознавать лживые уловки похоти.

Вот принцип, который всегда будет служить вам оружием против нее:

Насытить похоть невозможно.

Похоть хочет, чтобы мы поверили, будто она может принести нам полное удовлетворение. Стоит нам только дать ей то, чего она жаждет, и она угомонится и перестанет нас донимать. Не покупайтесь на эту ложь. Насытить похоть невозможно. С

ней нельзя сторговаться и выйти из торга победителем. Похоть - грабитель, отнимающий у нас секс. Ей нужно так

натренировать наши желания, чтобы мы получали удовольствие только от запретного плода и потеряли потребность в плоде

дозволенном.

Рэй и Анджелина спали вместе на протяжении девяти месяцев - столько, сколько длилась их помолвка. Это казалось им

совершенно естественным, и что в этом могло быть плохого? «Это было что-то потрясающее! Нас влекла друг к другу самая

настоящая животная страсть», - говорит Рэй.

Они оправдывали свой блуд, полагая, что их «электрический» секс служит подтверждением тому, что они действительно

предназначены друг для друга и должны пожениться. Кроме того, они считали, что лишняя практика в постели еще никому не

мешала. Они ошибались. Они вступили в торг с похотью и были ограблены.

Прошло полтора года после свадьбы, и их «животная страсть» стала остывать. И, к сожалению, они снова затеяли торг с

похотью. Они начали брать напрокат порнографические фильмы, чтобы подогревать угасающий пыл. Из этого ничего не

48

вышло. Чем больше они воспламенялись вожделением, тем меньше удовлетворения это им приносило. Теперь Рэй бродит по

Интернету в поисках порнографических сайтов и посматривает тоскующим взглядом на сотрудниц. Похоть снова

нашептывает ему, что «на самом деле он нуждается» в том, чего у него нет.

Неужели история Рэя и Анджелины доказывает, что брак разрушает секс? Нет, их история - еще один печальный пример

того, как похоть разрушает секс. За время своей помолвки они приучились наслаждаться тем, что запрещено. Их влекло не

благо чистой близости. Их страсть вскипала греховным трепетом похоти. Поженившись, они могли бы находить радость в

благих и чистых супружеских отношениях, но такая близость уже не могла их волновать.

Не пытайтесь сторговаться с похотью. Убивайте ее. Не предавайтесь ей во время ухаживания - ни в мыслях, ни на деле, не

учитесь наслаждаться грехом, вместо того, чтобы наслаждаться праведностью. Стоит вам только раз позволить себе это, и вы

уже не сможете познать настоящего удовлетворения.

КОГДА ФАНТАЗИЯ ЗАВОДИТ СЛИШКОМ ДАЛЕКО

Во время ухаживания и особенно во время помолвки мы часто подвергаемся соблазну представить себе, как мы

занимаемся любовью со своим будущим супругом или супругой. Смотрите, чтобы это радостное и богоугодное предвкушение

не превратилось в разнузданную, похотливую фантазию. Хоть это и нелегко, вы по-прежнему должны оберегать свое сердце.

Вызывать в воображении неподобающие сцены - безнравственно, и от «представлений о первой брачной ночи» очень легко

перейти к греховным фантазиям.

Когда мы с Шеннон были помолвлены, больше всего сексуальные мысли о ней одолевали меня по утрам. Это неизменно

происходило, когда я просыпался. Если я позволял себе лишние пять минут поваляться в постели и помечтать о том, как в один

прекрасный день я обниму Шеннон по-настоящему, похоть нередко брала надо мной верх, - если не сразу, то позднее, и

выражалось это в том, как я вел себя, когда мы бывали вместе. Несмотря на частые неудачи, с Божьей помощью я твердо

решился противостоять похоти. Я понимал, что, как только перестану сражаться со своей греховной природой и поверю

лживым уверениям похоти, я пропал.

Вот почему, не успев проснуться, я соскакивал с постели и молил Бога, чтобы в минуты слабости Он не оставлял меня

Своей благодатью. Вот почему я стал отчитываться в своих мыслях перед Эндрю, своим соседом по комнате, и перед

пастором.

Вот почему, когда соблазнительные мысли о Шеннон приходили мне на ум, я изо всех сил старался сосредоточиться на

Боге, благодарил Его за будущее, которое Он готовил нам с Шеннон, и просил дать мне побольше терпения и сил.

ЖЕЛТЫЕ ЛИНИИ

Следующий принцип очень важен, потому что и грех, живущий в нас, и обманы похоти вполне реальны. Чтобы сражаться с

плотским грехом и избегать его, нам нужно следовать определенной тактике. Этот принцип помогает нам сочетать убеждения

с действиями.

Особые правила поведения, которых мы должны придерживаться в физических отношениях, никогда не заменят нам

смиренного упования на Святого Духа, но они могут укрепить наши библейские убеждения.

Каждая пара должна внимательно исследовать Писание и выработать для себя особую линию поведения, решив, что

допустимо, а что недопустимо в их физических отношениях.

Эти правила не должны заменять вам молитву и постоянную опору на Святого Духа. Наоборот, их нужно рассматривать

как выражение искреннего желания угождать и повиноваться Богу. Смутное понятие о праведности очень скоро приведет вас

к нежелательным компромиссам.

Линии поведения, которых вы будете придерживаться вместе со своим другом или подругой, напоминают желтые

разделительные линии дорожной разметки. Могут ли они удержать вас от греха? Нет. Освобождают ли они от необходимости

тщательно вглядываться в свое сердце и исследовать мотивы, которые вами движут? Ни в коем случае. И все-таки они имеют

большое значение. Желтые линии на дороге очень нужны, хотя они и не в состоянии помешать машине выехать на чужую

полосу и на полном ходу врезаться во встречный автомобиль. Желтые линии не могут остановить водителя, решившего их

игнорировать, зато они оказывают добрую услугу водителям, которые стремятся избежать аварии.

Вот что важно понять: нельзя начинать с выработки линии поведения. Нашей исходной точкой должно стать сердечное

желание почитать Бога своей телесной чистотой и служить друг другу. Апостол Павел был прав, говоря, что правила ради

правил, которые изобретены человеком и служат к превознесению человеческих добродетелей, имеют «только вид

мудрости… в некотором небрежении о насыщении плоти» (Колоссянам 2:23). Только силой Святого Духа, действующего в нас, можем мы измениться. Только Его благодатью способны мы «отвергнуть нечестие и мирские похоти» (Титу 2:12).

Многие превратно толкуют этот отрывок и, соответственно, превратно применяют его на практике. Принимая благодать

Божью и прилагая ее к жизни, необходимо следовать такому образу действий, который помогал бы нам избегать искушения и

убивать в себе грех. Это предполагает выработку соответствующей линии поведения - да-да, тех самых правил! Не в них наша

надежда, они не заслуживают нам Божьей любви и не с них мы должны начинать, и все-таки с их помощью мы можем

воплощать свои убеждения в жизнь.

49

НАШИ ПРАВИЛА

После неудачной попытки вздремнуть в гамаке я понял, что нам с Шеннон нужны четкие и ясные правила в том, что

касается наших физических отношений. Мы оба держали отчет перед друзьями, но никогда толком не объясняли, чего нам

стоило это послушание. Все это было очень субъективно. «Ну, как обстоят у вас дела с Шеннон?» - спрашивали мои родители.

«Э-э… да вроде нормально… », - отвечал я, перебирая в памяти события последних дней и стараясь припомнить, нет ли среди

них чего-нибудь такого, что я мог бы поставить себе в вину. А до свадьбы оставалось еще четыре месяца, и я чувствовал, что

чем дальше, тем мне труднее хранить верность своим убеждениям.

Хочу поделиться некоторыми из тех правил, что мы для себя выработали. Я делаю это не для того, чтобы вы механически

им следовали. Вам понадобится, исходя из Писания, выработать свои собственные убеждения и правила. У каждого из нас

есть сильные и слабые стороны, и ваши наверняка будут отличаться от наших. Я только хотел бы подчеркнуть, что в данном

случае очень важно быть конкретными и точными.

1. Мы не будем ласкать друг друга. Нам воспрещено:

• потирать друг другу спину, шею или руки;

• касаться или гладить друг друга по лицу;

• играть с волосами друг друга;

• почесывать друг другу руки или спину.

2. Мы не будем прижиматься друг к другу. Нам воспрещено:

• сидеть в обнимку на диване, когда мы смотрим кино;

• приваливаться друг к другу или опираться друг на Друга;

• лежать рядом;

• в шутку бороться друг с другом.

3. Мы будем осторожны в разговорах и в мыслях. Для нас это означает:

• не разговаривать о наших будущих физических отношениях;

• не думать и не задерживаться мыслями на том, что сейчас для нас греховно;

• не читать прежде времени ничего, что связано с супружеской близостью.

4. Мы не будем засиживаться наедине друг с другом допоздна.

Особенно опасно для нас оставаться вместе допоздна. Мы больше уязвимы, когда устаем. Даже если между нами не

произошло ничего предосудительного, пожалуйста, спрашивайте нас, не проводим ли мы слишком много времени вместе в

вечерние часы.

5. Допускается:

• держаться за руки;

• Джош может положить руку на плечо Шеннон;

• краткие «боковые объятия».

6. Эти правила послужат нам «забором», удерживающим нас от нарушения Божьих повелений.

Более всего нас должны беспокоить направление и намерение наших сердец. Даже если мы следуем им до мельчайших

подробностей, пожалуйста, спрашивайте нас, не вызывают ли какие-нибудь действия или деятельность неуместных желаний и

не пробуждают ли они преждевременного чувства любви.

Сегодня, глядя на эти правила, я улыбаюсь. Они и вправду разработаны до мельчайших деталей. Но в пору ухаживания -

поистине необыкновенное время - именно это нужно нам, для того чтобы на деле придерживаться своих убеждений.

И хотя мы чувствовали себя неловко, все же копии этих правил были розданы моим родителям, моему пастору и его

жене, одной супружеской паре, с которой мы близко общались, моему лучшему другу и трем подружкам Шеннон, жившим с

ней в одной комнате. Мы не хотели оставлять себе ни единого укромного уголка, где можно было бы пойти на компромисс с

совестью. Мы хотели, чтобы все люди, с которыми мы так или иначе связаны, знали наши стандарты и помогали нам их

придерживаться. Так оно и было. Соседки Шеннон даже прилепили листочек с правилами к дверце холодильника!

Хочу еще раз подчеркнуть: я делюсь своими правилами не для того, чтобы вы слепо их повторяли. Возможно, какие-то из

запретных для меня действий вы можете совершать, и совесть ваша будет перед Богом чиста. Какие бы правила вы для себя

ни приняли, они должны проистекать из ясного библейского учения и вашей искренней убежденности в нем, чтобы вы могли с

радостью следовать избранной линии поведения.

Мой вам совет: не жалея времени «разметьте желтыми линиями» дорогу ваших отношений. Они нужны не тогда, когда вы

чувствуете себя сильными и духовно здоровыми: они вам понадобятся в минуту, когда ваше сопротивление ослабнет, а

убежденность поколеблется. В такие мгновения слабости не будет времени рассуждать, что можно делать, а чего делать

нельзя. Если вы начнете решать на ходу, все неминуемо закончится упомянутым компромиссом.

50

КОГДА «ПУСТЯК» ПРЕВРАЩАЕТСЯ В «ВАЖНОСТЬ»

Так как же вам решить, что допустимо, а что недопустимо в ваших физических отношениях до брака? Следующий принцип

поможет вам сформулировать собственную линию поведения:

Чем длиннее список ваших «пустяков» до свадьбы, тем короче будет список «важностей» после свадьбы.

Этот принцип напоминает, что в своих решениях, что можно и чего нельзя делать в пору ухаживания и обручения, мы

должны исходить из желания увеличить радость и удовольствие от будущей супружеской близости.

Многие пары убеждают себя, что «невелика важность», если в этот период они позволяют себе поцелуи и чувственные

прикосновения. Когда же они наконец ложатся в супружескую постель, оказывается, что того неповторимого и важного, что

так необходимо для интимной близости, у них осталось не так уж много. Получается, они проиграли!

Я уже упоминал о том, что мы с Шеннон решили приурочить наш первый поцелуй ко дню бракосочетания. Это еще один

пример внешнего действия, которое само по себе было бы лишено смысла, если бы за ним не стояло искреннее желание

прославлять Бога и служить друг другу.

Я не призываю вас брать на себя подобные обязательства только для того, чтобы утвердить свое нравственное

превосходство над другими людьми.

Я также не думаю, что подобное решение, как лакмусовая бумажка, показывает, что ваши отношения по-настоящему

благочестивы. Как вы знаете, я и без всяких поцелуев грешил в своем сердце больше, чем многие ребята, которые целуют

своих подруг. Главное здесь - наши внутренние побуждения и состояние нашего сердца перед Богом.

Хочу сказать, почему мы с Шеннон решили, что целоваться - это действительно «великая важность».

Во-первых, у нас обоих были за спиной отношения с другими людьми, с которыми мы целовались.

Мы знали, что все это бессмысленно, если нет настоящей любви.

Мы хотели, если угодно, «искупить» свои поцелуи и сделать их привилегией супружества. Во-вторых, мы понимали, что

сексуальное волнение имеет свойство нарастать. Стоит вам раз поцеловаться, и уже хочется идти дальше.

Мы не хотели начинать того, чего не смогли бы завершить. Когда губы мужчины и женщины встречаются, а языки

соприкасаются, начинается тот самый процесс, когда двое сливаются в одно.

ЭТО «КОМПЛЕКСНАЯ ПРОГРАММА»

Можно выразить это и по-другому: для нас поцелуи были частью «комплексной программы» сексуального единения. И мы

не хотели расчленять акт интимной близости на отдельные стадии, чтобы не заходить постепенно все дальше и дальше, наслаждаясь любовью вне брака.

Многие христианские пары убеждены, что секс необходимо откладывать до свадьбы. К сожалению, под этим они

подразумевают непосредственно половой акт. Видите, до чего это нелепо? Секс подразумевает нечто намного большее, чем

простое проникновение. Вот как объясняет это Джон Уайт: «Определять интимную близость в терминах совокупления и

оргазма столь же нравственно и логично, как и пытаться дать определение бороды, приводя число волосков на подбородке».

Далее он развивает эту мысль, показывая, насколько это неразумно - рассматривать любовный акт как простую совокупность

отдельных этапов: «Я знаю, что эксперты делают различие между легкими ласками и грубыми, между грубыми ласками и

соитием, - но неужели есть какая-то разница между обнаженной парой, которая ласками доводит друг друга до оргазма, и

парой, которая просто совокупляется? Неужели одна грешит хоть чуточку меньше, чем другая? Наверное, ласкать друг друга, не раздеваясь, гораздо нравственнее? В таком случае, что хуже: ласкать друг друга раздетыми или совокупляться в одежде?

Вы можете упрекнуть меня в грубости. Но это далеко не так. Стоит продолжить эту логическую цепочку, и мы увидим, что

подход к вопросу о моральности добрачной половой жизни с позиции деталей в поведении (поцелуи, наличие или отсутствие

одежды, прикосновения, объятия, взгляды) и частей тела (пальцы, волосы, руки, груди, губы, гениталии) способен

удовлетворить только фарисея. Взгляд может быть не менее чувственным, чем прикосновение, а легкое поглаживание

пальцем по щеке - таким же эротичным, как совокупление».

В своей замечательно глубокой статье под названием «(Не) Целуй меня» Бетани Тороуд подчеркивает, что многие

христиане «не воспринимают секс как комплексную программу». Бетани делится своим мнением по поводу поцелуев и

призывает христиан глубже вдуматься в то, к чему многие из нас привыкли относиться беспечно. Она пишет:

«Я - студентка-второкурсница, которая еще ни разу в жизни не целовалась. Когда мне исполнилось шестнадцать, я дала

обет «держать рот на замке», пока не явится мужчина, готовый «подписаться на весь пакет». Впервые меня поцелует муж в

день нашей свадьбы. Да, вот это будет прогресс - от неумелого поцелуя перед алтарем до полного разоблачения в первую

брачную ночь, - уж можете мне поверить, мне подруги говорили. Опять же, Адам и Ева как-то вышли из положения, верно?»

Бетани, как и многие христиане, понимает, что когда дело доходит до физических отношений, «начало и конец страсти

неразделимы». И мы неизбежно проигрываем, когда о любой другой форме физической близости говорим - «невелика

важность!» Даже нашим поцелуям должно сообщаться преобладающее желание прославлять Бога и пленяться супружеской

близостью. Бетани продолжает:

«Бог никогда не предполагал, что период обручения должен стать временем для телесных экспериментов и попыток

заглянуть под оберточную бумагу. Поцелуи - а они, когда ты влюблен, очень скоро становятся страстными, - несут в себе искру, назначение которой - воспламенять. В Ветхом Завете древнееврейское слово nashaq, означающее «поцелуй», произведено от

корня, значение которого - «зажигать». Открывать этот спичечный коробок я не собираюсь. «Какой смысл зажигать горелку, если нельзя поджарить ростбиф?» - спрашивает Дуг Уилсон в своей книге «Она и ее лепта в браке».

51

Мы видим, как эта истина отражается в Писании и в книгах, выдержавших испытание временем. Песни Песней 8:4 велит

не пробуждать любовь раньше срока. В сказках о Спящей Красавице и Белоснежке заключен глубокий символический смысл: поцелуй означает (и должен означать) пробуждение. Я хочу сберечь своего суженого; я хочу, чтобы по отношению ко мне он

пребывал во сне, пока мы оба не станем едины перед Богом. А любовь можно проявлять, и не пробуждая страсти».

Можно ли целоваться во славу Божью до брака? Я уверен, есть пары, для которых это возможно. Но если вы сознаете, что

для вас это невозможно, будьте готовы воздержаться. Спросите себя: «Почему для меня так важно, чтобы мы стали

целоваться уже теперь? А может быть, мое грешное сердце обманывает меня? Может быть, мною движет похоть?» Самое

главное — это наши побуждения и плоды наших поступков.

ДАЖЕ ПОРНОЗВЕЗДЫ ВВОДЯТ ОГРАНИЧЕНИЯ

Я советую вам сберегать для будущего брака как можно больше. Как-то раз в газетной статье я прочитал об одной

женщине, снимавшейся во многих порнографических фильмах. Как ни удивительно, в свой контракт она неизменно включала

условие, что никогда не будет целоваться перед камерой с исполнителями мужских ролей. Почему женщина,

предоставлявшая свое тело для всевозможных сексуальных извращений, проявляла такую щепетильность в отношении

поцелуя? Она пояснила это тем, что поцелуй остается для нее одной из немногих интимных и драгоценных ласк, которые она

бережет для своего любимого.

Прочитав это, я чуть не заплакал. Мне вспомнились многие люди, и мужчины, и женщины, которых поразило и чуть ли не

оскорбило мое решение не целовать любимую девушку до тех пор, пока мы с ней не поженимся.

«Подумаешь, поцелуй! Велика важность!» - слышал я снова и снова. Так кто же прав? Они или эта порнозвезда? Думаю, все

они неправы. Нельзя придавать значение какой-то одной части интимной близости, а другую лишать всякого значения, -

близость драгоценна во всех своих проявлениях. Говорить: «Это всего лишь поцелуй!» так же смешно, как и говорить: «Это

всего лишь половой акт!» И то, и другое - часть удивительного и таинственного дара близости, созданного Богом для того, чтобы мужья и жены могли становиться одной плотью. Будем же лелеять этот бесценный дар во всей его полноте!

«ЭКСПЕРТЫ» В ПОСТЕЛИ

Многие люди стараются приобрести сексуальный опыт до брака, так как опасаются в первую брачную ночь оказаться

неопытными и неуклюжими. А знаете что? Это очень даже хорошо, если вы окажетесь неопытными и неуклюжими! Это значит, что после свадьбы вам придется посвятить массу времени практическим наработкам.

Однажды я получил электронное письмо от девушки Риты, принявшей близко к сердцу мое решение не целовать Шеннон, пока мы не поженимся. Она поговорила на эту тему с одним другом, и тот сказал, что если до брака между нами не будет

никакого физического взаимодействия, то в будущем это может отрицательно сказаться на нашей сексуальной жизни.

Шеннон будет чувствовать себя так, словно ее насилуют, а у меня, после столь длительного воздержания, сексуальное

возбуждение может так и не «включиться» (должен заметить, что никаких таких ужасов у нас не было!).

Я ответил Рите, что переход от отсутствия всякого физического контакта к полному обладанию действительно очень

важен, но этот переход должен совершаться не до, а после свадьбы. Нет такого правила, которое бы предписывало

новобрачным в первую же ночь иметь половое сношение. Они могут продвигаться вперед шаг за шагом.

Они могут потратить сколько угодно времени, чтобы привыкнуть целоваться и прикасаться друг к другу. Они могут

постепенно приучаться к наготе друг друга. Им совсем не обязательно сразу же совершать половой акт. (Впрочем, некоторым

моим знакомым действительно было довольно трудно привыкать друг к другу.)

Все дело в том, чтобы каждый из супругов (и в особенности - муж) старался доставить радость другому, не требуя

благодарности за свои старания. Красота христианского брака между людьми, не знавшими телесной близости, отчасти

состоит и в том, чтобы постепенно «открывать» друг друга и вместе набираться опыта. «Я не собираюсь быть «экспертом в

постели», когда женюсь», - ответил я девушке, которая мне написала. И никто не должен ставить перед собой такой цели. Мы -

христиане, поэтому наша главная забота - оставаться чистыми перед Богом, а не выказать себя опытными любовниками при

вступлении в брак.

Мир обратил секс в некое подобие спорта, где начисляются очки за технику и артистичность, как в фигурном катании.

Недостаток настоящей любви здесь изо всех сил стараются возместить безукоризненным исполнением. Жалкая подмена!

Какая разница, ощутите вы или ваш партнер «потрясающий оргазм», если ни одному из вас, в сущности, нет дела до другого?

Хотите сделать хороший подарок своему будущему супругу или супруге? Вселите в них уверенность, что в первую

брачную ночь им совсем не обязательно быть знатоками по части секса. У вас есть замечательная возможность довериться

Богу вместе и сказать Ему: «Господи, мы верим, что Ты благ и что Ты замыслил для нас самое лучшее, что только может быть.

Мы доверяем Тебе настолько, что в первую брачную ночь не стыдимся показать себя новичками. У нас нет ни практики, ни

опыта - одно только желание учиться и радоваться открытиям, которые нам предстоят».

Но подойдем ли мы друг другу? Если нас соединяет любовь, если мы хотим учиться и чутко откликаться на желания

любимого человека, то, конечно, подойдем! Только себялюбие и грех делают людей несовместимыми.

ПОДАРКИ КО ДНЮ СВАДЬБЫ

Истинная любовь строит замыслы. Заботитесь ли вы друг о друге по-настоящему? Тогда не теряйте времени и в пору

52

ухаживания копите страсть, готовясь к чудесной супружеской близости во славу Божью. Самое важное, что вы можете

сделать в это время, - это научиться воспринимать секс с библейской точки зрения, восхищаться Божьим замыслом и

сражаться с похотью и нетерпением, которые всегда пытаются разрушить этот замысел.

Это дело достойно ваших усилий. Всякий раз, как вам покажется, что вы отрекаетесь себя, знайте, что в действительности

вы благословляете себя. Всякий раз, уходя от искушения и отказываясь преждевременно разжигать огонь страсти, вы

посылаете себе наилучшие подарки ко дню свадьбы - дары доверия, уважения и пылкой страсти.

Часть 3

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ТЫ СКАЖЕШЬ: «ДА!»

10. КОГДА ПРОШЛОЕ СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ

Как распрощаться с былыми грехами и обрести Божье прощение

Прошлое… Странная штука, правда? Многое из того, что вам хотелось бы сохранить в памяти, тает и исчезает, как сон. А

то, что вы жаждете поскорей забыть, остается с вами на всю жизнь. Воспоминания и чувство вины за былые грехи преследуют

вас. Вот уже, кажется, вы избавились от них, как вдруг они являются снова и стучатся в вашу дверь - чтобы напомнить о себе, упрекнуть, осудить.

Прошлое постучалось в дверь Шеннон почти сразу же, как только мы с ней начали встречаться. Хотя с тех пор, как она

стала христианкой — а случилось это три года назад, - она вела целомудренную жизнь, ее по-прежнему мучили сожаления о

многих поступках, которые она совершила до своего обращения. Она потеряла девственность, когда ей было всего

четырнадцать лет. И в старших классах, и в колледже у нее всегда кто-то был. Она жила сегодняшним днем и сегодняшними

удовольствиями. Она вела себя крайне неосторожно и даже безрассудно. Почему никто никогда не рассказывает, как больно

и стыдно бывает потом? - часто думала она. Знать бы, какие последствия повлечет за собой ее легкомыслие! Знать бы, какая

это невосполнимая потеря - утраченная девственность!

И вот наступил момент, которого она так страшилась. Ей пришлось, глядя мне в глаза, произнести слова, которые должны

были причинить мне боль. «Пожалуйста, приготовь сердце Джоша к тому, что я должна ему рассказать! - молила она Бога в

своем дневнике. - Господи, если он решит взять меня в жены, помоги мне не забывать, что Ты - моя опора и утешение мое. И

что мое прошлое принадлежит Тебе».

Ее глаза были полны печали, когда однажды вечером она сказала, что нам нужно будет поговорить «о плохом».

- Может, сейчас поговорим? - спросил я.

- Нет, - сказала она. - Подождем до завтра.

Я заехал за ней на следующий вечер, и мы отправились в ресторанчик под названием «Тимьяновый сквер». Стены в нем

были разрисованы яркими растениями, а хлеб подавался в цветочных горшках. Случись нам побывать здесь по другому

поводу, мы бы наверняка получили огромное удовольствие от такой необычной обстановки, но в тот вечер на сердце у обоих

лежала тяжесть.

- Я хочу, чтобы ты знал, — начала она, — что если после того, что я тебе скажу, ты решишь разорвать наши отношения, то

я не буду на тебя в обиде.

- Шеннон…

- Это действительно так, - сказала она. У нее по носу покатилась слеза и капнула на стол. Мы оба замолчали. Нам принесли

еду, но мы этого даже не заметили. Когда официантка подошла к нам во второй раз, она удивленно подняла брови, увидев

нетронутые тарелки. Заметив, что нам нужно побыть наедине, она отошла.

Скомканная и мокрая от слез салфетка Шеннон лежала на столе. Шеннон открыла рот, пытаясь что-то сказать, но

запнулась и опустила голову. Она была просто не в силах выдавить из себя эти слова. Задача оказалась слишком трудной.

Слова были невероятно тяжелые, а она чувствовала себя такой слабой!

- Прости меня, - прошептала она.

- Ничего, - сказал я. - Не спеши.

САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ И САМОЕ РАДОСТНОЕ

В тот вечер мы не спешили. И слова постепенно пришли. Когда Шеннон призналась мне, что она уже не девушка, я

заверил ее, что это совершенно не меняет моего отношения к ней. Я сказал ей, что у меня еще не было секса в общепринятом

смысле слова, но были такие отношения с девушками, которые чистыми не назовешь. И я тоже попросил у нее прощения. И

53

слезы были на глазах у нас обоих.

С этого разговора начался для нас трудный путь веры. Но на всем его протяжении Бог поддерживал и вел нас. Если в

вашей жизни складываются такие же обстоятельства, я уверен: Он сделает то же для вас.

Как это ни тяжко, но, начиная новую жизнь с человеком, которого вы любите, неизбежно приходится переживать вместе

с ним результаты его прежних поступков. Это не означает, что вам нужно копаться во всяких постыдных деталях; это значит, что вы должны трезво оценить последствия, которые могут сказаться на вашем будущем. Как мудро замечают авторы книги

«Подготовка к браку»: «Лучше сказать правду до брака, чем жить в страхе, лжи и стыде, пряча эту правду от своего спутника

жизни». Не сознавшись честно в былых грехах, вы не сможете осознать возможных проблем, с которыми вам придется из-за

этого столкнуться. А кроме того, вы будете не в состоянии утвердиться в укрепляющей благодати Божьей.

В этой главе мы поговорим о том, как благодаря крестной жертве Иисуса мы обретаем способность взглянуть в глаза

прошлому. Это помогает нам самим ощущать Божье прощение и распространять это прощение на других людей.

Вот почему эта глава в некотором смысле самая печальная, но в то же время самая радостная в этой книге. Она

рассказывает о прискорбных последствиях греха и, что гораздо важнее, учит любить Бога - Бога, Чья благодать больше, чем

любое событие нашего прошлого. И хотя то, что вы прочтете дальше, может вызвать в вас болезненные воспоминания, моя

цель - заставить вас осознать благодать Божью больше, чем вы осознаете собственную греховность.

ПОЧЕМУ КРЕСТ?

«Неужели я испортила замысел, который Бог приготовил для меня?» - спрашивает девятнадцатилетняя Блер в записке, написанной от руки. После тяжелого разрыва с юношей она обиделась на Бога и, взбунтовавшись против Него, переспала с

парнем, которого едва знала. Теперь она мучилась, думая о последствиях своего блуда. Она разбила вдребезги свою мечту -

сохранить девственность до брачной ночи - и тем самым обокрала своего будущего мужа. Захочет ли теперь верующий

человек взять ее в жены?

«Я отдала себя мужчине, которого даже не любила! - пишет она. - Допустит ли теперь меня Бог в Царство Небесное?

Любит ли Он меня, как раньше, несмотря на то, что я отвернулась от Него, от собственной семьи, от всего, во что я привыкла

верить с детства? Неужели для меня все кончено?»

Может быть, те же вопросы мучают и вас? Может быть, и вы терзаетесь сожалением о совершенных когда-то грехах?

Может быть, и вы спрашиваете себя: неужели Бог в состоянии простить такое? А если так, то прощает ли Он со всей

искренностью? Или все-таки продолжает посматривать на вас с подозрением? Что если вам назначен пожизненный

испытательный срок? Что если Бог просто придерживает ваш грех на случай, если вы снова поскользнетесь, чтобы обрушить на

вас всю мощь Своего гнева?

«Я покаялся и знаю, что Библия говорит, что я прощен, - пишет парень по имени Тони. - Но иногда мне кажется, что Бог

удерживает меня от брака в наказание за сексуальный грех, который я совершал в колледже. Каждый раз, когда кто-то из

друзей женится, у меня возникает ощущение, что Бог тычет меня носом в мои прежние грехи».

Неужели именно так поступает Бог? Нет, ни в коем случае!

Неужели Бог прощает только для виду? Нет, ни в коем случае!

Неужели людям, когда-то совершившим плотский грех, в Божьей семье навеки отведено место где-то на заднем плане?

Нет, ни в коем случае!

Многие христиане верят этим выдумкам и живут с постоянным чувством вины — и все из-за того, что их понятие о

прощении основано на неверном понимании Самого Бога. Величайшая помеха на пути к познанию Божьего прощения - это

незнание Бога. Если наши представления о Нем скудны и смутны, точно таким же будет и наше понятие о Его прощении.

Истина заключается в том, что никому не поздно покаяться и получить прощение (1 Иоанна 1:9). Бог непрестанно творит

из нас новых людей (2 Коринфянам 5:17). Он хочет дать нам «будущность и надежду» (Иеремия 29:11). Он хочет, чтобы мы были

совершенно уверены в Его любви к нам. Именно поэтому Он зовет нас прийти и взирать на Крест.

ВЕЛИКОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ

Какое отношение имеет смерть Иисуса к нашим попыткам избавиться от былых грехов? Как может страшная казнь, совершившаяся две тысячи лет назад, помочь нам, если прошлое стучится в нашу дверь сегодня?

Дело в том, что Крест стал воплощением Божьего замысла, целью которого было освободить нас от чувства вины и от

осуждения за былые грехи. Глядя на Крест, мы одновременно заглядываем в глубины своей испорченности и взираем на

вершины непостижимой Божьей любви к нам. Мы становимся свидетелями ужасающей силы праведного Божьего гнева, обрушивающегося на грех, и в то же время - Его неизъяснимого милосердия и любви к грешному человеку.

Почему Крест? Потому что другой надежды у грешников нет.

Почему Крест? Потому что он - непреложное доказательство того, что мы можем быть прощены.

Давайте взглянем на него вместе. Приближаясь к Кресту, не думайте, что вы уже знаете или понимаете, чть там

произошло. Подойдите к нему так, словно вы делаете это впервые в жизни. Стивен Эстес и Джони Эрик-сон Тада в своей книге

«Когда Бог плачет» по-новому описывают смерть Христа. Читая этот отрывок, попытайтесь отказаться от привычного взгляда

на известную вам историю. Пусть ее реальность станет для вас потрясением, пусть она разобьет вам сердце.

«Лицо, которое так жаждал увидеть Моисей и которое человеку видеть было невозможно, - заливала кровь (Исход 33:19-54

20). Тернии, посланные Богом земле в наказание за мятеж, теперь терзали Его чело…

«На спину ложись!» Кто-то заносит деревянный молоток, чтобы вогнать первый гвоздь. Но должно же биться сердце

солдата, пока он готовит запястья осужденного. Должен же кто-то поддерживать жизнь солдата, минута за минутой, ибо сам

человек над своей жизнью не властен. Кто вливает дыхание в его легкие? Кто наделяет энергией его клетки? Кто не дает ему

рассыпаться на молекулы? Только Сыном Божьим все держится, «все Им стоит» (Колоссянам 1:17). Воля жертвы - чтобы солдат

продолжал жить, и Он позволяет воинам делать свое дело. Человек мерно раскачивается, занося и опуская руку.

Человек раскачивается, а Сын вспоминает, как Они с Отцом задумывали медиальный нерв человеческого предплечья -

ощущения, которые он способен будет испытывать. Замысел доказал свою безупречность - нервы функционируют

превосходно. «Тащи наверх!» Крест поднимают. Бог висит на виду у всех, почти обнаженный, и еле дышит.

Но эти боли не так страшны в сравнении с предстоящим ужасом, который уже нарастает. Странное, незнакомое чувство

все больше овладевает Им. Еще днем он ощущал дуновение какого-то отвратительного, гнилостного запаха - этот запах не

витал вокруг Его ноздрей, но проникал в самое сердце. Он чувствует себя грязным. Человеческая греховность обволакивает

Его непорочное существо - будто живые нечистоты выползают из наших душ. Сын, зеница ока Отцова, темнеет, словно набухая

гноем. Отец! Отец видит Его таким!

Там, в небесах, Отец поднимается, точно потревоженный лев, встает, встряхивая гривой, и рычит на истерзанное

существо, висящее на кресте. Никогда еще Сын не видел, чтобы Отец так смотрел на Него, никогда не ощущал испепеляющего

жара Его дыхания. Но этот рык сотрясает весь незримый мир и помрачает небеса мира зримого. Сын смотрит в эти глаза и не

узнает их.

«Сын Человеческий! Почему ты вел себя так? Ты мошенничал, упивался похотью, крал и сплетничал; ты убивал, завидовал, ненавидел и лгал. Ты бранился, грабил, расточал и чревоугодничал; ты предавался блуду, своевольничал, присваивал чужое и

богохульствовал. Сколькими обязанностями ты пренебрег, скольких детей ты покинул! Кто еще так презирал бедных, так

трусил и малодушничал, так принижал Мое имя? Старался ты хоть Когда-нибудь придержать свой язык, коварный, как

изощренная бритва? Самонадеянный, жалкий пьяница! Ты заигрывал с мальчиками, торговал смертоносными наркотиками, разбойничал и насмехался над своими родителями. Как смел ты подтасовывать результаты выборов, разжигать

кровопролитные революции, мучить животных и поклоняться бесам?

Список твоих прегрешений бесконечен! Ты разбивал семьи, насиловал девушек, занимался контрабандой и сводничал; ты

подкупал политиков, проповедовал зло, снимал порнографию, брал взятки. Ты жег дома, совершал террористические акты, основывал лжерелигии, занимался работорговлей — да при этом еще смаковал свои грехи и хвалился ими. Я ненавижу твою

греховность, она мне омерзительна! Отвращение ко всему, что ты творил, переполняет Меня! Чувствуешь ли ты всю силу

Моего гнева?»

Сын, конечно, ни в чем не повинен. Он — сама непорочность. Отец знает это. Но таково соглашение между двумя Лицами

Божества, и теперь должно произойти немыслимое. С Иисусом необходимо поступить так, как если бы Он Сам был повинен во

всех грехах, которые совершались на этой земле.

Отец смотрит, как Его возлюбленный Сын, отражение Его Самого, тонет, погружаясь в кровавую жижу греха. Ярость

Иеговы против человечества, копившаяся столетиями, взрывается и обрушивается на Него одного.

«Боже Мой! Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?»

Но небеса больше не плачут. Сын взирает на Того, Кто не может и не станет ни склоняться к Нему, ни отвечать Ему. Таков

был замысел Троицы. Сын исполнил его. Святой Дух дал Ему для этого сил. Отец отверг Своего возлюбленного Сына. Иисус, Богочеловек из Назарета, погиб. Отец принял Его жертву за грехи людей, и жертвы этой было для Него довольно. Спасение

свершилось».

Не спешите отводить глаза от этой картины. Посмотрите на нее подольше.

Спасение, которое совершилось здесь, было предназначено для вас. Джон Стотт пишет: «Прежде чем мы научимся

воспринимать Крест как то, что было совершено ради нас (что приводит нас к вере и поклонению), мы должны научиться

воспринимать его как то, что было совершено из-за нас (что приводит нас к покаянию)… Тогда, глядя на Крест, мы сможем

сказать себе не только: «Это моя работа; это из-за моих грехов Он взошел туда», но и: «Это Его труд; это любовь к нам возвела

Его туда».

Узнали вы свои грехи в списке человеческих прегрешений, которые вызвали необходимость крестной жертвы? Если нет -

тогда назовите свои грехи сами. Назовите свой самый черный грех. А теперь подумайте над тем, что Христос понес наказание

за него. Он принял кару, которой заслуживали вы. Теперь вы понимаете, какой пылкой, какой особенной любовью Он вас

любит? Он умер за вас. Он был осужден и проклят, чтобы дать вам свободу. Он был оставлен Богом, чтобы Бог никогда не

оставлял вас (Евреям 13:5).

Вот какое отношение имеет смерть Иисуса на кресте к нашим былым грехам, которые стучатся к нам в дверь сегодня.

НАПРАСНЫЕ СТАРАНИЯ

Чтобы принять благодать и прощение, явленные нам в искупительной смерти Христа, мы должны отринуть тот неверный

образ мыслей и действий, который многие из нас усвоили для себя и который побуждает нас бороться с грехом независимо от

Креста.

Рассмотрим три неправильных и бесплодных способа, с помощью которых человек пытается преодолеть былой грех, и

сравним их с совершенно иным путем, который Бог открыл на Голгофе.

55

1. Преуменьшение греха

Человек старается преуменьшить свой грех. Мы пытаемся уйти от обвинений, притворяясь, будто то, что мы совершили, на самом деле не так уж страшно. Мы переиначиваем нравственные нормы, приноравливая их к своему поведению. Мы

умаляем серьезность своих грехов и избегаем называть их настоящими именами. Вместо этого мы говорим о каких-то

«юношеских безумствах». Мы сваливаем вину на таинственные, невидимые глазу гормоны. Не так страшен грех, как его

малюют, — уверяем мы себя. И потом - «ничто человеческое нам не чуждо»!

Но Крест свидетельствует, что грех - это серьезно. Бог не умалял его истинного значения. Плотский грех - это бесчестие, которое мы наносим своему телу, сотворенному по Божьему образу и подобию; это измена нашему всемогущему Творцу.

Грех — это настолько серьезно, что справедливым воздаянием за него может стать одно из двух: либо вечные муки грешника

в аду, либо заместительная жертва Сына Божьего, принявшего на Себя всю тяжесть гнева Отца. Крест показывает, что ни грех

наш, ни наша вина не могут быть преуменьшены.

2. Пренебрежение святостью

Второй неверный путь, на который ступает человек, пытаясь оправдать свой грех, - это пренебрежение Божьей

святостью. Мы стараемся убедить себя, что Бог так же терпимо относится к греху, как и мы сами. Этот подход более всего

распространен среди так называемых «религиозных людей», которые никогда полностью не отрицали Бога, но при этом

отмахиваются от самой идеи о праведном Судии, Который свят Сам и призывает к святости их (1 Петра 1:15-16). Мы творим

Бога по своему собственному подобию и воображаем, что Он, как и мы, готов смотреть на грех сквозь пальцы.

И здесь Крест снова противостоит человеческому подходу. Он показывает, что Божью святость игнорировать нельзя.

Страдания и муки, перенесенные Христом, показывают, как сильно Бог ненавидит наш грех. Бог говорит: «Ты это делал, и Я

молчал; ты подумал, что Я такой же, как ты. Изобличу тебя и представлю пред глаза твои грехи твои» (псалом 49:21). Бог не

такой, как мы. Он Свят. Его стандарты неизменны от века. Он никогда не уступал давлению общественного мнения, не урезал и

не сокращал Своей святости. Он Свят неизменно. И Крест раскрывает перед нами всю высоту Его святости.

3. Убежденность в собственной праведности

Третий неверный подход к греху - это убежденность в собственной праведности. Такой подход может проявляться по-

разному. Ярче всего он бывает виден в жизни человека, потрясенного тем, что оказался способен совершить грех. «Не могу

поверить, что я это сделал», - говорит такой человек. Почему он так поражен? Потому что он, вместо того чтобы сознавать

свою изначальную испорченность, самонадеянно считал, что он, в сущности, хороший человек. К несчастью, он сожалеет не о

том, что не повиновался Богу, а о том, что не дотягивал до собственного - сильно приукрашенного - представления о себе.

Убежденность в собственной праведности проявляется также в людях, которые отвергают прощение, предлагаемое им

Богом. «Нет, я не могу себя простить! — говорит такой человек. - Пусть Бог меня прощает, если хочет, а вот я себя ни за что не

прощу!» На первый взгляд это может показаться свидетельством великого благочестия; на самом же деле утверждения

такого рода суть не что иное, как извращенная гордыня, которая возглашает: «Мои стандарты - выше Божьих». Вместо того

чтобы смиренно признать, что его грех был направлен против Бога, такой человек пытается сам быть себе спасителем. Он сам

налагает на себя наказание и сам старается искупить свой грех, упиваясь чувством вины или совершая добрые дела, или

назначая себе особое послушание.

Но Крест, по выражению Джона Стотта, подрывает нашу убежденность в собственной праведности. Если бы наша

праведность хоть чего-то стоила, Богу не было бы нужды посылать нам Спасителя, чтобы Тот сделался заместительной

жертвой за нас. Божий искупительный замысел ясно доказывает, что к Великому Избавлению мы, люди, не имеем никакого

касательства. Единственный наш вклад в это дело - грех, за который пришлось платить Христу. Ни один мужчина, ни одна

женщина не может заслужить спасения. Ни одно человеческое существо, рожденное во грехе, не в силах исправить и

улучшить себя. Мы не в состоянии расплатиться за свои грехи; нам не хватит добрых дел, чтобы их загладить; своим

послушанием мы не можем ничего добавить к Божьей милости.

Крест учит нас смирению. Единственным средством обелить нас в глазах Бога было возложить бремя нашей вины на

Иисуса, а нам вменить Его безупречную праведность. Преуменьшение греха, пренебрежение святостью Бога и убежденность в

собственной праведности не только бесплодны, но еще и способны разрушить ваши отношения друг с другом. Если вы

сознаетесь, что в прошлом у вас был плотский грех, то преуменьшать его — значит опошлять драгоценный и чистый дар

супружеской близости, данный нам Богом. Если плотский грех - пустяк, о котором не стоит говорить, значит, и телесная

чистота тоже немногого стоит. Точно так же, ставя ни во что Божью святость, вы тем самым обрекаете свой брак на

разрушение. Если Богу безразлична ваша былая неверность, то какой смысл вам будет хранить верность в браке?

Убежденность в собственной праведности также несет в себе пагубу. Брак, не сосредоточенный на Кресте, будет лишен

благодати, милосердия и смирения, которые приходят только тогда, когда и муж, и жена признают свою нужду в Спасителе.

ПРЕОБРАЖЕННЫЕ

Наверное, вы сейчас думаете: «Что же, весь этот разговор о Кресте и моих грехах, и есть благая весть?» Да, именно так!

Когда мы видим, насколько плачевно наше положение, тогда великое избавление представляется нам совсем уж

невероятным.

Ребекка Рипперт рассказывает историю, которая иллюстрирует преображающую силу правильного понимания Креста:

«Несколько лет назад я выступала с сообщением на одной конференции. После моего выступления к сцене подошла

миловидная женщина. Она явно хотела со мной поговорить, и, повернувшись к ней, я заметила в ее глазах слезы. Мы прошли в

56

соседнюю комнату, где можно было побеседовать наедине. С первого взгляда на свою собеседницу я поняла, что она

женщина хрупкая, легкоранимая и ее что-то мучит. Рассказывая мне свою историю, она то и дело начинала плакать.

Несколько лет назад она и ее жених (за которого она теперь вышла замуж) работали с молодежью в крупной и весьма

консервативной церкви. Здесь они пользовались большой известностью и имели чрезвычайно сильное влияние на молодежь.

К ним прислушивались, их любили, ими восхищались. За несколько месяцев до свадьбы между ними начались интимные

отношения. Это достаточно сильно угнетало их, порождая чувство вины и сознание своего лицемерия. Позднее выяснилось, что она беременна. «Вы себе не представляете, какой скандал разразился бы в церкви, если бы все открылось! - говорила она.

- Сознаться в том, что мы проповедовали одно, а делали другое? Это было бы равносильно полному краху. Община была такая

консервативная… за все время существования этой церкви у них не было ни единой скандальной истории. Мы знали, что

такого нам бы никогда не простили. Ну, и потом мы сами не хотели подвергаться унижению.

И вот мы приняли самое мучительное решение, какое только возможно было принять. Я сделала аборт. День моей

свадьбы стал самым ужасным днем в моей жизни. В церкви мне все улыбались, видя во мне воплощение чистоты и

невинности. А знаете, о чем я думала, когда подходила с букетом к алтарю? Я повторяла себе одно и то же: «Ты - убийца. Из-за

своей гордыни, из-за того, что тебе нестерпима была мысль о стыде и унижении, ты не решилась разоблачить себя перед

всеми. Но я знаю, кто ты, и Бог тоже это знает. Ты - детоубийца. Ты убила невинное дитя».

Она рыдала так сильно, что не могла говорить. Я обняла ее, и в этот миг меня буквально поразила одна мысль. Но я

побоялась высказать ее сразу. Я понимала, что если эта мысль не от Бога, она может произвести разрушительное действие. И

я стала молить Его дать мне мудрости, чтобы помочь этой женщине.

Между тем она продолжала: «До меня просто не доходит, как я могла это сделать. Как я могла погубить невинную жизнь?

Как я на такое отважилась? Я люблю своего мужа, и у нас четверо чудесных детей. Я знаю, Библия говорит, что Бог прощает

все наши грехи. Но сама я не могу себя простить! Я исповедовалась в этом грехе тысячу раз, но мне по-прежнему так стыдно и

так горько! Меня все время преследует мысль: как я могла погубить невинную жизнь?»

Я вздохнула поглубже и наконец высказала то, что думала: «Не знаю, что вас так поражает. Разве ваш грех приводит к

смерти впервые? Ведь это уже второй случай!» Она изумленно подняла на меня глаза. «Друг мой, - продолжала я, - посмотрите

на Крест, и вы увидите, что все мы, так или иначе, распинали Христа. Верующие и неверующие, хорошие и плохие, делавшие

аборт и не делавшие аборта - все мы ответственны за смерть единственного невинного Человека, когда-либо жившего на

этой земле. Иисус умер за все наши грехи - прошлые, настоящие и будущие. Или вы думаете, что у вас есть какие-то

особенные грехи, за которые Христу не пришлось умирать? Тот самый грех гордыни, который заставил вас убить свое дитя, убил и Христа. И неважно, что две тысячи лет назад вас там не было. Мы все послали Его на Голгофу. Лютер сказал, что те

самые гвозди мы носим в своих карманах. Сами видите - если вы делали это раньше, значит, вполне могли сделать это снова».

Она перестала плакать. Посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Вы совершенно правы. Я не просто убила своего

ребенка; я совершила нечто гораздо худшее. Мой грех привел Иисуса на крест. И то, что я не вколачивала гвозди, действительно не имеет никакого значения. Я все равно ответственна за Его смерть. Вы понимаете, как важно то, что вы

сейчас сказали мне, Бекки? Я пришла признаться вам, что совершила наихудший грех, какой только можно вообразить. А вы

говорите мне, что я поступила еще хуже».

Я только руками развела, потому что это была правда. (Впрочем, я отнюдь не уверена, что избранный мною подход был

наилучшим образцом консультативной методики!) Потом она сказала: «Но если Крест показывает мне, что я на самом деле

гораздо хуже, чем себе это представляла, он также показывает, что зло, которое я совершила, было поглощено и прощено.

Если самое страшное, на что способен человек, - это убить Сына Божьего, и если такое может быть прощено, то как может что-

либо еще - даже мой аборт - не быть прощено?»

Никогда не забуду благоговейного выражения ее глаз, когда она, откинувшись на спинку стула, тихо сказала: «Так вот она

какая, благодать…». На этот раз она плакала не от отчаяния, это были слезы облегчения и благодарности. Эта женщина

преобразилась буквально у меня на глазах, как только верно уразумела смысл крестной жертвы».

Точно так же, как героиня этой истории, мы должны услышать недобрую весть о Кресте, прежде чем сможем принять

весть благую. Для таких грешников, как вы и я, эта весть слишком хороша, чтобы мы сразу смогли ее вместить.

КАК ЭТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

Я хочу показать вам три замечательных - и притом практических - способа, как правильное понимание Креста сказывается

на наших взаимоотношениях.

1. Благодаря Кресту вы можете быть совершенно уверены в Божьей любви к вам и в полном прощении ваших былых

грехов.

Библия рассказывает о том, какие шаги необходимо предпринять, чтобы обрести Божью благодать. Во-первых, мы

должны раскаяться в своих грехах и попросить у Бога прощения. Во-вторых, верою принять то, что Христос умер вместо нас и

вновь воскрес.

Если вы это сделаете, догадайтесь - что произойдет? Вы будете прощены. Раз и навсегда. В 1 Послании Иоанна 1:9 сказано:

«Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды».

И - никакого испытательного срока! Да, вы можете испытывать последствия своей греховной жизни, но наказания от Бога

за ваши грехи уже не будет. Христос принял на Себя весь Божий гнев, до последней капли. И прощение, которое вы обрели, вполне реально - независимо от того, чувствуете вы это или нет.

57

Не так давно я участвовал в производстве видеофильма, состоящего из трех частей, под названием «В поисках настоящей

любви». Во второй части, которая называется «Чистота», мой друг Тревис рассказывает, по моей просьбе, о том, как он

ощутил Божье прощение за плотский грех. Его история - свидетельство того, как Крест превозмогает чувство вины и отчаяния.

«Глядя на себя, - говорит Тревис, - я готов впасть в отчаяние от собственной негодности. Но когда я напоминаю себе о

том, что говорит Божье Слово, о том, какие обетования дает мне Бог - что Он верен мне даже тогда, когда я нарушаю свою

верность Ему, и что его любовь и милость ко мне основываются не на моих заслугах, а на праведности Его Сына, - тогда я

понимаю, что все это правда, даже если мне кажется, что это не так. И тогда я освобождаюсь от чувства вины».

Тревису приходится постоянно напоминать себе благую весть о Божьей благодати. «Меня часто посещает искушение, -

сознается он. - Я смотрю на друзей, которые у меня есть, смотрю на свою жену и думаю: «Господи, я этого не заслуживаю!» И

Бог подтверждает: «Да, это не твоя заслуга: все это сделал для тебя Мой Сын!»»

Такова суть благой вести, о которой сказано в Писании. Напоминайте себе эту истину каждый день. Утешайтесь словами

уверения, которые Бог написал для вас в Библии:

«Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Римлянам 8:1).

«Тогда придите - и рассудим, говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багряное, - как снег убелю; если будут красны, как пурпур, - как волну убелю» (Исайя 1:18).

«Не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам: ибо как высоко небо над землею, так велика

милость Господа к боящимся Его; как далеко восток от запада, так удалил Он от нас беззакония наши» (псалом 102:10-12).

Когда мы взираем на Крест, библейские обетования предстают перед нами в совершенно ином свете. В Божьих глазах

мы чисты и незапятнанны. Наши грехи удалены от нас так далеко, как далеко восток от запада.

Больше всего я люблю обетование из книги пророка Исайи 43:25, где Бог говорит: «Я, Я Сам изглаживаю преступления

твои ради Себя Самого и грехов твоих не помяну». Вы только вдумайтесь в эти слова! Бог сознательно решает не вспоминать о

вашем прошлом. Джей Адаме разъясняет, что это значит: Бог никогда больше не напомнит вам о нем, никогда не использует

его против вас и никогда ни перед кем его не разоблачит. Когда вы взываете к Нему в молитве, Он не клеймит вас блудником

или прелюбодеем: Он не видит вас грязным и недостойным Его любви. Он видит вас облаченным в праведность Сына Его.

Верою в подвиг, свершенный Им на Кресте, вы имеете «дерзновение и надежный доступ» к Богу (Ефесянам 3:12). Бог радуется

о вас, как жених радуется о невесте (Исайя 62:5).

Вы чисты. Вы прощены от всего сердца. Вы принадлежите Ему. Ваше прошлое больше над вами не властно, потому что

Бог сделал вас новым творением. Никогда не забывайте об этом. Никогда не сомневайтесь в этом. Никогда не уставайте

радоваться этому чуду Божьей благодати.

2. Благодаря Кресту вы можете исповедоваться в былом грехе перед любимым человеком.

Спору нет - сознаваться в былых плотских грехах человеку, которого вы любите, действительно тяжело. Возможно, тем

самым вам придется сознаться во лжи, сказанной ранее. Возможно, после этого любимый человек откажется от вас, и вашим

отношениям придет конец. Чем здесь может помочь истина о Кресте? Тем, что она дает нам увидеть вещи в перспективе.

Примет ли вас тот или иной мужчина или женщина - это не главное; гораздо важнее, обретете ли вы Божье прощение. Крест

показывает, что самая страшная опасность - гнев Божий - вам больше не грозит. Уверенность в Божьей любви и ощущение

безопасности может придать вам смелости исповедоваться в своем грехе перед другим человеком, ведь вы знаете, что Бог

уже даровал вам Свое прощение.

Шеннон было невероятно трудно рассказывать мне о своем прошлом. И она это сделала, потому что знала, что Бог - Тот, Кого ее грех оскорблял более всего, - ее простил. Если бы после этого я отверг Шеннон, она не была бы сломлена, потому что

главную свою опору она нашла в признании Небесного Отца - признании, за которое было заплачено святой кровью Христа.

Если вы уже понимаете, что обрели Божье прощение, и готовы рассказать любимому человеку о былых грехах, вам, тем

не менее, необходимо задать себе кое-какие практические вопросы. Во-первых, когда будет уместно это сделать? Во-вторых, как далеко может простираться ваша откровенность?

Решение рассказать о своем прошлом основывается на нескольких различных факторах. Вашим главным побуждением

должно быть желание служить любимому человеку. Ваша задача - не запоздать с этим признанием, чтобы у вашего любимого

не сложилось ощущение, что вы нарочно не говорили всей правды до последнего момента. Поэтому, я думаю, серьезные

признания лучше делать до обручения. Если же вы уже успели обручиться, нужно прояснить положение как можно скорее.

Это не значит, что, не успев еще вступить в пору ухаживания, вы обязаны тут же раскрыть интимные подробности своей

жизни. Вполне очевидно, что такое признание необходимо только тогда, когда дело явно идет к браку. Если вы уверены, что

хотели бы связать свою жизнь с этим человеком, значит, наступило время сознаться в прежних грехах.

Следующий вопрос - насколько детальным может быть ваше признание? Авторы книги «Будущим супругам» дают вам

несколько полезных советов:

Для начала запишите все, в чем вы хотели бы исповедоваться. «Это могут быть события, решения или обиды,

причинившие вам когда-то страдания. Слишком вдаваться в подробности не следует, но упомянуть нужно обо всем, что, как

вы предполагаете, может сегодня сказаться на ваших отношениях».

Решите, чем из перечисленного вы поделитесь с человеком, за которым ухаживаете (или с которым вы обручены), и

почему. Шеннон, решая этот вопрос, обратилась за советом к Джулии, верующей замужней женщине из своей церкви.

Поддержка и наставления Джулии очень помогли Шеннон.

Назначьте для разговора такое время и место, чтобы никто не помешал вам поговорить. Важно, чтобы вы оба при этом

могли свободно выражать свои чувства. Перед встречей попросите Бога дать вашему любимому благодати, для того чтобы он

58

смог принять ваше признание с любовью. Готовьтесь к тому, что это будет нелегко. Прощения нужно просить, но не

требовать. Не торопите своего любимого с ответом.

Говорите только то, что может послужить ко благу другого и, как пишут авторы книги «Подготовка к браку»: «Поясняйте, почему вы находите необходимым рассказать о тех или иных событиях из вашего прошлого, однако излишне детализировать

свой рассказ не следует, так как впоследствии это может нежелательным образом отразиться на ваших супружеских

отношениях. Вдаваясь в ненужные подробности, вы рискуете вызвать в воображении любимого человека слишком яркие

картины. Старайтесь не порождать нездорового любопытства». Шеннон прекрасно справилась с этой задачей. Она рассказала

мне все, что я должен был знать, но просила не выпытывать у нее детали, которые в будущем только терзали бы мое

воображение.

Наконец, будьте терпеливы с теми, кому вы сознаетесь в своем грехе. Дайте им время воспринять Божью благодать и

исследовать свое отношение к вашей исповеди. Возможно, им придется выдержать непростую борьбу с собой. На какое-то

время они могут отдалиться от вас. В некоторых случаях это ведет даже к полному разрыву отношений. Если такое

произойдет, не забывайте: лучше пройти через это сейчас, чем после свадьбы. Для вас это возможность еще раз напомнить

себе о том, что Бог отнесся к вашему покаянию совсем иначе. Он принял вас и обещал никогда вас не оставлять. Его любовь

поколебать невозможно. И, быть может, когда наступит срок, Он приведет в вашу жизнь человека, который вас примет и

простит вам былые грехи.

3. Благодаря Кресту вы можете простить другому человеку его прежние грехи.

Если в роли исповедника выступаете вы, хочу сразу выразить вам свое полное понимание - особенно, если вы избегали

сексуального греха. Я нисколько не сомневаюсь в том, что мне бы не удалось сберечь своего целомудрия, если бы я не вырос

в христианской семье, и, начав встречаться с Шеннон, я подозревал, что она не девственница. И все-таки мне было очень

горько слышать о ее прежних любовных связях. Я любил ее. Грех украл у нас то, чего уже никакими силами не восстановишь.

Для нас обоих это было очень печально.

Если вы тяжело переживаете былые грехи любимого человека, позвольте мне подбодрить вас и напомнить вот о чем.

Во-первых, у вас есть возможность распространить на другого человека то прощение, которое получили от Бога вы сами.

Упиваться обидой, которую нанес вам чужой грех, легче всего; но не забывайте, как трудно приходится человеку, который

исповедуется перед вами в своем грехе. Снова и снова напоминайте ему о Божьем прощении. Исследуя собственные чувства, постоянно сосредоточивайтесь на Кресте и старайтесь укорениться в понимании Божьей благодати.

Во-вторых, не допускайте, чтобы естественное чувство утраты и разочарования, которое влечет за собой грех, переродилось в ощущение собственной непогрешимости и горечи по отношению к другому человеку.

Если даже вы не утратили целомудрия, все равно вы остаетесь грешником, которого спасает только искупительная

жертва Христа.

Хотя грех любимого человека действительно может сказаться на ваших отношениях в браке, не забывайте, что этот грех

был в первую очередь направлен против Бога. Бог был свидетелем этого греха.

Он оплакивал этот грех. Он пролил из-за него кровь на Кресте. Он любит вашего любимого человека гораздо сильнее, чем

любите его вы. И Он его простил. Не превозносите себя выше Бога, отказывая своему любимому в прощении.

В-третьих, хотя простить человека, с которым вас связывают близкие отношения, необходимо, вы не должны ставить знак

равенства между прощением и обязательством вступить в брак. В зависимости от того, на каком этапе находятся ваши

отношения, может возникнуть необходимость до обручения разрешить некоторые вопросы. Прощая другого человека, не

упускайте из виду таких обстоятельств.

Я знаю случаи, когда мужчины или женщины просто не могли смириться с тем, что их любимые имели сексуальную связь с

другими людьми. Если вы не в состоянии все простить и забыть, не думайте, что проблема разрешится сама собой, когда вы

вступите в брак.

Повремените, посоветуйтесь с людьми, которым доверяете. Если мира в душе по-прежнему нет, лучше вам разорвать

отношения.

Наконец, если вы решили вступить в брак, помните, что прощать нужно так, как прощает Бог: не вспоминайте больше

своим любимым их грехов. Мы всего лишь люди, а потому не можем делать это совершенно так же, как Бог, но все-таки мы

способны не «зацикливаться» на прошлом. Как говорит Джей Адаме, «Прощение - это обещание, а не ощущение».

Прощая других, вы обещаете не использовать их прежние грехи против них. Перед тем как мы с Шеннон обручились, мой

отец дал мне один очень полезный совет. «Ты должен положить в сердце своем, - сказал он, - никогда - ни в пылу спора, ни при

каких других обстоятельствах - не использовать ее прошлое как оружие против нее». Я дал себе такое обещание и, милостью

Божьей, до сих пор его не нарушил.

ПЛАЧЬТЕ С ПЛАЧУЩИМИ

Когда Шеннон рассказала мне, какую жизнь она вела до того, как стала христианкой, я ни на секунду не поколебался в

своем желании продолжать наши отношения. Я ее любил. Я знал, что Бог спас ее и изменил ее сердце, и я верил, что Он ведет

нас к супружеству.

Но то, что я простил Шеннон и верил в наше совместное будущее, не избавило меня от тяжких мыслей и переживаний по

поводу ее прошлого. Честно говоря, самые трудные дни для меня наступили тогда, когда мы с ней обручились. Чем ближе

подступал срок нашей свадьбы, тем больше донимали меня разные горькие мысли. Я вдруг стал бояться, что Шеннон начнет

59

сравнивать меня со своими прежними приятелями. Я мучился: мне уже не хватало прежней уверенности.

Я говорю об этом для того, чтобы вы поняли: даже все рассказав и все простив, вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге.

Вы оба испытываете странные искушения. Шеннон, к примеру, еще долго чувствовала себя виноватой. Я то и дело напоминал, что я ей все простил, а Бог очистил ее от греха. В то же время ей приходилось снова и снова повторять, что она любит меня и

только меня, и что ее прежние любовные истории больше не имеют для нее никакого значения.

Но самое важное было то, что мы научились искать и находить главное свое утешение в Боге. Да, мы были нужны друг

другу, и мы распространяли друг на друга Божью милость и поддержку. Но только Сам Бог был в состоянии вселить мир в

наши души и перевернуть страницы нашего прошлого раз и навсегда. Я не мог быть для Шеннон главным источником

уверенности. А она не могла быть таким источником для меня. Даже если бы она бесконечно повторяла: «Я тебя люблю» и

«Другие парни мне безразличны», это все равно не принесло бы покоя моему сердцу. Я обращался к Богу и в Нем находил

мир. Один из самых лучших и реалистичных советов дал мне мой друг, который испытал подобные переживания со своей

женой. Он просто сказал: «Жгучая боль постепенно пройдет. Чувство сожаления остается навсегда, но боль со временем

утихнет настолько, что станет почти незаметной».

Он оказался прав. До того, как мы с Шеннон поженились, у меня бывали дни, когда я, воображая себе ее прошлое и

терзаясь этими картинами ее жизни, бросался ничком на кровать и молил Бога смилостивиться надо мной. Боль была

нестерпимо острой. Но мало-помалу она утихла. Сегодня я крайне редко вспоминаю об этом — если вообще вспоминаю.

Когда такие воспоминания приходят, мне становится грустно, но эта грусть — ничто в сравнении с радостью оттого, что Бог

спас и Шеннон, и меня самого.

Для нас память об этом тяжелом разговоре и последующих днях одновременно и горька, и сладостна. Горька она потому, что грех действительно ломает и разрушает жизнь, а сладостна — потому, что в минуты самой глубокой скорби мы явственно, как никогда, ощущали Божью милость и благодать. Эта боль заставила нас обоих приблизиться к Кресту нашего Спасителя, Господа Иисуса Христа. Благая весть приобрела для нас еще большую реальность, ценность и силу.

Можно ли избавиться от прошлого? Нет. Но когда узнаешь прощение и благодать Божью, можно без страха смотреть в

глаза своему прошлому. Прошлое иногда приходит к нам с Шеннон и стучится в нашу дверь. Но когда это случается, мы не

открываем ему сами. Мы смотрим на нашего распятого и воскресшего Спасителя и просим, чтобы Он сделал это вместо нас.

Наше супружество началось, и, как мы надеемся, всегда пребудет, в благоговейном трепете — в трепете двух грешников, стоящих у подножия Креста.

11. ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К «НАВСЕГДА»?

Десять вопросов, на которые нужно дать ответ до обручения

Джоанна Персуэлл. Ей ужасно нравилось, как это звучит. Джоанна Мэри Персуэлл. Решительно, что-то в этом есть!

Джоанна Стоквелл примеряла это новое имя и так и сяк: «Здравствуйте, меня зовут миссис Персуэлл!» - практиковалась она.

Или нет, лучше так: «Добрый день. Меня зовут миссис Джоанна Персуэлл. А это мой муж!»

Они провели вместе восхитительный вечер, и теперь Шон вез ее домой. Всего несколько недель как они стали

встречаться, но Джоанна уже твердо решила, что если Шон сделает ей предложение, она непременно ответит ему согласием.

У Шона было так много чудесных достоинств! И собой хорош, и машина у него потрясающая, и вообще он… как бы это

сказать… ну, словом, прелесть что такое! В черном смокинге, стоя рядом с ней, одетой в белоснежное атласное платье, он

смотрелся бы просто изумительно. Какого же цвета будут платья у подружек невесты? Розовые? Нет, лучше нежно-зеленые!

Шон, сидя за рулем, витал в собственном мире грез. Поглядывая на Джоанну, он улыбался ей. И она отвечала ему

сияющей улыбкой. Верх машины был открыт, и свежий летний ветер трепал ее волосы. В этой девушке ему нравилось все: пышные волосы… стройные ножки. А позавчера он в первый раз ее поцеловал. Предвкушая еще один поцелуй на прощанье, он

сильнее надавил педаль акселератора. Если бы они поженились, им не пришлось бы каждый раз прощаться. Интересно

представить себе первую брачную ночь! М-м- м, брачная ночь…

Красно-синие огни, замигавшие в зеркальце заднего вида, вернули его с небес на землю. «Так, этого еще не хватало!» - со

злостью пробормотал он, прижимая машину к обочине.

- Ты что, превысил скорость? - спросила Джоанна.

- Нет, - раздраженно ответил Шон, - во всяком случае, я этого не заметил.

Он порылся в «бардачке», достал страховую карточку и опустил боковое стекло. Полицейский - высокий, статный, в

новенькой форме - уверенно подошел к машине.

- Добрый день, сэр! - поспешно выпалил Шон. - Честное слово, я вроде бы скорость не превышал…

- А я и не собираюсь говорить о скорости твоего автомобиля, сынок, - возразил полицейский. - Поговорим лучше насчет

скорости ваших отношений.

Наших… чего? - удивился Шон.

- Я, кажется, ясно выразился, - сказал полицейский, снимая темные очки и наклоняясь всем своим массивным телом, 60

чтобы заглянуть внутрь машины. – Давно ты ухаживаешь за этой девушкой?

Шон и Джоанна переглянулись, раскрыв рот от удивления.

- Я из Службы надзора за развитием отношений, - пояснил полицейский. - Моя задача наблюдать, чтобы парочки вроде

вас не превышали скорость, дабы их не заносило в скоропалительные браки.

Он отстегнул от пояса фонарик и направил луч света прямо им в лицо. - Ну, так я и думал! - удовлетворенно констатировал

он. - Налитые кровью глаза. Вы, молодой человек, вероятно, только что думали о сексе. А у вас, барышня, наблюдается

типичная остекленелость взгляда, характерная для девиц, преждевременно размечтавшихся о браке.

Шон и Джоанна помертвели от стыда.

- Так сколько же времени продолжаются ваши отношения? - снова спросил полицейский.

- Э-э, да уже около месяца, - промямлил Шон. Во рту у него пересохло.

- Это вы сейчас выезжали со стоянки перед ювелирным магазином? - допытывался полицейский.

- Н-ну, да… это были мы.

- Только не говорите мне, что вы уже приглядываете себе обручальные кольца!

- Мы только так, посмотрели… - робко пояснил Шон.

- Это была его идея! - вставила Джоанна.

- Эй! - сразу ощетинился Шон. - Ты что, забыла? Ты ведь тоже хотела посмотреть!

- Меня не интересует, чья это была идея, - сухо сказал полицейский. - Я ознакомился с вашими регистрационными

данными и вынужден отметить, что вы оба выглядите далеко не лучшим образом. У обоих отмечаются резкие эмоциональные

всплески. Вы встречаетесь всего три с половиной недели, и, как значится в наших отчетах, на сегодняшний день ваши

отношения являются поверхностными и, большей частью, основываются на ложных представлениях друг о друге. Настоящей

дружбы между вами нет. Духовной связи - нет. Серьезного разговора о жизненных ценностях, надеждах на брак у вас не было.

Мало того, вы даже не дали себе труда с кем-то посоветоваться!

- А нельзя нас отпустить, но со строгим предупреждением? - смиренно попросил Шон.

- Нет, нельзя, - упрямо сказал полицейский. - Я выписываю вам штраф за «намерение обручиться в состоянии

романтического опьянения». Представляете, какой опасности вы подвергаетесь, когда, охмелев от чувств, на полном ходу

несетесь к браку?

Тут Джоанна застонала и задергала Шона за рукав. «Ну все, теперь мне конец! - причитала она. - Моя мама - член МПБО -

«Матери против безрассудных обручений»! Она меня просто убьет… Это все ты виноват!»

Шон молчал. Он начинал понемногу трезветь…

ПОРА БЫ ПРИЙТИ В СЕБЯ

Служба надзора за развитием отношений? Конечно же, это наивно. И слава Богу, что у нас ничего такого нет. Но как вы

думаете, если бы такая служба существовала, выдержали бы ваши отношения ее проверку? Какой приговор вынес бы им

строгий полицейский? Разрешил бы он вам ехать дальше или выписал штраф за превышение скорости, да еще «в состоянии

опьянения»?

В этой главе я хочу рассказать, как принять взвешенное решение насчет брака. Мы с вами будем задаваться вопросами, которые помогут вам удержаться от помолвки, если такой шаг был бы неверным, или подкрепят ваше стремление к браку, если для этого есть все основания.

Это дело очень серьезное. Сложите все решения, которые вам когда-либо приходилось принимать, - в какую школу

ходить, чем заниматься, с кем дружить, какой дом или автомобиль купить, — и все это вместе взятое покажется пустяком в

сравнении с решением, кого выбрать в спутники жизни.

Брак соединяет вас и телом и душой с другим человеком. Брак определяет, кто станет отцом или матерью ваших

будущих детей. Брак может укрепить или ослабить ваше служение Богу. Брак может дать вам счастье на всю жизнь, а может

сделать вас на всю жизнь несчастным. Вот почему мы должны постоянно держать в памяти насущно важные вопросы. И

учтите, что эти вопросы не из разряда: «Хотим ли мы заниматься любовью друг с другом?» или: «Доставит ли нам удовольствие

помолвка и подготовка к свадьбе?», или: «Неужели мы обманем ожидания наших родных и друзей, которые считают, что мы

должны пожениться?»

Насущно важные вопросы совсем другие: «Готовы ли мы заботиться друг о друге, идти на жертвы друг для друга и любить

друг друга в радости и в горе?» и еще: «Верим ли мы, что, став супружеской парой, мы прославим Бога больше, чем каждый

поодиночке?», и еще: «Готовы ли мы к «навсегда»?» Многие люди несчастливы в браке, потому что они так и не задали себе

этих насущно важных вопросов. Вместо того чтобы трезво оценить свои взаимоотношения, они поддались мимолетному

увлечению. Они предпочитали не замечать реальности, только для того чтобы потом жалеть об этом всю жизнь. Как сказал

поэт Александр Поп: «Был сладок сон предбрач-ных встреч, но было горьким пробужденье в браке».

Пора ухаживания - это время бодрствовать, держать глаза открытыми. Это не означает, что все нужно критиковать и

осуждать. Нет, это означает, что прежде чем решиться на брак, нужно непредвзято и честно оценить и себя, и другого

человека, и наши с ним отношения.

61

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗАДАТЬ ДО ТОГО, КАК ПОКУПАТЬ КОЛЬЦА

Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим человеком.

Многие из них, как вы заметите, взяты из предыдущих глав. Кроме того, я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам

вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко

(эту статью можно также прочесть в брошюре под названием «До обрученья, или Пять вопросов, которыми необходимо

задаться»). Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их

столько, сколько мне заблагорассудится.

Я призываю вас подойти к этим вопросам со смирением и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и

поодиночке, вы сможете обнаружить в своих отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять

более обоснованное решение по поводу вступления в брак.

1. Сосредоточены ли ваши отношения на Боге и Его славе?

Является ли Иисус Христос Господом ваших сердец? В основе счастливого брака, конечно, лежит взаимная любовь

супругов к Нему и желание слушаться Его. Повинуетесь ли вы Его Слову? Оба ли вы стремитесь находить в Нем утешение и

отраду? Если нет, то не ждите, что, вступив в брак, вы будете дополнять друг друга. Вы будете возлагать на своего супруга

беспочвенные надежды, ожидая, что он или она станут играть ту роль, исполнить которую может только Христос.

2. Возрастаете ли вы в дружбе, общении и любви?

Оцените свои отношения с точки зрения тех граней, о которых мы говорили в главах 5 и 6.

Дружба. Нравится ли вам быть вместе? Есть ли у ваших отношений, помимо романтических чувств, такая прочная основа

как дружба? Существуют ли занятия или интересы, которые вас сближают? Дружили бы вы, если бы принадлежали к одному

полу?

Общение. Научились ли вы лучше слушать и понимать друг друга? В любых отношениях всегда есть что улучшить; вопрос в

том, заметно ли такое улучшение? Говорите ли вы о духовных материях? Молитесь ли вместе? Чувствуете ли вы, что благодаря

вашим отношениям сегодня вы любите Бога больше?

Любовь. Растет ли ваше романтическое стремление друг к другу? Возрастает ли взаимная привязанность? Если нет, как вы

думаете - почему? Не стараетесь ли вы искусственно поддерживать отношения, тогда как сердце ваше в них не участвует?

3. Ясно ли вы сознаете библейское предназначение мужчины и женщины?

Разделяете ли вы оба библейское представление о благочестивом мужчине или благочестивой женщине? Согласны ли вы

в том, что Бог отводит мужчине и женщине особые роли? Было ли в главе 7 нечто такое, что вызвало у вас раздражение или

несогласие? Поговорите об этом друг с другом. Если вы - женщина, спросите себя, сможете ли уважать, любить этого мужчину

и подчиняться ему. Библия возлагает на женщину две главнейших обязанности - чтить мужа и всегда повиноваться ему

(Ефесянам 5:22-24; Колоссянам 3:18). Эти две обязанности тесно взаимосвязаны. Если вы уважаете своего мужа, то будете с

радостью ему подчиняться. Если вы его не уважаете, такое подчинение превратится для вас в тяжкое бремя.

Если вы - мужчина, спросите себя, выступаете ли вы в своих отношениях с женщиной в роли инициатора и руководителя.

Верите ли вы, что сможете быть для этой женщины главой и служить ей всю жизнь? Вы должны быть уверены, что она

может и хочет подчиняться вашему духовному руководству.

4. Одобряют ли ваши отношения другие люди?

Ощущаете ли вы поддержку и защиту своей церкви в том, что касается ваших отношений? Не стоит спешить с

обручением, не спросив совета у людей, которые хорошо вас знают. Поулинсон и Йенчко пишут:

«Разумный совет поможет вам тщательно, с молитвой, обдумать свое решение. Он покажет, не лежат ли в основе вашего

стремления к браку эгоистические побуждения и готовы ли вы связать себя обещанием любить другого человека. Разумный

совет обязательно поможет вам выявить затруднения, которые грозят возникнуть в будущем, и приступить к их разрешению

уже теперь».

5. Не играет ли сексуальное влечение слишком большую (или слишком малую) роль в вашем решении?

Сексуальное влечение может затуманить вашу способность к здравому размышлению. Кто-то сказал: «Не позволяйте

дураку целовать вас, а поцелую - вас дурачить». Подумайте, не одурманены ли вы плотским желанием? Может быть, ваши

отношения просто видятся вам в розовом свете? Не является ли главным вашим побуждением к браку простое стремление к

интимной близости? Секс, бесспорно, играет в супружеских отношениях весьма важную роль, но помните: он не в состоянии

восполнить то, чего недостает в других областях ваших отношений.

Хотя сексуальное желание не должно иметь для вас преобладающего значения, в то же время не следует преуменьшать и

его важности. Необходимо, чтобы вы испытывали физическое влечение к своему будущему супругу или супруге. Как любит

повторять мой отец, не нужно стараться быть «святее Господа Бога» и жениться или выходить замуж за человека, с которым

тебе неохота ложиться в постель.

6. Выработан ли у вас навык разрешать затруднения так, как учит Библия?

Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко спрашивают: «Как вы поступаете, сталкиваясь с несогласием, недоразумениями или

необходимостью принять решение, - как благочестивые взрослые люди или как себялюбивые маленькие дети? Неумение

62

разрешать трудности библейским путем проявляется по-разному. Склонны ли вы к манипуляциям? Стараетесь ли вы уходить

от проблем? Пытаетесь ли, вопреки очевидности, убеждать себя и других, что все в порядке? Любите ли вы копить обиды?»

Если вы видите, что в ваших отношениях не все обстоит благополучно, это еще не означает, что им пора положить конец.

Нужно отнестись к ним внимательно и попытаться их уладить. Даже счастливый брак не застрахован от конфликтов. Главное -

чтобы оба супруга стремились разрешать все затруднения в соответствии с Божьим Словом. Что это значит - решать

проблемы библейским путем? Такой подход начинается с понимания того, чему учит Библия по поводу важнейших областей

жизни. Он означает умение затрагивать и обсуждать трудные вопросы. Он означает готовность просить прощения за свой

«вклад» в создавшуюся проблему независимо от того, насколько провинился другой «вкладчик».

Не стоит двигаться дальше, пока вы не увидите, что в этой области ваших взаимоотношений наметился явный прогресс.

7. Идете ли вы по жизни в одном направлении?

«Когда Библия говорит о браке, - пишут Поулинсон и Йенчко, - она четырежды повторяет слова: «оставит и прилепится».

Первое слово означает, что, вступая в брак, вы больше не обязаны придерживаться направления, которое до сих пор задавали

вам родители и ваша одинокая жизнь; второе - что вы решаете двигаться дальше в одном направлении с вашим спутником

жизни».

Поулинсон и Йенчко подчеркивают, что они не пытаются выдвинуть этот довод в подтверждение мирского понятия о

совместимости, которое гласит, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть успешны в случае, если и тот, и

другая вылеплены по одному образцу.

Два совершенно разных человека могут быть очень счастливы в браке. Но существуют некие основополагающие виды

соглашения, к которым приходят мужчина с женщиной, чтобы прилепиться друг к другу. Христос говорит, что, принимая

решение, мы должны взвешивать и рассчитывать, чего оно будет нам стоить (Луки 14:28-29). Пророк Амос спрашивает:

«Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амос 3:3).

Обсуждали ли вы друг с другом, во что выльются для вас слова «оставит и прилепится», если вы поженитесь? Пора

ухаживания — то время, когда вам необходимо вместе обдумать, какие отношения вы - будущая супружеская пара - станете

поддерживать с родителями и своими неженатыми и незамужними друзьями. Готовы ли вы смириться с утратой прежней,

«холостяцкой» свободы? Как вы представляете свою совместную жизнь? Пришли ли вы к согласию относительно важных

жизненных вопросов, таких как вопросы веры, религиозной практики, обзаведения детьми, принадлежности к церкви, распоряжения деньгами?

8. Учитываете ли вы культурные различия, существующие между вами?

Деррику и Линдси пришлось преодолевать различия, связанные с воспитанием в корейской и китайской семье.

Мои друзья Кори и Кэти обручились только после того, как серьезно рассмотрели все трудности, которыми был чреват

межрасовый брак: Кори - чернокожий, Кэти - белая. Идя по улице с Кэти, Кори не раз слышал от своих собратьев

оскорбительное слово «предатель»; Кэти пришлось терпеливо разубеждать родителей, которые поначалу были против этих

отношений. Они любят друг друга и хотят пожениться, но должны трезво смотреть в лицо расовым и культурным различиям, которые есть между ними.

«Многие склонны смотреть на эти различия сквозь романтический флер, - пишет Дуглас Уилсон, - если кто-нибудь

заговорит об этом, - отмахиваться от таких разговоров: «Да, мы об этом подумывали!» Но «подумывать» — это одно, а вот

«продумывать» - совсем другое!»

Не противоречат ли межрасовые браки библейской морали? Разумеется, нет. Уилсон, однако, предупреждает: «К такому

браку нельзя подходить бездумно. Различия между мужчиной и женщиной и без того достаточно велики; если же молодые

люди вдобавок вынуждены преодолевать культурные барьеры, это может создать значительные трудности в их общении».

9. Существуют ли у кого-либо из вас затруднительные обстоятельства, связанные с прежним браком или отношениями?

Мы живем в такое время, когда многие люди привносят последствия прежних отношений в отношения теперешние.

Готовы ли вы разрешать подобные затруднения так, как учит нас Бог? Дэвид Поулинсон и Джоном Йенчко пишут: «Бывают

«законные» разводы, в которых Иисус усматривает беззаконие (Матфея 19:1-9). Бывают времена, когда Господь велит нам

стремиться к примирению, а не к новому браку (1 Коринфянам 7:10-11). Бывают также обстоятельства, когда Бог считает брак

расторгнутым и позволяет человеку искать нового спутника жизни (Матфея 5:31-32; 1 Коринфянам 7:12-16; Римлянам 7:2-3).

Все подробности, касающиеся этих вопросов, выходят за рамки разговора, который мы ведем здесь. Но если у вас в

связи с этим создалось затруднительное положение (проблемы с бывшим супругом, внебрачные дети), вы должны тщательно

продумать все, что подразумевают эти слова Господа. Ищите совета у людей, которые воспринимают упомянутые библейские

наставления со всей серьезностью. Идеально было бы, если бы решение о том, свободен человек вступить в новый брак или

нет, выносила его церковь».

10. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?

«Библия говорит, что решение вступить в брак мы обязаны принимать самостоятельно, - пишут Поулинсон и Йенчко. - Вот

вопросы, которыми вы должны задаться в заключение: “Хочу ли я связать свою жизнь с этим человеком?” и “Хочет ли этот

человек связать свою жизнь со мной?”»

Почему двое опытных наставников задают вопрос, который представляется и без того очевидным? Потому что они

слишком часто видели, как молодые пары вкладывают в это решение некую «сверхдуховность». Вместо того чтобы осознать, 63

что Бог руководит нами, посылая нам мудрость и позволяя самостоятельно решать, с кем соединить свою судьбу, эти

молодые люди дожидаются какого-то неведомого «мистического ощущения», которое подскажет им, как поступить. В

противоположность такому умонастроению, Поулинсон и Йенчко пишут:

«Вы сами должны решать, с кем вступить в брак. Это вам предстоит принести брачные обеты и сказать «да». Никто - и

никакая сверхъестественная сила! - не может принудить вас дать эти обеты. Послание к Коринфянам 7:25-40 - самый длинный

отрывок в Библии, поясняющий, как люди принимают решение жениться. В нем не раз встречаются такие фразы: «пусть

делает, как хочет: не согрешит»; «кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в

своей воле, решился в сердце своем»; «если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит»; «свободна

выйти, за кого хочет, только в Господе».

Яснее не скажешь! Бог ожидает от вас самостоятельного решения. И Он обещает посредством этого решения

благословить вас и претворить Свою волю в вашей жизни. И, наконец, Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко напоминают молодым

парам, что их «да» будет сказано живому человеку, а не «девушке моей мечты». Они пишут: «Спросите себя: «Принимаю ли я

этого человека таким, какой он есть? Хочу ли я соединить свою судьбу именно с ним?» Убедитесь в том, что у вас не припасен

список качеств, которые вы надеетесь со временем побороть или, напротив, воспитать в своем супруге. Говорите ли вы «да»

живому человеку со всеми его недостатками и достоинствами, со всеми его грехами и добродетелями?»

МЫ ХОТИМ ДРУГ ДРУГУ ДОБРА

Когда двое любят друг друга, подобные вопросы могут показаться глупыми и утомительными. Какая-то нелепица! -

думаете вы. - Из той же серии, что и пресловутый «полицейский из Службы надзора за развитием отношений». И все же, хоть

эти вопросы и действуют на разгоряченные страстью головы, как холодный душ, они действительно очень важны. Нужно

понимать, что подобные раздумья, по сути, являются одним из проявлений христианской любви друг к другу. Бросаться в

брак, зажмурившись и очертя голову, как в омут, - какая же в этом может быть любовь? И напротив, пристальное внимание

друг к другу только укрепит и оздоровит ваши отношения.

Хотите друг другу добра? Тогда пользуйтесь возможностью трезво оценить свои отношения, даже если при этом вы

рискуете обнаружить какие-то проблемы.

КОГДА ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Быть может, прочитав эту главу, вы поймете, что не хотите вступать в брак с человеком, с которым предполагали связать

свою жизнь. Мигель и Элена встречались на протяжении трех месяцев, после чего решили прекратить отношения.

«Мы были добрыми друзьями и дорожили этой дружбой, - объясняет Мигель. - Но когда мы начали проводить вместе

больше времени, выяснилось, что мы совсем разные люди и просто не подходим друг другу. Пора ухаживания помогла нам

обоим увидеть, что нам не стоит выходить за рамки дружбы».

Понимаю, что это решение не из легких, но если вы ощущаете какие-то сомнения по поводу своих отношений, не бойтесь

это признать. Помните: вы не связаны обязательством жениться или выйти замуж. Успешное ухаживание - это когда между

двумя людьми царят чистые, честные отношения и когда оба принимают мудрое решение независимо от того, выражается

оно словом «да» или «нет».

Что делать, если вам кажется, что отношения нужно прекратить? Во-первых, продолжайте молиться; во-вторых, поделитесь своими сомнениями с верующим другом, который может помочь вам разобраться в своих чувствах. Не просите, чтобы он убедил вас в необходимости принять ту или иную позицию. Вам просто нужно, чтобы кто-нибудь выслушал все, что

вас волнует, и помог понять, достает ли вам веры в предполагаемый брак.

Далее, если вы сознаете, что не хотите этого брака (даже если обручение не успело еще состояться), вы должны

прекратить ухаживание. В противном случае каждый лишний день становится невысказанным подтверждением того, что обе

стороны по-прежнему питают надежды на брак. Если кто-то из вас больше не верит в такую возможность, он или она обязаны

прекратить встречи.

Прекращая ухаживание, выскажите другому человеку свои мысли и чувства, мотивируя их желанием добра. Попросите

Бога вложить в ваши уста нужные слова. Можно предварительно записать, что вы хотели бы сказать, - так вы будете уверены, что выскажетесь предельно ясно и что вас не поймут превратно.

Если вы чувствуете, что каким-то образом ввели другого в заблуждение или обидели, смиренно признайте это и

попросите прощения.

Очень важно, чтобы вы четко определили статус ваших отношений. Если ухаживание прекращено, скажите об этом так, чтобы у другого человека не создалось впечатление, что оно всего лишь приостановлено на время. Мой друг Джон, прекращая отношения с девушкой, сказал об этом очень расплывчато. Больше года та продолжала надеяться, что их

отношения возобновятся. Джон осознал, что повел себя как эгоист, «придерживая» эту девушку на случай, если он вдруг

передумает. Он попросил у нее прощения и сказал, что впредь они смогут быть только друзьями.

ЖИЗНЬ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ, НО НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

А что если отношения разрывают с вами? Что если вы хотите, чтобы они продолжались, а другой человек этого не хочет?

Как перенести такой удар? «Жизнь буквально переворачивается, - признается тридцатичетырехлетняя Пэм. - Но нужно

64

помнить, что сердечные раны со временем затягиваются. Это не смертельно. Все в руках Божьих. И вообще, жизнь на этом не

заканчивается».

Когда Гэри прекратил отношения с Эвелин, ее захлестнуло глубокое разочарование и жалость к себе. Но это чувство

опустошенности доказало ей, что она возлагала на эти отношения чересчур большие надежды. Бог помог ей найти утешение в

Его неизменной любви и милости.

Хотя поначалу это было непросто, они с Гэри сумели остаться друзьями. «После того как мы расстались, я больше всего

молилась о том, чтобы Господь не дал мне его возненавидеть, - говорит Эвелин. - Было тяжело. Но сегодня мы с ним добрые

друзья. Это стало возможным благодаря мудрому поведению Гэри в пору ухаживания. Наши сердца не успели прирасти друг к

другу раньше времени».

То же произошло с Мигелем и Эленой. Сегодня оба без горести и сожаления оглядываются на пору ухаживания в своей

жизни.

«Мигель всегда обращался со мной как с сестрой, - вспоминает Элена. - Разрыв поначалу причинил мне боль. Когда

надеешься, что все будет хорошо, а потом оказывается, что это не так, испытываешь чувство разочарования. Но вместе с тем

ощущаешь и радость. Мы понимали, что Бог приготовил каждому из нас другую судьбу. Помню, Мигель еще сказал: «Я буду

ужасно рад, когда Бог приведет к тебе твоего мужа». И я знаю, что он говорил это от всей души».

ИМЕЙТЕ ХРАБРОСТЬ ПОВИНОВАТЬСЯ БОГУ

Что испытываете вы сейчас, прочитав эту главу? Укрепилась или поколебалась ваша вера в будущий брак?

Как бы то ни было, я надеюсь, что укрепилась ваша решимость действовать на основании того, что вы теперь знаете.

Для того чтобы прекратить отношения, нужно иметь веру и храбрость. Вера и храбрость необходимы и для того, чтобы

начать ухаживание. В статье под названием «Храбрость оставаться одиноким» Ева Макаластер рассказывает истории

одиноких мужчин и женщин, принявших непростое решение - покончить с отношениями, которые не имели будущего. Она

пишет: «Маре достало для этого храбрости. Она уже носила обручальное кольцо с бриллиантом, когда начала понимать, что

Ларри настолько непредсказуем в своих настроениях, что, невзирая на все достоинства, за которые она его обожала, хорошего мужа из него не выйдет. И для роли отца он не слишком годился. Она представила себе его дурное - нет, не просто

дурное, а прямо чудовищное! - расположение духа и содрогнулась, и осталась при своей храбрости».

Молю Бога, чтобы и вы не испытывали недостатка в храбрости такого рода и поступали соответственно тому, что

показывает вам Бог. Не допустите, чтобы давление со стороны, страх одиночества или страстное желание завести семью

подтолкнули вас к безрассудному решению. Доверьтесь Божьему водительству и имейте храбрость повиноваться Богу.

Храбрость потребуется вам и для того, чтобы решиться на брак. И за этим предприятием также стоит отчаянный шаг

веры. Бог подтверждает правильность вашего выбора, но все-таки вы страшитесь неизвестности.

А может быть, ваши родители в свое время развелись, и вы опасаетесь, что ваш брак тоже неминуемо распадется. Не

бойтесь этих призраков.

Милостью Божьей, вы сможете преодолеть свое прошлое и свои греховные склонности и построить счастливую семью.

Если вы честно ответили на все эти важные вопросы, если Божий Дух укрепляет в вас стремление к браку, не

поддавайтесь глупым страхам и идите вперед.

Спросите ее!

Если он сделает вам предложение, отвечайте согласием!

Живите храбро!

Если сердцем вы чувствуете, что нашли человека, с которым хотите жить до конца своих дней, ваше «навсегда» придет

без опозданий!

12. ДОЛГОЖДАННЫЙ ДЕНЬ

Жить и любить в свете вечности

От улыбок у меня болят скулы. Сердце колотится так, как будто я только что пробежал стометровку. Но я держусь.

Стараюсь держать осанку. Жду.

И вдруг взлетает торжественная мелодия. В глубине церкви отворяется дверь, мелькает что-то белое, и я вздрагиваю.

Вот оно!

Все головы поворачиваются. Шеи вытягиваются. Община дружно встает.

Это выходит Шеннон под руку со своим отцом. Она вся прямо светится.

Если бы под рукой сейчас оказалась кнопка «пауза», я бы остановил эту сцену. Ненадолго - всего на минутку, только чтобы

впитать ее в себя. Насладиться каждым мгновением.

Сегодня день моего бракосочетания. Моя невеста идет по проходу.

Моя невеста. Моя невеста.

Так вот оно какое — платье, которое я так долго мечтал увидеть. Просто потрясающее. Если бы я был девушкой, я бы, наверное, даже смог о нем рассказать. У меня бы нашлись слова, чтобы описать и высокий атласный лиф в стиле ампир и

65

воздушную шифоновую драпировку, книзу распадающуюся надвое. Я бы восторгался тонким кружевом, нежно обрамлявшим

шею и плечи, и длинным шлейфом, протянувшимся на всю церковь. Но я всего лишь парень. И все, что я могу сказать - платье

потрясающее! Потому что в него одета Шеннон.

Я вижу, как она улыбается под вуалью. Эта улыбка - для меня. Она вся - для меня.

Моя память старается запечатлеть эту сцену. Как скоро она станет воспоминанием! Запоминай каждую подробность! Вот

он, этот миг!

Господи, до чего же она красивая!

НАЧАЛО

Свадьба - это начало. Почти два года прошло с тех пор, как все началось. Два года - с тех пор как Шеннон шла по

церковному проходу. Два года - с тех пор как мы связали свои сердца и жизни торжественными обетами перед Богом.

«Думаете, вы сейчас влюблены? - говорили нам тогда старшие. — Подождите… будет еще лучше!» И они были правы. Нам

и вправду становится друг с другом все лучше и лучше. А ведь мы только в начале пути. Впереди еще так много! Многому еще

предстоит учиться. Иногда мы чувствуем себя приготовишками, только что ступившими за порог детского сада. Молодыми в

любви. Неопытными. Каждый день обнаруживается что-нибудьтакое, чего мы не знаем, но мы все равно счастливы, потому

что всему учимся вместе.

Брак - замечательная штука; уж это-то мы знаем наверняка! Божий замысел о том, чтобы двое становились одной плотью, просто гениален! Даже когда мы были молодоженами, я тысячу раз, в тысяче мелочей видел этому подтверждение. Когда

ночью нога Шеннон пробирается на мою сторону постели и прижимается к моей ноге. Когда мы вместе с Шеннон смеемся

посреди шутки над другой шуткой, смысл которой понятен только нам, - хотя откуда она взялась, оба уже успели забыть.

Когда она сердцем угадывает во мне тревогу, которой никто другой (даже я сам!) не замечает. Когда вечером я прихожу

домой с работы и знаю, что она меня ждет.

Да, брак может быть замечательной штукой.

Чудесное, благословенное Богом и почитающее Бога супружество - вот что это такое. Ради одной только возможности

такого брака стоит постараться в пору ухаживания делать все правильно. Благочестивое ухаживание вырабатывает привычки

и принципы, которые могут оставаться, «доколе смерть не разлучит нас». Вот почему мы стремимся в первую очередь к славе

Божьей. Вот почему мы стремимся возрастать в дружбе. Вот почему мы стремимся любить праведность и избегать

искушения. Мы хотим, чтобы именно эти качества определяли наш брак. Романтическое ухаживание не заканчивается

брачной церемонией. Я хочу до последнего своего часа завоевывать сердце Шеннон, становиться ей все лучшим, все более

близким другом, все более умелым любовником. Мы ведь только в начале пути.

КОГДА ПРИДЕТ МОЙ ЧЕРЕД

Вот вы и добрались до конца книги. Познакомились с историями разных людей. А что же вы сами? На каком этапе

находится ваша собственная история?

Может быть, вам кажется, что вы еще только ожидаете ее начала? Может быть, все эти счастливо завершившиеся

истории стали для вас болезненным напоминанием о том, что сами-то вы все еще одиноки?

«Парень встретил девушку»… С вами этого пока не случилось. Вы пока не встретили ту единственную, которая вам

суждена. Ваш суженый еще не пришел. А может быть, он уже здесь, но пока вас не замечает. «Ты наслаждаешься в браке, Джош? - думаете вы. – Что тебя можно только порадоваться. Чего не скажешь обо мне».

Не стану делать вид, будто хорошо понимаю, с какими разочарованиями вы сталкивались в жизни. Я не знаю, что вам

довелось пережить и долго ли вы ждете. Каждый день я получаю письма от мужчин и женщин, которые ждали гораздо

дольше, чем я, и страдали больше меня. У меня нет для вас легких ответов. «Всю жизнь я хотела одного - выйти замуж, - пишет

одна женщина. - И надеялась, что к этому времени смогу найти себе мужа». Искренность, с которой она рассказывает о своих

переживаниях, трогает до глубины души: «Я спрашивала себя: «Неужели я не такая, как все?», а теперь я в этом не

сомневаюсь. Я просила Бога избавить меня от этого страстного желания выйти замуж, если мне это не суждено, но Он этого

не сделал.

Стыдясь этого желания, я никому в нем не сознавалась, но перестала ходить на свадьбы, потому что меня мучила

ревность.

Последнее бракосочетание, на котором я присутствовала, меня просто потрясло. Все шло как положено, пока в конце

церемонии пастор не сказал: «А теперь жених может впервые поцеловать невесту». Жених поднял ее вуаль, и все ждали

поцелуя, но случилось неожиданное. Вместо того чтобы поцеловать невесту, он только нежно взял в ладони ее лицо, и так они

стояли, глядя в глаза друг другу. Я словно бы слышала их потаенный разговор. Потом оба улыбнулись и поцеловались, и

поцелуй был долгим и глубоким.

В эту минуту я и потеряла власть над собой. Слезы градом покатились по щекам, я стояла и молча рыдала. Во время

свадебного приема у меня в горле застрял такой комок, что я едва смогла выдавить слова поздравления невесте. Никто и не

подозревал, что меня душит ревность; все решили, что я просто очень сентиментальна. Но она все поняла. Увидев, что я

заливаюсь слезами, она сочувственно поглядела мне в глаза и крепко обняла.

Я ушла задолго до конца приема. А придя домой, бросилась на кровать и разревелась: «Господи, когда же настанет мой

черед?»

66

Может быть, вы задаете себе тот же вопрос: «Когда придет мой черед? Когда начнется моя история?»

Если вы одиноки, то, поверьте, Бог хочет, чтобы вы понимали: ваша история уже началась. Жизнь начинается не тогда, когда вы обретаете спутника жизни. Брак - это замечательно, но он всего лишь новая страница в вашей жизни. Брак - это

просто новый способ делать то, для чего мы были созданы: жизнью своей прославлять нашего Создателя.

И сейчас Бог трудится над вашей жизнью, обращая все, что в ней происходит, к вашему благу (Римлянам 8:28).

Теперешняя страница вашей жизни - это часть вашей истории. Может быть, на ней написано не совсем то, чего вы ожидали.

Может быть, вам хотелось бы, чтобы ваш Принц или ваша Принцесса явились немедленно. Но Бог всему отводит свое время.

Он в точности знает, что Он делает. Он видит, где вы и что с вами происходит. Он о вас не забыл. Он вас не просмотрел.

Обстоятельства, которые вы переживаете сейчас, - самые тяжелые! - составляют часть счастливого завершения, которое Он

для вас задумал.

Бог - превыше всяких обстоятельств. Мой пастор, С. Дж. Махани, сказал однажды группе одиноких людей: «Больше всего

вы нуждаетесь не в супруге. Ваша самая большая нужда - в том, чтобы избежать Божьего гнева, а это уже было сделано для

вас благодаря смерти и воскресению Христа.

Для чего же тогда сомневаться в том, что Бог позаботится о прочих, гораздо менее важных нуждах? Доверьтесь Его

всевластию, доверьтесь Его мудрости, доверьтесь Его любви».

У меня нет для вас легких ответов. Я могу посоветовать вам одно: верьте Ему.

Верьте Божьему всевластию. Он видит всю вашу жизнь - от начала и до конца. Она постоянно проходит в полном согласии

с Его замыслом. Бог все держит в Своих руках.

Верьте Божьей мудрости. Если Он уготовил для вас супружество, то знает в точности, когда это должно произойти. В

Своей неизмеримой мудрости Он знает, когда вы будете в этом нуждаться. Его расчет времени - безошибочен.

Верьте Божьей любви. Разве не отдал Он Свою жизнь, чтобы спасти вас от греха? Разве не явил Он Свою любовь на

Кресте? А если так, то Он сможет удовлетворить и не столь значительные ваши нужды. Даже ваши теперешние испытания

составляют часть того замысла, который Он с любовью задумал для вас. И что бы Он ни приготовил вам завтра, это также

будет проявлением Божьей любви.

ВЗГЛЯНИТЕ В ЕГО ЛИЦО

Меня очень воодушевило письмо от моей приятельницы Кимберли. Вместе со своими родителями она служит

миссионером в Индии. Хочет выйти замуж. Не может дождаться, когда станет мамой. И хотя она любит индийцев и труд, к

которому Бог ее призвал, часто ее одолевают сомнения. Не оттого ли она до сих пор не замужем, что работает так далеко от

дома? Даст ли Бог ей мужа?

И вот недавно она прислала мне письмо, где описала сон, который обновил и укрепил ее доверие к Богу. Надеюсь, он

ободряюще подействует и на вас.

«Я видела руки Творца, формировавшие маленькую фигурку. Это была я. Руки, создавшие звезды и небеса, старательно

лепили меня. Я была полна благодарности.

Потом я заплакала, потому что увидела себя молоденькой девушкой, сидевшей у Него на ладони, поджав колени к

подбородку и подняв голову к Нему - возлюбившему мою душу, к Нему, Который есть все во всем. Я глядела только на Него и

видела Его Одного. Его лицо наполняло мой взгляд. И еще я видела, что Он, как и я, радуется тому, что все мое внимание

поглощено Им Одним. Я сидела так, наверное, целую вечность, восторгаясь и общаясь с моим Спасителем, и мои глаза не

уставали наслаждаться Им.

Сидя так, я вдруг заметила краешком глаза Его другую руку, и на руке этой сидел он. Кто это был, я поняла сразу же, как

только увидела, что это мужчина. Мы с ним одновременно вскочили на ноги и вопросительно поглядели на Господа.

«Это он? - спросила я. - Тот, кого я ждала? Тот, кто ждал меня? Это он?»

Я услышала, что и он задает такой же вопрос: «Это она? Та, кого я ждал? Та, что ждала меня?»

Наши голоса звенели от радости, но какое же непередаваемое удовольствие звучало в голосе Бога, когда Он улыбнулся и

сказал: «Да». Он свел ладони вместе, соединил наши руки и выпустил нас в мир… рука об руку».

«Не могу передать тебе, какую радость и мир вселил этот сон в мое сердце!» - писала мне Кимберли. Для нее это было

подтверждением и напоминанием о том, чему учила ее Библия. Бог «сотворил и устроил» ее (псалом 118:73). Бог знал ее, как

никто другой (псалом 138:2). Бог желал, чтобы ее душа прежде всего стремилась к Нему и находила утешение прежде всего в

Нем (псалом 41:1).

Кимберли рассказала этот сон нескольким подругам. «А на кого он был похож? - допытывалась каждая. - На кого твой муж

был похож?»

«Не знаю, - отвечала им она. - Лицо различить было невозможно. Но это ничего, зато я видела лицо Того, на Кого я смотрю

сейчас, а это - самое главное!»

В ТОТ ДЕНЬ

Да, это и есть самое главное. И даже после свадьбы это будет оставаться самым важным в вашей жизни. Если главная

движущая сила нашего брака - страстное желание угодить Богу, брак не будет отвлекать нас от Него. Богоугодный брак - это

когда мужчина и женщина стоят бок о бок на ладони Божьего провидения и глядят в лицо Богу.

67

Придет день, когда эта жизнь закончится, и тогда вы окажетесь на небесах и сможете по-настоящему взглянуть в Его

лицо. Вы сможете заглянуть Ему в глаза. Представьте себе разговор с Иисусом. Думаете, в тот день вы подвергнете критике

Его замысел, в согласии с которым протекала ваша жизнь? Думаете, у вас будут основания упрекнуть Его в скупости и

вероломстве? Думаете, вы станете жаловаться на то, что ждали спутника жизни слишком долго? Или на то, что так и прожили

всю жизнь в одиночестве?

Нет, ничего такого вы не сделаете, потому что на небесах вы увидите все совершенство, всю безупречность Его замысла.

И это уже не теория. Не просто библейское обетование. Вы увидите, что это - непреложный факт. В тот день вы скажете Ему, что Он был верен вам. Вы скажете, что Его решения были именно такими, какие приняли бы вы, если бы знали тогда то, что

знаете теперь.

Библия говорит, что человеческая история завершится бракосочетанием (Откровение 19:7). Мы, церковь, будем невестой

Христовой. На этой брачной церемонии не будет сожалений и огорчений. Не будет горьких слез. Ни один мужчина, ни одна

женщина не будет смотреть на нее издали, спрашивая себя, когда же придет их черед. Это будет наше время - время, для

которого мы были созданы. Каждый из нас возблагодарит Бога за уникальную, благодатную историю, которую Он написал для

нас и которая воплотилась в нашей жизни. И мы увидим, что это бракосочетание - тот самый идеал, на который указывали все

земные бракосочетания. Что этот Жених — Тот Самый, по Ком всегда томились наши сердца.

Вы верите, что придет тот день? Тогда верьте Богу сегодня.

Спросите себя вот о чем:

Если бы вы захотели жить в свете того дня, то как бы вы стали жить? Что для вас значит — жить с непоколебимой верой в

благость Божью? Что бы изменилось в вашей нынешней жизни?

Избавились бы вы от тревог?

Перестали бы жаловаться?

Если вы мужчина - то позвонили бы вы ей?

Если вы женщина - то стали бы вы ждать его звонка?

Позволили бы вы благоразумию руководить вашей любовью?

Перестали бы вы верить лживым уверениям похоти?

Прекратили бы вы отношения, которые не имеют будущего?

Стали бы вы жить храбро?

Ответили бы вы «да»?

Представьте всю свою жизнь в свете того дня. Ваша история началась, но сегодня в ней может настать переломный

момент. Сегодня может стать днем, когда вы решите повиноваться Божьему Слову всем сердцем.

НАША ИСТОРИЯ - ЕГО ИСТОРИЯ

Мы с Шеннон любим пересказывать историю своей любви. Но не потому, что мы такие уж интересные и яркие персонажи.

И не потому, что наша история - самая романтическая из всех любовных историй на земле. Мы любим ее, потому что это наша

история о Божьей благодати.

Это история о том, как Он спас нас обоих от греха, а потом привел друг к другу из противоположных концов страны. О

том, как Он услыхал наши молитвы и ответил на них. О том, как ясно Он видел будущее, которое нам представлялось смутным

и непонятным. О том, как Он знал наверняка, когда мы не были уверены. О том, как Он действовал, когда мы бездействовали.

Мы любим изумляться Божьему всевластию. Бог видел, как я сидел в церкви, слушая историю обращения Шеннон. Я

представить не мог, а Он знал, что пройдет два года, и мы с ней вступим в брак в этой самой церкви. Бог видел Шеннон в

трудные для нее месяцы, которые предшествовали нашему сближению, видел, как она боролась со своим чувством ко мне, как с тяжелым сердцем шла по опустевшему церковному коридору. Он видел слезы, застилавшие ей глаза, когда она ехала

домой. Она ни о чем таком и не догадывалась, но Бог знал, что всего год спустя она выйдет из этих дверей моей женой и, осыпаемая на сей раз дождем из розовых лепестков, пройдет к машине, которая умчит нас в свадебное путешествие. Мы и не

догадывались, но Он знал. Знал все это время.

На наших свадебных приглашениях мы поместили цитату из книги Майка Мэйсона «Тайна брака»:

«Настоящая любовь - это всегда судьба. Она замышлялась еще до начала времен. Она готовилась самым тщательным

образом, составлялась из множества совпадений. И, конечно же, слово «судьба» - это просто мирской термин для

обозначения Божьей воли, а «совпадение» - для благодати Божьей». Вот это мы и узнали в пору ухаживания. История нашей

любви, как и все настоящие любовные истории, была задумана Богом. Все совпадения, позволившие ей состояться, были

вмешательством Его благодати. Наша история была Его историей.

Не удивлюсь, если на небесах будут пересказываться любовные истории. Но повести под названием «парень встречает

девушку» станут свидетельствами не человеческой любви и добродетельности. Это будут свидетельства Божьей милости, любви и благости.

ПРЯМЫЕ ПУТИ

В этой книге я не ставил себе целью раскрыть некую методику или программу отношений между мужчиной и женщиной.

Я не хочу, чтобы, прочитав ее, вы загорелись желанием «ухаживать» или «не заводить романов». Я надеюсь, что вместо этого

68

вы загоритесь новой любовью к Богу, - начнете больше доверяться Его водительству и больше стремиться жить во славу Ему.

Я не великий знаток в этом вопросе. Если вы еще не женаты или не замужем, то на этом пути я опередил вас всего на

несколько шагов. Но могу вам сказать, основываясь на собственном опыте: наилучший путь - это Божий путь. Его расчеты -

безупречны. Ждите Его воли - право же, ожидание того стоит. Чтите Его на пути к браку, прилагайте к жизни Его принципы, и

вы познаете величайшую радость и исполнение всех надежд.

Я не знаю, с какими испытаниями вы сталкиваетесь, какую боль причиняют вам ваши прежние ошибки. Очень возможно, что ваша история будет разворачиваться совсем иначе, чем моя. Но в притче 3:5-6 содержится обещание для всех нас:

«Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой.

Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои».

Это обещание исполнилось в моей жизни. Оно исполнилось в жизни Шеннон. И хотя наше доверие к Богу нельзя было

назвать совершенным, Он доказал нам, что вполне достоин нашего доверия.

ЭТИМ КОЛЬЦОМ. .

Мы произнесли брачные обеты и обменялись кольцами в знак вечной верности друг другу. Оставалось еще только одно.

Мне казалось, я никогда не дождусь этих слов, но вот, наконец, пастор их произнес.

«Джошуа и Шеннон, - сказал он, и по голосу его было слышно, как он счастлив. - Поскольку вы ныне вступили в завет

между собой и перед Богом, я, будучи облечен властью, данной мне Господом Иисусом Христом и штатом Мэриленд, объявляю вас мужем и женой».

Тут он сделал паузу и улыбнулся.

«Джошуа, ты так долго ждал этой минуты… Я с радостью говорю тебе: ты можешь поцеловать свою невесту».

Я так и сделал. Теперь, когда она была в моих объятиях, ожидание не казалось мне таким уж долгим.

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ.

Два человека учатся доверяться Богу.

Два извилистых пути, которые Бог выпрямляет.

Два прямых пути, которые Он решает свести воедино, когда для этого приходит время. Мы были тому свидетелями. И, невзирая на все трудности, которые нам пришлось пережить, мы ни на что не променяли бы того, что узнали. Бог и для вас

хочет сделать то же самое. Да, для вас.

Творец любви, Создатель, устроивший в незапамятные времена в Эдемском саду первую историю под названием «парень

встречает девушку», по-прежнему за работой!

БЛАГОДАРНОСТЬ

Компании «Эппл Компьютере» за программу “PowerBook G3”.

Всем читателям моей книги «Я распрощался ее свиданиями» - независимо от того, согласны или не согласны они с тем, что в ней

говорится, - за проявленную широту взглядов, которая позволила им прочесть все, что я хотел сказать. Для меня это большая честь.

Всем, кто молился за эту книгу в “Celebration”.

Всем моим «хозяевам», предоставлявшим мне место для работы: Флауэр Хилл и Роквилл Старбакс, Аник Халид из Корнер Бейкери, Варне энд Ноубл, Ориджинал Пэнкейк Хаус, Pho 75, Вайя Фреш, Индиа Грилл и Эйнштейну. Дэвиду Саксу - за дружбу и потрясающие

фотоснимки, послужившие обложкой этой книге. Кевину и Меган — за позирование для передней стороны обложки.

Всем ребятам, которые набивались в нашу гостиную, когда происходили совместные обсуждения. Спасибо, что честно высказывали

свое мнение.

Кэролин Маккалли, Джону Уорду, Каре Нэлли, Эрику Хью, Джеффу Персуэллу, Джону Лофтнессу, Мэри Сайлерд, Джанелл Махани и

всем, кто помогал мне и ободрял меня в процессе создания этой книги.

Ричу и Кристи Фэррис - за то, что разрешили мне пересказать вашу удивительную историю.

Трэвису и Джонали Эрлс - что служили нам примером благочестия.

Дэвиду Поулинсону и Джону Йенчко - за разрешение цитировать вашу статью. Дэвид, спасибо за ленч в «Тако Белл» и твои советы.

Бобу и Джулии Кофлин, а также Керрину, Меган и Расселу - вы поделились со мной историей из вашей жизни. Боб, спасибо, что вы

возглавляли поклонение на конференциях и всегда уделяли время для разговоров со мной.

Моей неутомимой помощнице и другу, Николь Махани. Я безмерно благодарен тебе за помощь!

Моей помощнице в «Новом взгляде», Дебби Лехнер - другу и сестре во Христе, скромной труженице, благодаря которой то, что я

делаю, становится возможным.

Дону Джейкобсону, Кевину Марксу и всем ребятам из издательства «Малтнома Паблишерз», которых больше заботило содержание

этой книги, чем дата ее выхода в свет. Спасибо, что терпеливо относились ко всем моим проволочкам.

Моему редактору и молитвенному партнеру Дэвиду Копу. Бог смилостивился надо мной, когда послал тебя. Спасибо за то, что всякий

раз, когда меня «заносило в дебри», ты помогал вернуться назад. Хезер Копп - за твои своевременные и полезные напоминания. Джудит Сен-

Пьер и Дженнифер Готт - за героические усилия при техническом редактировании.

Ребекке Сент-Джеймс. Четыре года назад ты, по моей просьбе, написала предисловие к книге. А в этот раз я попросил тебя написать

песню. Мы с Шеннон очень благодарны тебе за дружбу и за то, что нашла время написать «Жди меня». Это прекрасная песня.

Нашей церковной группе поддержки, которая помогала нам с Шеннон в пору ухаживания.

69

Пасторам церкви «Ковенант Лайф», которые вели меня, поддерживали и молились за меня, когда эта книга рождалась на свет. Спасибо

также прихожанам нашей церкви. Я посвятил эту книгу вам, потому что плод вашей жизни доказывает верность ее принципов.

С. Дж. Махани. Ваше видение и убежденность в важности книги за последний год не раз служили мне поддержкой. Ваше влияние

ощущается в ней на каждой странице. Спасибо, вы - мой пастор и мой друг. Спасибо Каролин — за заботы о моей жене.

Моим родителям, Грегу и Соно - они читали мои первые наброски и говорили, что все это никуда не годится. Они и вправду никуда не

годились. Мама, твое участие, молитвы и звонки служили мне огромной поддержкой.

Папа, спасибо за твою мудрость и за то, что ты откладывал все дела, чтобы прочитать очередную главу.

Моей малышке Эмме-Грейс - Божьему дару, явившемуся в разгар работы над этой книгой. Стоило мне поглядеть в твои славные глазки

- и я понимал, что нужно преодолеть все трудности, связанные с написанием книги. Если однажды какой-нибудь молодой человек прочитает

ее и благодаря этому сможет стать тебе лучшим мужем, значит, потраченное мной время не пропало понапрасну.

Шеннон, моей возлюбленной и моему лучшему другу. Любимая, только Богу известно, чем ты пожертвовала для того, чтобы эта книга

была написала. Спасибо за твою кротость, за твою готовность стать добычей благодати Божьей. Благодаря этому благословятся

бесчисленные жизни. Я люблю тебя!

Господи Иисусе, как мне возблагодарить Тебя? Ты отвечал на каждую мою молитву и помогал мне во всякую минуту тревоги. Каждая

глава этой книги - история Твоей милости. Слова моего друга и поэта Кевина Хартнетта выражают чувство, которое переполняет мое

сердце:

Воспрянь, взлети, моя хвала,

К престолу Бога сил!

Воспой, восславь Царя любви,

Что милость нам явил.

Мой дух, в ликующей хвале

Пребудь неутомим.

Будь верен истине вовек,

Склоняясь перед Ним.

Воспрянь, взлети, моя хвала!

Я радуюсь не зря:

Ведь Святости суровый взгляд

Без гнева зрит меня.

Я праведностью облечен

Того, Кто в небесах

Усердно молит за меня

Предвечного Отца.

70